Устами младенца: 50+ смешных примеров детской логики

Детская непосредственность может поставить в тупик любого взрослого

Дети – это самые искренние существа на свете, у них что на уме – то и на языке. Поэтому когда они иной раз что-то как скажут, то не знаешь, как и реагировать – то ли смеяться, то ли хвататься за сердце. Вот вы, например, о чем подумали бы, если бы ваш ребенок сказал вашей подруге: «А знаешь, что делают мама и папа, когда я иду спать?». Уверены, в голове у вас моментально нарисовался бы худший сценарий «про это». Так ведь и поседеть недолго, ну или от стыда сгореть.

Сегодня мы в 1Gai.ru отобрали примеры детской логики, которые смело можно занести в сборник лучших детских перлов, способных поднять настроение. Уверены, что у вас тоже припасено в памяти много чего подобного. Будем рады, если вы поделитесь своими воспоминаниями в комментариях!

1. Что общего у секс-шопа и детского мира?

Auraksis

Идем с четырехлетней дочкой из кружка, проходим мимо секс-шопа, она читает: «Магазин для взрослых». 

– Мам, почему это магазин для взрослых? Все же магазины для взрослых! 

Действительно!

2. Не повезло с глазами

Jeremy McKnight / unsplash.com

Я репетитор по английскому языку. Занимаюсь с девочкой Машей (7 лет). Учим с ней цвета. Тыкаю ей в разные предметы и спрашиваю «What colour is it?». Ну и она отвечает. Спрашиваю под конец, какого цвета у нее глаза.
«Blue», – говорит Маша.
«А мои?» – продолжаю я.
Маша задумчиво всматривается в мои глаза, хмурится и наконец говорит:
– А «какашечный» цвет по-английски как будет?

figvamushka

3. Доказательство любви

Notya23

«Это насколько нужно любить человека, чтобы позволить ему дотронуться своим языком до твоего!». Даша, 10 лет.

4. Зато от души

Kozyulskaya

Сыну 4 года. Поздравляет бабушку:

– Любимая бабуля, поздравляю тебя с днем рождения!

Я: – Сынок, а что ты желаешь бабуле?

Немного подумав:

– Ммм... Бабуля, я желаю, чтобы ты сварила мне фрикаделевый суп!

5. Бабушка-вампир

Pacan4ik1

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда ж я знаю!

– Папа сказал ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов.

– Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!

6. Нет ответа…

Caroline Hernandez / unsplash.com

 

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь. Начинаю ее отговаривать:

– Доча, там комары, большие, как лошади, и их тысячи. Там днем жарко, а ночью холодно… и так далее минут на 5.

Изумленный взгляд:

– А ты туда тогда зачем едешь?

Не смог ответить…

silver11122

7. Вот и ходи с ними в рестораны!

Shutok

Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина. Когда принесли часть заказа, официант откупорил вино, налил немного жене, а когда уже подносил бутылку к моему бокалу, наша шестилетняя дочь заявила:

– Обычно мама пьет намного больше!

8. А вы что подумали?

md.sun

Дочке было лет 6, я мою посуду, моя подруга сидит на диване, и тут дочь обращается к подруге.

Д. (голосом заговорщика): Оля, а ты знаешь, что делают мама с папой, когда я иду спать?

П. (глаза очень удивленные): Что?..

Д. (еще тише): Декстера смотрят!

Пока ждали ответ на вопрос, прошло буквально пару секунд, но в голове у меня пронесся вихрь мыслей: что, как, когда?.. После ответа смеялись очень громко:)

9. А что тогда ты в детстве видела?

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет.

– А Ди-ви-ди?

– Нет.

– А сотовый телефон?

– Нет!

– Мам, а ты динозавров видела?

10. Невоспитанные люди!

Sartomasy

Ехала третьего дня в автобусе, было достаточно многолюдно, и на одном из сидений сидел мальчик лет 4-х с мамой.

В один чудный момент автобус проехал мимо очистных сооружений (пригород проезжали), и, разумеется, сразу атмосфера автобуса стала своеобразной.

Мальчик сморщился и со всей детской непосредственностью громко спросил у родительницы:

 – Мама, а зачем ВСЕ пукнули?

11. Трудное имя

careyschool.org

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

12. Ты такая красивая!  

Пятилетняя дочка – маме, примерявшей новую шубу:

– Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

– Правда? – обрадовалась мама.

– Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

13. Веселенькая история!

Serg1717

Мама говорит дочери (5 лет): Расскажи веселенькую историю!
Настя: Я беременна...
Мама: Как это понять?!
Настя: Вчера тетя Маша так сказала папе, и он ответил: «Веселенькая история».

14. Ну поиграй!

SZAustralia

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, почему ты не хочешь со мной играть?

– Потому что у меня нет времени.

– Почему у тебя нет времени?

– Потому что я работаю.

– А почему ты работаешь?

– Чтобы зарабатывать деньги.

– А зачем зарабатывать деньги?

– Чтобы тебя кормить.

Девочка подумала и сказала:

– Мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь поиграть со мной!

15. Я не Петрова!

dreamstime.com

Вечером забираю пятилетнюю дочь из детского сада. По дороге домой она плаксивым возмущенным голосом заявляет: 

– Мама, меня сегодня воспитательница обидела!

– Что такое?!

– Она назвала меня... Петрова! А я не Петрова!

– А кто ты?!

– Я – ПРИНЦЕССА!

KoshkaLadoshka

16. Возьму готового

Shokko

Дочке 11 лет, на улице, где она гуляет, много маленьких детишек, над которыми она берет шефство, строит их, изображая тренера. Но иногда они ее достают. Как-то приходит и говорит:

– Надоели эти дети, вот вырасту, не буду себе рожать, возьму сразу готового из детдома, 18-летнего, пусть работает!

17. Мам, ты не умерла?

nuJazheGovorila

Сижу на работе, звонок от 10-летнего сына: «Мам, ты не умерла?». Аж чаем подавилась.

– Нет, говорю, а что случилось?

– Ничего, просто ты не звонила мне сегодня.

18. О пользе творога

Vatruxxxa

Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну, да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

19. Поздно пить Боржоми!

Tata35

Есть у меня однокурсница, привлекательная женщина 42 лет. Выглядит она отлично, больше 32-35 ей никак не дашь. Далее с ее слов:

Мажу лицо кремом, подходит сын, спрашивает: Мама, зачем ты это делаешь?

Я: Хочу быть красивой, чтобы кожа на лице была гладенькая, чтобы морщинок не было.

Сын: (долго и внимательно вглядывается в ее лицо): Поздно ты начала!

20. Себе дороже

HighTemplar

Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться (есть там одна девочка, к которой он неравнодушен). Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один клевый магазин с женской одеждой.

– Там такая блузочка!.. Там такое платьишко и сапожки на весну!.. ну и т.д.

Сын послушал ее, поворачивается ко мне и серьезно говорит:

 – Пап, я передумал жениться!

21. Вопрос на засыпку

independent.co.uk

Хвастаюсь трехлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд.

Он спросил, могу ли я приготовить коту корм...

BblXYXOLb

22. Чем мальчики отличаются от девочек

oyaoa

Подслушала как-то разговор на детской площадке. Гуляли дети возраста примерно 7-9 лет. И тут один мальчик вполне серьезно задает вопрос: 

– А почему у мальчиков плавки, а у девочек купальники?
Моментально последовал вполне себе логичный ответ от девочки:

– Потому что мальчики плавают, а девочки купаются!
Насколько же неординарно детское мышление!

23. Вопрос закрыт

alexbrig

Сыну 7 лет. Внезапно:

Сын: Папа, а правда, что 666 – число дьявола?

Я (судорожно думая, куда выруливать разговор): Ну… да... Есть такое мнение.

Спустя секунду.

Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер.

Вопрос решился.

24. Детская цензура

Okatava

Смотрели дети мультики, хотели убавить звук и случайно переключили на другой канал, музыкальный. Там клип Ольги Бузовой. Дочки с серьезным видом досмотрели и дослушали до конца.

Младшая в конце возмущенным голосом говорит:

– Попу на весь экран показала! Она своей головой, вообще, думает?!

25. Такая наглая бабушка!

spinflash

– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку!
– Дедушку угощу, а бабушку нет!
– Почему?..
– Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

26. Потому что девочка

topcount.co

Стоим всей семьей ждем, когда у сына 7 лет подруга соберется и можно будет выходить на прогулку.
Сын: Мам, а девочки всегда так долго собираются?
Мама: Да, девочкам нужно больше времени.
Сын: Ты тоже всегда долго собираешься!
Мама: Ну да, это нормально для девочек.

Сын: Но только не когда мы кушать идем! Когда надо кушать, ты всегда первая за столом!

SVIHOEB

27. А ручки не болят?)

Monulo

Забираем сына из детского сада (на тренировке защемило нерв, еле иду).

Сын: Папа! Возьми меня на ручки!

Я: Сына, у папы спинка болит...

Сын: А ручки не болят?

Я: Не болят...

Сын: Возьми меня на ручки!

28. Давай прямо сейчас!

BeeHit

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит:

– Давай ты домой пойдешь, ладно?

– Ладно (продолжая играть).

– Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно?

– Угу.

Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу:

– Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем!!!

29. Ну хоть гуся!

umorist

Дочка (4 года 9 месяцев):

– Мам, давай заведем много маленьких рыбок!

– Марусь, у нас же два котика, они мигом всех рыбок выловят и съедят.

– А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведем.

– И птичек котики наши могут съесть.

– А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведем, его точно не съедят! Гуся сами съедим!

30. Действительно...

Igara4

Ребенок спросил:
– Мам, а зачем свидетельство о рождении? Ведь и так видно, что родился.

31. Я сама!

dissolve.com

Забрал дочь из сада, идем домой. Гололед, скользко, она падает, встает, идет дальше. Пока шли, поскользнулся и упал я сам. Встаю и говорю:

– Видишь, как скользко, давай ручку!

– Не надо, я сама падаю!

romm47

32. Угощайся!

derfmate

Доча приносит вечером конфетку, мол, угощайся, папа.

Я ей: Ты меня балуешь!

Она: Что ты, мы с мамой уже по 5 штук съели!

33. Заменить или оставить?

FimaShishkin

Пока ходил выбрасывать мусор, мои сидели в машине, болтали. Дочке 4 года. До этого я высказал что-то жене:

М.: Папа у нас бухтит на все мелочи!

Д.: Мама, может, папу заменить?

М.: Ты что такое говоришь, нельзя, он у нас один!

Д.: Ну ладно, давай оставим, мне у него лицо нравится...

Больше никто ни на кого не бухтел))

34. Иди на три буквы!

Rinaticus

Сидел в комнате за компом, жена в другой смотрит телевизор. Начался КВН, и жена отправляет дочку (3,5 года):

– Скажи папе, что начался КВН, пусть идет смотреть.

Дочка пришла ко мне и говорит:

– Папа, мама сказала тебе идти на три буквы.

35. Умный мальчик

«Союзмультфильм»

Читал вчера сыну сказку про рыбака и рыбку. Ребенок спросил: «А почему он другую бабку у рыбки не попросил?» 

Умный мальчик =)

hakiv

36. Такая вот профессия

dimgsx

Со слов хорошей знакомой, которая работает лаборантом на производстве хим. промышленности. В ее обязанности входит брать пробы из цистерн с химическим сырьем для производства полимерной и прочей промышленности.
В школе учитель спрашивает ее сына:
– А кем работает твоя мама?
– Моя мама берет анализы у поездов!

37. Странно…

bybochka2014

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он что-то рассказывает. 

Потом без перехода: Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: Ну, в общем то, да...
Он задумался, а потом говорит: Странно, а почему я ни разу не видел?

38. Наш человек!

artisha9

Недавно мой приятель на работе говорит: «Сын-то мой меня, наверно, на всю округу ославил!». Оказалось, дело было так. У них в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну, дошли до этого парня. Его учитель спрашивает: «А правда, что русские водку пьют неразбавленной?». На что ребенок искренне удивился: «А зачем ее разбавлять?».

39. Так и познакомились

defendor

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

40. Хорошо дела

qPikabulochki

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:

– Как дела у мамы?

– Хорошо дела. Только спину продуло.

– Я гляжу, вас там всех продуло.

– Нет, только меня и маму. Бабушка старая – она всегда болеет.

41. Наблюдения

 

Юля (берет с полки детский крем): Мама, этот крем для всего?

Я: Да, дочь, им можно мазать любые части тела.

Юля (восторженно): О! Да это как полотенце у мужика!))))

Я: ????

Юля: Ну, они же одним полотенцем вытирают лицо, голову и ноги. Во всяком случае в лагере все мальчики так делали.

Mamadevochek

42. Будущая бизнесвумен

– Мама, а что бы ты взяла себе из пещеры Али-Бабы?

– Ну, не знаю, может, вот этот кувшинчик золотой. А ты?

– А я бы на Газельке все вывезла.

43. Замучишься показывать!

– Бабушка, а сколько тебе лет?

– Шестьдесят пять.

– А покажи на пальчиках?

44. Не понравилась

У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась.

45. Хороший вопрос

Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

46. А что будет дальше?..

nevillehobson.com

Сегодня дочь (9 лет) отожгла.

Говорит: Моя жизнь в школе похожа на паззл, в котором не хватает одной детали.

Я: Какой детали?

Она: Удовольствия...

mamaprava

47. Обозвала ни за что

Во времена моего далекого детства была у нас в городе известная певица Галина Хворост, которую очень любила моя мама. Однажды по телевизору шел концерт с участием этой певицы. Я кричу маме из комнаты: «Мама, иди скорее! Хрен поет!».

48. Логично

Kholid

– Папа, а ты еще вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда ешь?

49. Домой!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

50. А зачем такие еще нужны?..

Kholid

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
– Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

51. В смысле?..

Kholid

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
– Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
– Две их.

52. Что-что???

Kholid

Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

53. Запутались в ногах

Kholid

Собираю сына гулять, обуваемся, для ускорения процесса решила помочь:
– Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
– Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
– Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
– А больше нету!

54. О вреде курения

Kholid

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: бровки домиком. Заходит папаня:
– Что с тобой, сынок?
– Папа, курить вредно?
– Вредно, сынок.
– Папа, ты куришь?
– Курю, сынок.
– Папа, ты дурак?

55. Все с вами понятно!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

– Да у тебя глисты, дружок!

Обложка: telegraph.co.uk

Оцените новость:
35 060
Источник — © 1gai.ru
Автор — Eric
Услугами каких банков вы пользуетесь?

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник