Устами младенца: 50+ смешных примеров детской логики
Детская непосредственность может поставить в тупик любого взрослого
Дети – это самые искренние существа на свете, у них что на уме – то и на языке. Поэтому когда они иной раз что-то как скажут, то не знаешь, как и реагировать – то ли смеяться, то ли хвататься за сердце. Вот вы, например, о чем подумали бы, если бы ваш ребенок сказал вашей подруге: «А знаешь, что делают мама и папа, когда я иду спать?». Уверены, в голове у вас моментально нарисовался бы худший сценарий «про это». Так ведь и поседеть недолго, ну или от стыда сгореть.
Сегодня мы в 1Gai.ru отобрали примеры детской логики, которые смело можно занести в сборник лучших детских перлов, способных поднять настроение. Уверены, что у вас тоже припасено в памяти много чего подобного. Будем рады, если вы поделитесь своими воспоминаниями в комментариях!
1. Что общего у секс-шопа и детского мира?
Идем с четырехлетней дочкой из кружка, проходим мимо секс-шопа, она читает: «Магазин для взрослых».
– Мам, почему это магазин для взрослых? Все же магазины для взрослых!
Действительно!
2. Не повезло с глазами
Jeremy McKnight / unsplash.com
Я репетитор по английскому языку. Занимаюсь с девочкой Машей (7 лет). Учим с ней цвета. Тыкаю ей в разные предметы и спрашиваю «What colour is it?». Ну и она отвечает. Спрашиваю под конец, какого цвета у нее глаза.
«Blue», – говорит Маша.
«А мои?» – продолжаю я.
Маша задумчиво всматривается в мои глаза, хмурится и наконец говорит:
– А «какашечный» цвет по-английски как будет?
3. Доказательство любви
«Это насколько нужно любить человека, чтобы позволить ему дотронуться своим языком до твоего!». Даша, 10 лет.
4. Зато от души
Сыну 4 года. Поздравляет бабушку:
– Любимая бабуля, поздравляю тебя с днем рождения!
Я: – Сынок, а что ты желаешь бабуле?
Немного подумав:
– Ммм... Бабуля, я желаю, чтобы ты сварила мне фрикаделевый суп!
5. Бабушка-вампир
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда ж я знаю!
– Папа сказал ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов.
– Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!
6. Нет ответа…
Caroline Hernandez / unsplash.com
Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь. Начинаю ее отговаривать:
– Доча, там комары, большие, как лошади, и их тысячи. Там днем жарко, а ночью холодно… и так далее минут на 5.
Изумленный взгляд:
– А ты туда тогда зачем едешь?
Не смог ответить…
7. Вот и ходи с ними в рестораны!
Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене, а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила:
– Обычно мама пьет намного больше!
8. А вы что подумали?
Дочке было лет 6, я мою посуду, моя подруга сидит на диване, и тут дочь обращается к подруге.
Д. (голосом заговорщика): Оля, а ты знаешь, что делают мама с папой, когда я иду спать?
П. (глаза очень удивленные): Что?..
Д. (еще тише): Декстера смотрят!
Пока ждали ответ на вопрос, прошло буквально пару секунд, но в голове у меня пронесся вихрь мыслей: что, как, когда?.. После ответа смеялись очень громко:)
9. А что тогда ты в детстве видела?
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– А Ди-ви-ди?
– Нет.
– А сотовый телефон?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела?
10. Невоспитанные люди!
Ехала третьего дня в автобусе, было достаточно многолюдно, и на одном из сидений сидел мальчик лет 4-х с мамой.
В один чудный момент автобус проехал мимо очистных сооружений (пригород проезжали), и, разумеется, сразу атмосфера автобуса стала своеобразной.
Мальчик сморщился и со всей детской непосредственностью громко спросил у родительницы:
– Мама, а зачем ВСЕ пукнули?
11. Трудное имя
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
12. Ты такая красивая!
Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:
– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
– Правда? – обрадовалась мама.
– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
13. Веселенькая история!
Мама говорит дочери (5 лет): Расскажи веселенькую историю!
Настя: Я беременна...
Мама: Как это понять?!
Настя: Вчера тетя Маша так сказала папе, и он ответил: «Веселенькая история».
14. Ну поиграй!
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
– Потому что у меня нет времени.
– Почему у тебя нет времени?
– Потому что я работаю.
– А почему ты работаешь?
