Ведь, по словам еще одного мудреца, «ни одного любопытного человека нельзя считать глупым – люди, которые не задают вопросов, остаются невежественными на протяжении всей жизни». И хотя авторы цитат не ошибаются в своих утверждениях, в данном случае они не совсем правы – видимо, они уверены, что «глупых вопросов не существует».
Однако если их нет, то что спрашивают глупые люди? Мы решили поделиться с вами самыми нелепыми «почему» и «зачем», найденными на просторах Сети, и забавными ответами на них других интернет-пользователей.
gifer.com
Вопрос: «Почему новорожденные такие некрасивые?».
Ответ: «Я посмотрю, как ты будешь выглядеть после того, как проведешь 9 месяцев в воде, а затем протиснешься через «соломинку».
Вопрос: «Всякий раз, когда я открываю дверь в ванную, моя собака забегает вместе со мной, а затем садится и ждет, пока я закончу все свои дела, глядя на меня своими огромными карими глазами. С чем это связано? Мне кажется странным, что моя собака любит смотреть, как я справляю нужду!».
Ответ: «Странно то, что вы не закрываете за собой дверь».
gifer.com
Вопрос: «Как избавиться от жирного лица?».
Ответ: «Избавляться от лица не рекомендуется. Каким бы жирным оно ни было. Лицо выполняет множество функций, и вам лучше не пытаться его удалить».
Вопрос: «Каких размеров Specific Оcеаn?»
Лучший ответ: «Быть может, Pacific?»*
*Имеется в виду Pacific Ocean – Тихий океан.
Вопрос: «Моя жена изменила свой статус в ******** с «замужем» на «вдова». Мне начинать волноваться?».
Ответ: «Все очень просто – она собирается тебя убить. Скорее вызывай копов!».
gifer.com
Вопрос: «…А правда, что если покрасить волосы за неделю до начала менструации, цвет не закрепится?».
Ответ: «Похоже, большинство клеток вашего мозга уже мертвы. Так что я уверен: вам не о чем беспокоиться».
Ее вопрос: «Мне 15 лет, и за последние 2 года у меня было 18 партнеров. Это нормально?».
Лучший ответ, который она получила: «18 партнеров за 2 года – норма для 12-летней девочки. К 15 годам у тебя должно быть по 40-50 сексуальных партнеров в год».
Вот что он спросил: «Как сбросить 20 килограммов за месяц?».
Ответ: «Верный способ – ампутация. Разве вам нужны ноги?».
Вопрос: «Мне кажется, что моя 13-летняя дочь занимается сексом. Что мне делать?».
Ответ: «БОЖЕ, МАМ, НЕ ИСПОЛЬЗУЙ СВОИ НАСТОЯЩИЕ ИМЯ И ФАМИЛИЮ, КОГДА ЗАДАЕШЬ ВОПРОС НА YAHOO!!!!!!»
Вопрос: «Мне кажется, что я как-то не вписываюсь в свою семью. Думаю, пора поговорить с родителями. Как считаете, мне сказать им, что меня усыновили?».
А вот какой ответ он получил:
«Нет! Пусть продолжают гадать».
giphy.com
Вопрос: «Если двухлетний ребенок протягивает вам игрушечный телефон – нужно ли отвечать на звонок? Вы бы что сделали?».
Лучшего ответа не придумаешь:
«Конечно, нужно! А если на другом конце провода окажется кто-то очень важный?!».
Вопрос: «Как думаете, Радужная-Форель (Rainbow-Trout) – хорошее имя для девочки?».
Лучшие ответы:
«Ты рыба? Если да, я думаю, имя подходящее. Но если ты все-таки человек, я бы не одобрил».
«Думаю, Нерка (Sockeye Salmon) звучит гораздо лучше. У меня есть еще один классный вариант – как насчет Аляскинской трески (Alaskan Cod)?».
Вопрос: «Я весь день звонила в YouTube, чтобы приехать на съемки, но мне так и не ответили! Как другие люди размещают там свои видео? У меня есть действительно забавные вещи, но меня просто игнорируют!».
Ответ: «Вы должны позвонить по телефону 1-800-YouTube. Проблема в том, что они так заняты, что отвечают на телефонные звонки только в 2 часа ночи по воскресеньям и средам. Так они понимают, что вы человек серьезный, и отправляют к вам съемочную группу. Если вы позвоните в любое другое время, вы даже не сможете установить соединение».
giphy.com
Вопрос: «Что сделать, чтобы похудеть на 10 килограммов без вреда для здоровья?».
Ответ: «Возможно, это не совсем «здорово», но научно доказано, что большинство людей могут нормально жить с одной рукой».
Вопрос: «Почему я чувствую, будто в моем животе порхают бабочки?».
На вопрос ответили остроумным вопросом:
«Может, вы съели пару гусениц?».
Вопрос: «Есть ли в Канаде туалетная бумага? Мой отец сказал, что бумага не является частью канадской культуры. Но на всякий случай я решил проверить».
Ответ: «Это и правда очень хороший вопрос. Вы знаете, нет. Каждый раз, когда я был в Торонто и других канадских городах, брал с собой дополнительный чемодан, полный европейской туалетной бумаги, чтобы мне не пришлось использовать кленовые листья. Я даже пробовал продать несколько рулонов своим канадским друзьям, но они не проявили интереса. Передавайте «привет» своему отцу – вижу, он правильно воспитал своих детей».
giphy.com
Вопрос: «Что хуже – незнание или апатия?».
Ответ: «Я не знаю, и, честно говоря, мне все равно!».
Вопрос: «Что значит «прокрастинировать»?».
Алекс: «Отвечу позже».
Вопрос: «Если я съем самого себя, я стану вдвое больше или просто исчезну?».
