6 вредных привычек, которые разрушают отношения

Поведение и привычки, которые могут разрушить даже крепкий брак

Немалое количество так называемых «токсичных привычек» в отношениях мы впитываем с детства, и очень быстро эти самые привычки становятся нашей второй натурой. Их мы в итоге принимаем как норму.

Подобное встречается сплошь и рядом, и мы решили в качестве примера подобрать шесть, пожалуй, одних из худших вредных привычек, которые, скорее всего, могут разрушить отношения.

Пониманию подобных привычек вряд ли учат в старшей школе хоть в какой-либо из стран мира, а без ясных идей о том, что такое хорошо, а что такое плохо, людям остается только идти куда-то в туманную даль, используя метод проб и ошибок, и по большей части это будут именно ошибки…

Одна из проблем заключается в том, что уже в культурах разных стран, как считают психологи, специализирующиеся на отношениях между людьми, заложено множество не очень здоровых привычек в отношениях.

Так, многие из нас буквально поклоняются романтической любви — вы знаете, той самой головокружительной и иррациональной любви, которая каким-то образом находит красоту в битье посуды и скандалах до слез.

При этом в ней нередко и мужчины, и женщины поощряются на то, чтобы объективировать друг друга и объективировать свои отношения, что приводит к тому, что партнеры нередко рассматриваются как «достижения» или «призы», а не как кто-то, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Так что же, не любить тогда никого в этом мире вовсе? Нет, конечно, любить нужно, просто также нужно обращать внимание на определенные вредные привычки в отношениях, которые смогут в случае чего предостеречь от начала отношений или исправить их в те моменты, когда кажется, что все — тупик.

К счастью, за последние несколько десятилетий было опубликовано немало психологических исследований о здоровых и счастливых отношениях (опять же, по мнению авторов этих самых исследований), и авторы-психологи уже давно вывели определенные общие принципы, на которых межполовые отношения было бы неплохо строить.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичными и вредят тому, кто вам дорог.

1. Ведение счета

Braxton Apana / unsplash.com

Что это такое? Феномен «ведения счета» — это когда тот, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках даже по прошествии многих лет после события.

Если так делают оба человека, состоящие в отношениях, это превращается в то, что некоторые специалисты называют «оценочной картой взаимоотношений», в которой отношения превращаются в битву, цель которой состоит в том, чтобы отследить, кто кому обязан больше по прошествии лет.

Стоит одному из участников тандема сделать ошибку, как ему будут об этом постоянно припоминать по каждому удобному и неудобному случаю. Правильный ли это подход?

Неправильный. И вот почему.

Почему это токсично: оценочная карта взаимоотношений — это лишь попытка отодвинуть в сторону текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, попытка довести до абсурда вину и горечь прошлого, для того чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо здесь и сейчас.

Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виноваты в чем-то, чем другой их партнер, вместо того чтобы понять причину, которая вызвала настоящую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее «неправильными» друг для друга, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать? Решать проблемы индивидуально. Если кто-то постоянно обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но если это было единожды или какие-то неурядицы не носят постоянного характера, а человек осознал свою ошибку, то зачем поднимать эту тему из раза в раз?

Крайне важно понимать, что, выбирая свою вторую половинку, вы выбираете ее со всеми недостатками и нюансами поведения.

Если вы их не принимаете, то в конечном счете вы не принимаете своего партнера. Ну, а если что-то беспокоило вас так сильно год назад, вы должны были разобраться с этим еще год назад.

2. «Подсказки» и другая пассивная агрессия

Photoholgic / unsplash.com

Что это такое? Вместо того чтобы сказать что-то прямо, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы тот понял его намек.

Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает или волнует, вы находите мелкие и иносказательные способы разозлить, довести своего партнера, для того чтобы почувствовать себя вправе пожаловаться.

Почему это токсично: потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и ясно. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. Человек никогда не будет нуждаться в необходимости действовать подспудно, если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать? Открыто заявляйте о своих чувствах и желаниях. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязательства за эти чувства, вы просто хотите заручиться его поддержкой. Если ваш избранник/избранница действительно вас любят, они в большинстве сценариев смогут вас поддержать.

3. Держать отношения в заложниках

Kelly Sikkema / unsplash.com

Что это такое? Когда у одного человека накопилась критика или он хочет пожаловаться, он начинает шантажировать другого человека, угрожая обязательствам отношений в целом.

Например, если кто-то чувствует, что вы были холодны по отношению к нему, вместо того, чтобы сказать: «Мне не хватает теплого отношения от тебя», он скажет: «Я не могу встречаться с кем-то (подставить имя плохиша), кто постоянно так холоден ко мне».

Почему это токсично: держать отношения в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает огромное количество ненужных проблем. Даже малейший сбой в развитии отношений приводит к неминуемому кризису обязательств.

Для обоих людей в отношениях крайне важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно и открыто проявлять, не угрожая будущему всех отношений. Без этой свободы быть честным пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать? Да, это нормально — расстраиваться из-за своего партнера, если что-то в нем не нравится, — это называется быть нормальным человеком; но также поймите, что быть преданным человеку и всегда любить человека — это не одно и то же.