– Чтобы зарабатывать деньги.
– А зачем зарабатывать деньги?
– Чтобы тебя кормить.
Девочка подумала и сказала:
– Мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь поиграть со мной!
15. Я не Петрова!
Вечером забираю пятилетнюю дочь из детского сада. По дороге домой она плаксивым возмущенным голосом заявляет:
– Мама, меня сегодня воспитательница обидела!
– Что такое?!
– Она назвала меня... Петрова! А я не Петрова!
– А кто ты?!
– Я – ПРИНЦЕССА!
16. Возьму готового
Дочке 11 лет, на улице, где она гуляет, много маленьких детишек, над которыми она берет шефство, строит их, изображая тренера. Но иногда они ее достают. Как-то приходит и говорит:
– Надоели эти дети, вот вырасту, не буду себе рожать, возьму сразу готового из детдома, 18-летнего, пусть работает!
17. Мам, ты не умерла?
Сижу на работе, звонок от 10-летнего сына: «Мам, ты не умерла?». Аж чаем подавилась.
– Нет, говорю, а что случилось?
– Ничего, просто ты не звонила мне сегодня.
18. О пользе творога
Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну, да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
19. Поздно пить Боржоми!
Есть у меня однокурсница, привлекательная женщина 42 лет. Выглядит она отлично, больше 32-35 ей никак не дашь. Далее с ее слов:
Мажу лицо кремом, подходит сын, спрашивает: Мама, зачем ты это делаешь?
Я: Хочу быть красивой, чтобы кожа на лице была гладенькая, чтобы морщинок не было.
Сын: (долго и внимательно вглядывается в ее лицо): Поздно ты начала!
20. Себе дороже
Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться (есть там одна девочка, к которой он неравнодушен). Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один клевый магазин с женской одеждой.
– Там такая блузочка!.. Там такое платьишко и сапожки на весну!.. ну и т.д.
Сын послушал ее, поворачивается ко мне и серьезно говорит:
– Пап, я передумал жениться!
21. Вопрос на засыпку
Хвастаюсь трехлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд.
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм...
22. Чем мальчики отличаются от девочек
Подслушала как-то разговор на детской площадке. Гуляли дети возраста примерно 7-9 лет. И тут один мальчик вполне серьезно задает вопрос:
– А почему у мальчиков плавки, а у девочек купальники?
Моментально последовал вполне себе логичный ответ от девочки:– Потому что мальчики плавают, а девочки купаются!
Насколько же неординарно детское мышление!
23. Вопрос закрыт
Сыну 7 лет. Внезапно:
Сын: Папа, а правда, что 666 – число дьявола?
Я (судорожно думая, куда выруливать разговор): Ну… да... Есть такое мнение.
Спустя секунду.
Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер.
Вопрос решился.
24. Детская цензура
Смотрели дети мультики, хотели убавить звук и случайно переключили на другой канал, музыкальный. Там клип Ольги Бузовой. Дочки с серьезным видом досмотрели и дослушали до конца.
Младшая в конце возмущенным голосом говорит:
– Попу на весь экран показала! Она своей головой, вообще, думает?!
25. Такая наглая бабушка!
– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку!
– Дедушку угощу, а бабушку нет!
– Почему?..
– Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
26. Потому что девочка
Стоим всей семьей ждем, когда у сына 7 лет подруга соберется и можно будет выходить на прогулку.
Сын: Мам, а девочки всегда так долго собираются?
Мама: Да, девочкам нужно больше времени.
Сын: Ты тоже всегда долго собираешься!
Мама: Ну да, это нормально для девочек.Сын: Но только не когда мы кушать идем! Когда надо кушать, ты всегда первая за столом!
27. А ручки не болят?)
Забираем сына из детского сада (на тренировке защемило нерв, еле иду).
Сын: Папа! Возьми меня на ручки!
Я: Сына, у папы спинка болит...
Сын: А ручки не болят?
Я: Не болят...
Сын: Возьми меня на ручки!
28. Давай прямо сейчас!
Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:
– Давай ты домой пойдешь, ладно?
– Ладно (продолжая играть).
– Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно?
– Угу.
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу:
– Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем!!!
29. Ну хоть гуся!
Дочка (4 года 9 месяцев):
– Мам, давай заведем много маленьких рыбок!
– Марусь, у нас же два котика, они мигом всех рыбок выловят и съедят.
– А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведем.
– И птичек котики наши могут съесть.
– А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим!
30. Действительно...
Ребенок спросил:
– Мам, а зачем свидетельство о рождении? Ведь и так видно, что родился.
31. Я сама!
Забрал дочь из сада, идем домой. Гололед, скользко, она падает, встает, идет дальше. Пока шли, поскользнулся и упал я сам. Встаю и говорю:
– Видишь, как скользко, давай ручку!
– Не надо, я сама падаю!
32. Угощайся!
Доча приносит вечером конфетку, мол, угощайся, папа.
Я ей: Ты меня балуешь!
Она: Что ты, мы с мамой уже по 5 штук съели!
33. Заменить или оставить?
Пока ходил выбрасывать мусор, мои сидели в машине, болтали. Дочке 4 года. До этого я высказал что-то жене:
М.: Папа у нас бухтит на все мелочи!
Д.: Мама, может, папу заменить?
М.: Ты что такое говоришь, нельзя, он у нас один!
Д.: Ну ладно, давай оставим, мне у него лицо нравится...
Больше никто ни на кого не бухтел))
34. Иди на три буквы!
Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН, и жена отправляет дочку (3,5 года):
– Скажи папе, что начался КВН, пусть идет смотреть.
Дочка пришла ко мне и говорит:
– Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.
35. Умный мальчик
«Союзмультфильм»
Читал вчера сыну сказку про рыбака и рыбку. Ребенок спросил: «А почему он другую бабку у рыбки не попросил?»
Умный мальчик =)
36. Такая вот профессия
Со слов хорошей знакомой, которая работает лаборантом на производстве хим. промышленности. В ее обязанности входит брать пробы из цистерн с химическим сырьем для производства полимерной и прочей промышленности.
В школе учитель спрашивает ее сына:
– А кем работает твоя мама?
– Моя мама берет анализы у поездов!
37. Странно…
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он что-то рассказывает.
Потом без перехода: Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: Ну, в общем то, да...
Он задумался, а потом говорит: Странно, а почему я ни разу не видел?
38. Наш человек!
Недавно мой приятель на работе говорит: «Сын-то мой меня, наверно, на всю округу ославил!». Оказалось, дело было так. У них в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну, дошли до этого парня. Его учитель спрашивает: «А правда, что русские водку пьют неразбавленной?». На что ребенок искренне удивился: «А зачем ее разбавлять?».
39. Так и познакомились
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
40. Хорошо дела
Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
– Как дела у мамы?
– Хорошо дела. Только спину продуло.
– Я гляжу, вас там всех продуло.
– Нет, только меня и маму. Бабушка старая – она всегда болеет.
41. Наблюдения
Юля (берет с полки детский крем): Мама, этот крем для всего?
Я: Да, дочь, им можно мазать любые части тела.
Юля (восторженно): О! Да это как полотенце у мужика!))))
Я: ????
Юля: Ну, они же одним полотенцем вытирают лицо, голову и ноги. Во всяком случае в лагере все мальчики так делали.
42. Будущая бизнесвумен
– Мама, а что бы ты взяла себе из пещеры Али-Бабы?
– Ну, не знаю, может, вот этот кувшинчик золотой. А ты?
– А я бы на Газельке все вывезла.
43. Замучишься показывать!
– Бабушка, а сколько тебе лет?
– Шестьдесят пять.
– А покажи на пальчиках?
44. Не понравилась
У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась.
45. Хороший вопрос
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
46. А что будет дальше?..
Сегодня дочь (9 лет) отожгла.
Говорит: Моя жизнь в школе похожа на паззл, в котором не хватает одной детали.
Я: Какой детали?
Она: Удовольствия...
47. Обозвала ни за что
Во времена моего далекого детства была у нас в городе известная певица Галина Хворост, которую очень любила моя мама. Однажды по телевизору шел концерт с участием этой певицы. Я кричу маме из комнаты: «Мама, иди скорее! Хрен поет!».
48. Логично
– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда ешь?
49. Домой!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
50. А зачем такие еще нужны?..
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
– Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
51. В смысле?..
Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
– Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
– Две их.
52. Что-что???
Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
53. Запутались в ногах
Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
– Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
– Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
– А больше нету!
54. О вреде курения
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: бровки домиком. Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты дурак?
55. Все с вами понятно!
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!
Обложка: telegraph.co.uk