Ответ: «Мой мозг взорвался, спасибо».
gfycat.com
Вопрос: «Я съел 52 пицца-ролла, какова вероятность, что я умру во сне? В двух роллах 152 калории – я правда умру? И да, я запил все это 2 литрами Колы».
Ответ: «У вас больше шансов продырявить свою простыню».
Вопрос: «Какие пчелы производят молоко?».
Лучший ответ: «Какие коровы производят мед?».
Вопрос: «Как мне обмануть слона, чтобы заставить его искупаться в море?».
Ответ: «Пообещай ему купить мороженое на пляже!».
Вопрос: «Могут ли игры укусить меня за уши?».
И хотя большинство пользователей посоветовали автору «повзрослеть», все же нашелся ответ, который привлек всеобщее внимание:
Ответ: «Наверное, вас обвели вокруг пальца – в наушниках нет зубов».
Red Bull
Вопрос: «Если эволюция действительно существует, то почему у свиней нет крыльев?».
Лучший ответ: «Потому что эволюция не дает вам крыльев – окрыляет лишь Red Bull».
Вопрос: «Сколько в воде сельдерея?».
Ответ: «В воде ровно 0% сельдерея».
Вопрос: Кто король Соединённых Штатов?
Ответ: «Барак Обама».
giphy.com
Вопрос: «Кто отец Интернета?».
Ответ ни разу не притянут за уши: «Твоя мать».
Вопрос: «Какой язык лучше выучить – американский, британский или английский?».
Лучшие ответы: Автору вопроса было предложено «узнать об основах мышления». Другой пользователь дал следующий ответ: «Ну, учитывая, что американский и есть английский, вам, вероятно, следует спрыгнуть с моста».
Вопрос: «Авраам Линкольн действительно охотился на вампиров?».
Ответ: «Возможно… Вы знаете, что его призрак часто бродит по Белому дому? Это намного интереснее, чем убийство вампиров».
giphy.com
Вопрос: «Как отключить капслок?»
Ответ: «Это навсегда, поверь. Со мной случилось то же самое».
Вопрос: «Кто вообще додумался доить коров, чтобы получать молоко?».
Лучший ответ: «Думаете, в этом деле замешан растлитель коров?».
Вопрос: «Что значит, когда кто-то говорит вам «мяу»?».
Ответ прост: «Это значит, что перед вами – кошка».
gifer.com
Вопрос: «Я могу весь день чувствовать себя счастливым, но когда я выпью, мне становится грустно… В чем может быть причина?».
Ответ: «Вы слишком мало пьете».
Вопрос: «Существуют ли еда или напитки, которые увеличивают ширину полового органа?»
Ответ: «Козья моча».
giphy.com
Вопрос: «Один из моих друзей рассказал мне, что карлики могут видеть в темноте… Я знаю одного, поэтому тут же позвонил ему и задал этот вопрос. Он ничего не ответил и просто положил трубку. Может, мне кто-нибудь объяснит?».
Ответ: «Да, это действительно так. Это генетическое преимущество, которое компенсирует их рост во время охоты на открытом пространстве. Кстати, оно смертельно опасно».
Вопрос: «Привет, кто-нибудь знает, где можно найти фон, который превратил бы монитор моего компьютера в зеркало? Сканирование зеркала не работает».
Ответ: «Не могу поверить, что вы пытались отсканировать зеркало!».
Вопрос: «Я хотела посмотреть, читает ли мой компьютер кредитную карту, поэтому я вставила ее в CD-ROM, и она застряла. Как мне ее достать? Я пробовала использовать зубочистки, но и они застряли! Кстати, теперь привод постоянно шумит!».
Ответ: «Зачем вообще это делать? Кредитная карта считывается магнитным способом, а компакт-диск – оптическим. Скорее всего, ваш диск просто не открывается – отсюда и странные звуки. Вы можете попробовать воткнуть канцелярскую скрепку в небольшое отверстие на передней панели привода, чтобы вытащить диск. Если не получается – возможно, вам придется идти за новым приводом для компакт-дисков».
gifer.com
Вопрос: «Я совсем недавно зарегистрировался на Yahoo Answers и не могу понять, как задавать вопросы?».
Ответ: «Ты только что это сделал, Нострадамус!».
Вопрос: «Почему Земля не падает?».
Ответ: «Потому что она умеет летать!».
Вопрос: «Как понять, что ты «адержим» дьяволом? Есть ли какие-нибудь особые «синдромы»?».
Ответ: «Да. Неспособность грамотно писать».
Вопрос: «Я сидел дома и никого не трогал, а потом почувствовал покалывание в пальце ноги. Я взглянул на нее и увидел едва заметный порез с двумя маленькими дырочками… меня что, укусил паук?».
Ответ: «Попробуй перепрыгнуть с одной крыши на другую. Если ты это сделаешь – тебя и правда укусил паук. А если нет – это уже не будет иметь значения».
giphy.com
Вопрос: «Каким еще словом можно описать, что ты прав?».
Ответ: «Женщина».
Вопрос: «Я хотел бы стать фанатом Джастина Бибера. Сейчас меня зовут Джек Норрис, но я хочу изменить имя на Джастин Бибер. Как я могу это сделать?».
Ответ: «Для начала проверь все функции своего мозга. Быть может, ты сильно ударился головой».
giphy.com
Вопрос: «Чего Индия производит больше всего?».
Ответ: «Индия производит индийцев намного больше, чем любая другая страна на Земле».
Вопрос: Что случилось с динозаврами?
Ответ: Динозавры используются больше, чем что-либо другое, чтобы внушить детям и взрослым идею о том, что Земля существует миллионы лет.
Обложка: 1Gai.Ru