Вы можете быть преданны кому-то и не любить в нем все. Вы можете быть верны кому-то, но время от времени раздражаться или злиться на него, и это нормально.

Напротив, два партнера, способные обмениваться критикой без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свои обязательства друг перед другом.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях (склонность к созависимости)

Scott Broome / unsplash.com

Что это? Допустим, у вас был паршивый день и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает вас по этому поводу — может, и у него/нее был не менее напряженный день или человек просто не заметил вашего состояния в веренице домашней рутины, или вы просто хотели вместе полежать дома и посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует (так не вовремя!) пойти куда-нибудь прогуляться и увидеться с друзьями. Вариантов может быть много.

По мере того как ваше разочарование и злоба неудачного дня копится, а реакция вашего партнера только усиливает это, вы обнаруживаете, что набрасываете на себя паттерн отрешенности и черствости по отношению к вашему партнеру.

Конечно, вы не просили об эмоциональной поддержке, но также вы отлично знаете, что ваш партнер должен просто инстинктивно знать, что вам нужна помощь. Он должен был прекратить разговор по телефону и отказаться от своих планов из-за вас.

Почему это токсично: обвинять партнеров в своих эмоциях эгоистично и является классическим примером несоблюдения личных границ другого человека. Когда вы создаете прецедент, что ваш партнер всегда несет ответственность за то, как вы себя чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям. Обо всем — даже о желании почитать книгу или посмотреть телевизор — нужно договариваться. А когда кто-то из вас начинает расстраиваться, все личные желания должны испариться по мановению палочки, потому что теперь вы должны начать делать друг другу лучше.

Самая большая проблема склонностей к созависимости заключается в том, что они порождают обиду. Если каждый и всякий раз станет ожидать, что его жизнь всегда вращается вокруг чьего-то эмоционального благополучия, тогда он скоро станет очень ожесточенным и даже манипулятивным по отношению к чувствам и желаниям такого человека.

Что делать вместо этого: возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер, в свою очередь, будет нести ответственность за свои.

Существует тонкая, но важная грань между поддержкой вашего партнера и обязательствами перед ним. Любые жертвы должны быть сделаны по личному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и эмоциональные спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и перестать манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Tobias Tullius / unsplash.com

Что это? Вы злитесь, когда ваш партнер говорит, прикасается, звонит, пишет сообщения, крутится или даже чихает в непосредственной близости от другого субъекта противоположного пола, а затем вы вымещаете этот гнев на своем партнере и пытаетесь контролировать его поведение.

Такое состояние порой приводит к неадекватному и даже иногда безумному поведению: за половинкой начинают следить, их ревнивые партнеры тайно пытаются получить доступ к чужому email, просматривают текстовые сообщения любимого/любимой или даже следят за их перемещением по городу…

Почему это токсично: Удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, то это каким-то образом означает, что он недостаточно любит.

Это абсолютно безумное объяснение подобной позиции, это на самом деле просто контроль и манипулирование. И, отправляя ментальное сообщение об отсутствии доверия к другому человеку, он создает ненужную никому драму и вносит разногласия. Хуже всего то, что это унизительно.

Если мой партнер не может доверять мне, чтобы я мог находиться рядом с другими привлекательными женщинами один, то это означает, что она считает, что я либо:

а) лжец;

б) неспособен контролировать себя.

В любом случае это женщина, с которой я не хотел бы быть.

Что делать? Полностью доверяйте своему партнеру. Понимаем, это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна, но чрезмерная ревность и контролирующее поведение доминанта являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вы должны научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.

Не исправив эту ревнивость, вы только оттолкнете своего партнера.

6. «Покупка» решений проблем в отношениях

freestocks / unsplash.com

Что это? Всякий раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того чтобы решить ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то хорошего или поездкой куда-нибудь (или еще хуже — например, предложением выйти замуж…).

Много, к сожалению, существует в мире историй, когда затушить испепеляющий пожар подарками не только не удавалось, но он разгорался от этого только больше, и люди расторгали браки, расходились и никогда больше друг с другом даже не говорили...

Вещи — это не то, ради чего можно держаться вместе. Постоянное прикрытие своих реальных проблем поверхностными удовольствиями — путь в никуда!

Почему это токсично: Покупка подарков по неприятному поводу не только вуалирует истинную проблему под ковром (где она всегда будет возникают вновь, и каждый раз все будет только хуже), но это создает нездоровый прецедент в отношениях.

Давайте представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня/мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или ведет ее в модный ресторан. Это не только дает женщине неосознанный стимул искать новые причины для обиды на мужчину, но и не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Каков результат всего этого? Проверенный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которая чувствует себя неуслышанной.

Что делать? Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Расскажите о том, что потребуется для его восстановления. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, как восстановить это чувство признательности. Общайтесь!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после ссоры, чтобы показать солидарность, сожаление или подтвердить обязательства. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить решение основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не просто так называются роскошью — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой, и она будет крахом. Крахом отношений!

Источник статьи: 6 Toxic Relationship Habits Most People Think Are Normal

Обложка: The HK Photo Company / unsplash.com

Оцените новость:
1 475
Источник — © 1gai.ru
Автор — Eric

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник