Как научиться говорить «нет» и не переживать

Как отказать правильно (без чувства вины)

Каждому из нас знакома ситуация, когда трудно отказаться от приглашения на ужин от очень милого, но смертельно скучного знакомого. От предложения начальника, которое выглядит хорошо на бумаге, но вы знаете, что оно обязательно провалится. Ответить «нет» на слезную просьбу вашего сотрудника о том, чтобы вы сделали часть его работы или выполнили общественную обязанность, выступив в роли, вам совершенно не свойственной. Очень хочется отказаться от навязанных действий, но почему-то сложно произнести твердое «нет» и избежать ненужной ответственности. А если мы и говорим «нет», то потом почему-то мучаемся угрызениями совести.

Слово «нет», возможно, самое важное и, безусловно, самое мощное понятие в любом языке. Каждый день мы оказываемся в ситуациях, когда нам нужно сказать «нет»: людям на работе, дома, нашим друзьям и знакомым. Люди стремятся возложить на ближнего часть своих проблем и текущих дел, часто сами получая выгоду, а вас лишая комфорта и занимая ваше время. Поэтому слово «нет» мы должны использовать, чтобы защитить себя и встать на защиту всего того, что для нас важно.

Но, как мы все знаем, неправильно сказанное «нет» не только не обеспечит нам душевное спокойствие – оно также может разрушить то, что мы больше всего ценим, оттолкнув и разозлив людей. Говорить «нет» неудобно всем нам. Это часто кажется нам невежливым. Отказ в просьбе знакомого заставляет нас чувствовать себя плохо из-за того, что мы думаем: возможно, я не такой хороший или полезный человек, как мне хотелось бы о себе думать. Мало того, это заставляет и спрашивающего чувствовать себя плохо из-за того, что вы каким-то образом отвергаете его лично, говоря ему «нет». Вот почему так важно говорить «нет» правильно.

По поводу того, как говорить «нет», при этом не чувствуя себя неудобно и потом не терзаясь чувством вины, написаны сотни книг и публикаций. Секрет того, как сказать «нет», не разрушая отношений, заключается в искусстве позитивного «нет» – проверенной технике, которой может научиться каждый. Познакомьтесь с нижеизложенным методом, – он облегчит вам отказ в просьбе и поможет в общении с людьми в целом. Этот способ отклонять приглашения и просьбы, позволяющий и вам, и спрашивающему помнить, что отказ еще не делает ни вас, ни его плохим человеком, называется «позитивное нет».

Почему неприятно говорить людям «нет» и получать в ответ «нет»

medium.com

По словам специалиста по переговорам профессора Уильяма Юри , то, как большинство людей выражают свой отказ в ответ на просьбы, обычно создает напряженность, обиду и негодование окружающих людей. Вспомните о том, как вы обычно начинаете отклонять запрос собеседника: – Прости, но я не смогу... Вы начинаете с негатива, который запускает работу мозга другого человека в направлении защиты и обороны.

Человеческий мозг очень чувствителен к негативу. Когда вы начинаете свое «нет» с негатива, отказ подсознательно вызывает у получателя сигнал тревоги. Когда вы отклоняете чье-то приглашение или просьбу, вы резко понижаете их статус. Они начинают себя чувствовать менее любимыми, важными, ценными. И даже если они когнитивно сознают, что ваш отказ может не нести ничего личного, в дело вступают нейрохимические вещества, и мозг воспринимает это как внутренний укол. А потом и вы начинаете чувствовать себя плохо из-за того, что заставляете другого человека чувствовать себя некомфортно. Никто не любит разочаровывать ближних.

Положительное «нет»

ru.wikipedia.org

Вместо того чтобы начинать свое «нет» с негатива и тем самым заставлять получателя переходить в защитный режим, Уильям Юри рекомендует применять «позитивное нет».

Положительное «нет» позволяет вам передать сигнал спрашивающему (и самому себе), что причина, по которой вы говорите «нет», не в том, что вы плохой человек, а в том, что у вас есть позитивные приоритеты, над которыми вы работаете и которым говорите «да». И которые не оставляют вам ни времени, ни пропускной способности, чтобы взять на себя другое обязательство. Это способ сказать людям, что вы не столько говорите им «нет», сколько говорите «да» другим вещам, которые важны в вашей жизни.

Позитивное «нет» не полностью избавит человека, которому вы отказываете, от уныния по поводу вашего отказа (в конце концов, вы говорите, что ваши собственные приоритеты важнее того, о чем он вас просит). Но оно значительно ослабляет негативное восприятие, делая ваш отказ менее личным, менее жестким, и поэтому отказ будет меньше восприниматься собеседником как его статусное поражение.

Как сказать «положительное нет»

Высказать положительное «нет» чертовски просто. Это не только делает взаимодействие между вами и собеседником менее напряженным, но также позволяет вам дать твердое «нет», не проявляя при этом слабости.

Вот схема выражения «положительного нет»:

  • Начните с теплоты. Выразите признательность за просьбу. Собеседник не обращался бы к вам с просьбой, если бы не считал вас умелым или компетентным человеком. Высказывая просьбу, он проявляет к вам некоторое уважение.
  • Скажите человеку, чему вы прямо сейчас говорите «да». Вот тут-то и появляется позитивная часть «позитивного нет». Кратко и с энтузиазмом поделитесь своими позитивными приоритетами с запрашивающим. Это может быть проект на работе, семейное дело или общественная работа. Сообщите получателю, чему в вашей жизни и окружении вы говорите «да».
  • Скажите свое «нет». Объясните, что, поскольку вы говорите «да» такому-то делу, к сожалению, вы не можете сделать то, о чем вас попросили. Не говорите, что извиняетесь за отказ. Извинения нужны, когда вы делаете что-то не так, а отсутствие желания или возможности выполнить просьбу не попадает в эту категорию. Такие выражения, как «к сожалению» или «я бы хотел» (если это говорится искренне) выражают ваше сожаление о том, что вам не удается сделать все желаемое в жизни, не признаваясь при этом в проступке или неудаче.
  • Закончите с теплотой. Пожелайте человеку успехов в его начинаниях (если вы искренне его поддерживаете). Если у вас есть контакт, который может помочь запрашивающему, предложите ему или ей связаться с этим контактом. Но это не обязательно, добрых пожеланий должно быть достаточно.

Сравнение типичного «нет» с положительным «нет»

Чтобы увидеть, как работает эта методология отклонения запроса, давайте сравним пример типичного отказа с положительным. Скажем, ваш босс просит вас возглавить команду по софтболу фирмы. У вас просто нет для этого ни времени, ни возможности, потому что этой весной вы тренируете бейсбольную команду своего ребенка. Кроме того, у вас много своих проектов, которыми вы занимаетесь на работе.

Вот как будет выглядеть типичное нет:

– Спасибо, что предложили мне, но, к сожалению, этой весной я не смогу управлять командой фирмы по софтболу. У меня много проектов на работе, над которыми я работаю, и этой весной я буду тренировать бейсбольную команду моего сына. У меня просто нет возможности для этого. Извините, я не могу ничем помочь.

Это не грубый отказ. Это сказано коротко и по делу. Вы приводите причины, по которым вы говорите «нет». Но из-за того, что вы начинаете с негатива, все это выглядит удручающим, и вы разочаровываете другого человека. Получатель сигнала – в данном случае ваш босс – будет настолько сосредоточен на «нет», что проигнорирует или преуменьшит значение вашего объяснения.

Давайте посмотрим, как будет выглядеть положительное «нет»:

– Здравствуйте! Спасибо, что предложили мне возглавить команду фирмы по софтболу. Мне очень нравилось играть в эту игру на протяжении многих лет. Как вы, возможно, знаете, я работаю с несколькими крупными клиентами фирмы и мы делаем несколько важных шагов, которые позволят нам достичь хороших квартальных показателей в следующем месяце. Я действительно получаю удовольствие от работы и провожу свободное от работы время, совершенствуя наши предложения. В этом году я также взял на себя обязательство тренировать бейсбольную команду моего сына. Я очень волнуюсь, так как я люблю бейсбол и это дает мне возможность проводить время с сыном. Чтобы хорошо справляться с этими проектами на работе и в качестве тренера по бейсболу, мне, к сожалению, приходится отказываться от других обязательств, например возглавить команду фирмы по софтболу. Желаю вам всего наилучшего с ним!

Хотя содержание этих двух ответов было примерно одинаковым, их структура различалась; вторая наполнена теплотой и, самое главное, начинается с того, чему вы говорите «да». Последующее «нет» твердо, но его восприятие будет смягчено более позитивным вступлением.

Вот еще один пример предложения положительного «нет», на этот раз в отношении социальной ситуации:

– Большое спасибо за приглашение на вечеринку! Звучит очень весело. У меня только что закончился сумасшедший сезон на работе, когда я почти не видел свою семью, и я решил посвятить свои будущие выходные тому, чтобы общаться с ними. Так что, к сожалению, я не смогу прийти в субботу. Надеюсь, у вас, ребята, все будет отлично!

Если в прошлом у вас были проблемы с отказом, попробуйте сформулировать свои «нет» как позитивные «нет». Вы можете быть удивлены той разницей, с которой это будет воспринято.

В сочетании с этой техникой продолжайте работать над тем, чтобы быть более напористым и менее рефлексивным, чтобы не стараться угождать людям в целом. Основная причина, по которой люди плохо себя чувствуют, говоря «нет» другим, – это страх подвести их и заставить чувствовать себя плохо. Но помните: хотя вы и обязаны вести себя уважительно и вежливо, вы не несете ответственности за чувства других людей.

Источник статьи: A Better Way to Say No

Обложка: Shutterstock

Оцените новость:
1 388
Источник — © 1gai.ru
Автор — Eric

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник