30 эпичных оговорок, способных как насмешить, так и вогнать в краску

Оговорки, которые люди помнят всю жизнь

Даже если вы сами никогда не оговаривались, то наверняка были свидетелями того, как это происходило с другими людьми. Причем подобные казусы случаются как с детьми, так и со взрослыми. А значит, от этого не застрахован никто. Реакция на такие словесные ляпы, как правило, у всех одна – хохот. А у того, кто «вляпался», – краска стыда на лице (но не всегда).

А еще бывает так, что человек и близко не имеет в виду ничего «такого», но тот, с кем он разговаривает, слышит что-то свое. И тогда начинаются словесные разборки, к счастью, заканчивающиеся смехом.

Сегодняшняя наша подборка как раз из этой серии.

1. Это он удачно оговорился

Пришло время повысить свою квалификацию на работе. Иду говорить с начальником о возможности поднятия мне разряда. У нас присвоение разряда не подразумевает поднятия зарплаты. В дальнейшем, конечно, попросить поднять ЗП можно, но не факт... Иду, в голове повторяю шуточную мысль: «Сейчас разряд – потом оклад, сейчас разряд – потом оклад...» Захожу в кабинет и говорю: «Здравствуйте, Начальник Начальникович, хотел у вас спросить, нельзя ли мне ОКЛАД поднять?».

Понял, что оговорился, когда начальник ответил: «Да, в принципе, можно, работаете хорошо, на 20% поднимем со следующего месяца».

Тот случай, когда оговорка по Фрейду сработала на тебя... Разряд подниму позже.

Pikabu / @Dimetrisol

2. Сироп селедки

Продолжим тему курьезных ситуаций в аптеке. Одним летним днем, когда ничто не предвещало выноса мозга, произошла ситуация, которая запомнилась мне на всю жизнь.

Мужчину в аптеку послала жена за сиропом от кашля – сироп солодки. Вообще, мужчины в аптеке, которых послали жены, – это отдельный вид покупателей. Данный мужчина решил, что такое легкое название он точно запомнит, и записывать не стал. Так вот, всем такой сироп известен с советских времен. Но у мужчины, видимо, что-то переклинило, забыл и запросил он у нас: «Сироп селедки, 5 флаконов!».

Я впала в ступор, напарница тоже. Мол, какая селедка, вы о чем – наверное ж, солодка?! Но мужчина настаивал на своем: «Жена сказала сироп селедки – и точка, продавайте!».

После недолгих выяснений и объяснения сути того, как вы, вообще, представляете сироп селедки, мужчина сдался и позвонил жене, которая ему все и прояснила. Нам же он не верил до последнего, что такого нет. Закончилось все хорошо, солодка была приобретена успешно, селедка осталась в целом, невыжатом виде.
Сейчас, может, и не так смешно, но тогда мы надорвали животы от того, как абсурдно это все выглядело. Сироп селедки – только подумать!

Мужчины, уточняйте у жен, записывайте все сразу или хотя бы имейте возможность позвонить!

Pikabu / @Byushapsi

3. Не выражаются, а выражовываются

Pikabu / @ArQoNiK

4. Председатель и его члены

Подруга лет 20 назад сдавала выпускной экзамен в институте. По протоколу все здоровались с комиссией одинаково:

– Здравствуйте, уважаемый председатель комиссии, здравствуйте, уважаемые члены комиссии...

Она от волнения сократила фразу:

– Здравствуйте, уважаемый председатель комиссии и его члены!

Комиссия весь ответ валялась под столом от смеха, ей поставили «хорошо» и отпустили во взрослую жизнь.

Pikabu / @Irinad77

5. Оговорка? Не думаю

Работаю в интернет магазине. Сегодня произошла такая ситуация:

Поступает звонок. Беру трубку, далее диалог:
-интернет магазин [реклама], меня зовут Александр, здравствуйте
-добрый день, могу я услышать Николая Ивановича?
-вы дозвонились в колцентр в интернет магазина, здесь такого нет, ничем не могу помочь.
-извините, я наверное ошиблась
-ничего ХОРОШЕГО, всего СТРАШНОГО!

Pikabu / @AccauLsd

6. Сам напросился

– Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот слушай: ...
Вот такую фразу мне с утра выдала моя суженая :)

Pikabu / @elektronnik

7. Слово не воробей

Вспомнил свой косяк с 5 класса. Урок истории. Учительница рассказывает что-то про первых людей, мамонтов, ледниковых периодах и вдруг… забывает слово. Вижу, что пытается его вспомнить, но не может. А я как раз понял, что это за слово, и громко его выкрикнул. На что она меня похвалила, и только собралась рассказывать дальше, как я, довольный своей эрудицией, произношу: «Дак я же импотент (нет пока)».

Очевидно, что я-то хотел сказать «телепат», но слово, как говорится, не воробей :) Что оно значило, я не знал, и, судя по тишине одноклассников, они тоже, как-никак 1993 год был. Но учительница точно знала смысл этого слова. Я понял это по ее тихому хрюканью и залитым слезами глазам :)

Pikabu / @Cheburaxa007

8. Оговорочка-с

Работаю в IT-отделе, одна среди мужиков. Сегодня девочки из одного кабинета попросили, чтобы мой начальник выделил им один переходник, хотя бы на 3 розетки. И вот прихожу я в кабинет и говорю: "Паш, девочки из 204 кабинета хотят от тебя тройничок". Лишь спустя секунду я поняла, почему его лицо так поменялось.

Pikabu / @MadnessInside

9. Бартер

Поломался у меня как-то Интернет, и ни я, ни моя сестра, которая со всякой техникой вообще-то дружит, ничего сделать не смогли, проблема была, вроде, в «железе», и для ее решения нужны были специальные инструменты. Собрались уже мастера вызывать, но мне мой знакомый айтишник предложил свою помощь, и я с радостью согласилась, так как мы на тот момент хорошо общались и, можно сказать, присматривались друг к другу в романтическом плане. Он парень спокойный и немного стеснительный, интроверт скорее всего, неплохо шарящий в технике. Классика короче)

В общем, ждем с сестрой друга в гости, я попросила ее купить какие-нибудь сладости нам к чаю, все ок. Приходит друг, познакомился с моей сестрой, сразу за пять минут все чинит, и мы собираемся идти чай пить. Друг в шутку говорит: «С вас 1000 р.». Прежде чем я успеваю отшутиться в ответ, слово берет моя сестра: «Нет, тебе за это чай с бабой. А я сейчас пойду гулять, чтобы не мешать вам».

Мы с ним офигели (я наверняка офигела сильнее, потому что такие выражения совсем не в духе моей сестренки), сидим соображаем. Сестра уходит в другую комнату, и тут до меня доходит. «Да, у нас ромовые бабы к чаю есть, пошли попробуем», – говорю. Все выдохнули. Потом, когда я сестре это рассказала, она долго смеялась: сама-то она не заметила, насколько двусмысленно прозвучала ее невинная фраза.

Pikabu / @JaneRat

10. Бескультура

Собираемся с дочкой утром в садик (ей 3,5 года).

– У нас сегодня бескультура, – грустно вздыхает дочь, – надо форму взять.

Я рассмеялась, хотела исправить ее, но потом вспомнила наших физруков в школе, потом студентов физкультурного факультета в нашем универе, потом спортсменов-пацанчиков с района... А, не, все правильно дочка сказала.

Pikabu / @BabaEjik

11. Методы воспитания

Было это в давние студенческие годы, тусили мы частенько компанией, человек 10, поровну парни и девушки. Не помню уже повода, но стал я рассказывать древний анекдот (вариаций много, но я рассказывал именно этот):

«Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить.

Второй уточняет:

— Один живешь?

— Да нет, с женой и тещей.

— А они возмущаться не будут?

— Нет, все нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...

Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:

— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку!

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну, друг вообще в отпаде...

— Вась, как тебе это удалось?

— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.

— И что?

— У жены — выговор, у тещи строгий выговор».

Ну, рассказал, все посмеялись. Смотрим, а одна девушка сидит, глаза лупит, явно ничего не понимает... Рассказал еще раз – то же самое. И тут она выдает:

— Я не поняла, а при чем здесь нога жены под столом?..

Pikabu / @mickles

12. Еще и оскорбляет!

Когда-то в юности ко мне на Рождество пришла в гости подруга с ночевкой. Принесла бутылку Кагора (Рождество же), что было весьма приятно!

Выпив, покурив и поговорив, мы сели смотреть какой-то фильм, и подруга попросила меня заплести ей на ночь косички-колоски, чтобы утром волосы были волнистые. Ну, я говорю садись на пол, сейчас все будет.

Копошусь у нее в волосах, отчего, видимо, ее начинает еще сильнее расслаблять на фоне выпитого, подруга говорит, что уже клюет носом и засыпает сидя.

Я: Что, с винища развезло?

Подруга (чуть не плача): Вот вечно ты не можешь без подколов своих! Я на праздник к тебе пришла, а ты и сегодня меня оскорбляешь!!!

Я (в шоке): Как я тебя оскорбляю?!

П: Ты еще косить сейчас будешь, что не обозвала меня только что?!

Я: Да как я тебя обозвала????

П: СВИНИЩЕЙ!!!

 

После долгого хохота было расшифровано:

ЧТО

С

ВИНИЩА

РАЗВЕЗЛО?

Pikabu / @Ylitochka

13. У кого что болит…

Заболел у меня живот на днях. Сижу ковыряюсь в домашней аптечке, ищу ношпу. Бурчу себе под нос, что не найти ни фига из-за тучи ненужных и уже просроченных лекарств, которые жена покупает на всякий случай, а они никогда не пригождаются.

Жена в ответ: «Да у меня аптечка была раньше, доза мужества, пластырь и аспирин».

Мой внутренний филолог задумался – какое красивое и емкое выражение. Доза мужества, надо же, никогда не слышал. Дело в том, что я сам с севера России, а жена с юга, и мы даже до сих пор, спустя 8 лет брака, частенько обсуждаем лексические расхождения в нашей речи.

— Какое крутое выражение, это ты сама придумала или у вас так говорят?

— Какое выражение?

— Ну, доза мужества применительно к лекарствам?

Жена долго молчит, потом начинает дико ржать.

— Милый, я сказала «раньше, до замужества», ты ж мой лингвист доморощенный!

Pikabu / @tambaro

14. А какая разница?

Как-то папашка взял моду писать на упаковке лекарства название болезни, от которой это лекарство. И вот как-то извлекаю из аптечки коробку, что-то наподобие Смекты, а на ней маркером написано «ГОНОРЕЯ»...

Говорю отцу, типа как так!?  Он отвечает, что, мол, ну, это… от поноса. На мое «Ааа... так то ж ДИАРЕЯ» он ответил: «А какая разница?».

Pikabu / @superbizzon

15. У детей свои ассоциации

Повела сегодня ребенка в детский сад, а там света до обеда нет.

Пришлось брать ее с собой, а мне в налоговую ехать.

– Мам, а мы куда сейчас пойдем?

– В налоговую.

– Ааа, понятно.

Дошли до трамвайной остановки, минут десять мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом еще около 600 метров дойти нужно.

Вроде, и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...

– Мам, ну где там уже твое логово?

– Эээ..

Pikabu / @KrasaPolina

16. Местная достопримечательность

Сестра рассказала, как они после корпоратива по домам разъезжались. Вышли через служебный выход, вызвали такси. Пока ждут, стоят курят. Тут звонок от водителя. Сестра трубку поднимает:

– Алло?

– Здравствуйте, я уже подъезжаю, можете выходить.

– Здравствуйте! Мы уже на улице ждем, вы только к заднему проходу подъезжайте.

Вот не знаю, говорит, почему меня переклинило, вариантов была масса – и черный вход, и пожарный выход, и заднее крыльцо. Но нет, назвала «задний проход», да еще и не поняла своей промашки. А водитель заметно повеселел:

– Хе-хе, а я хоть проехать-то туда смогу?

– Так чего ж нет-то? Сюда «ГАЗель» без проблем подъезжает!

На том конце чуть не хрюкнули. Она еще подумала, что за водитель такой веселый, все хиханьки да хаханьки у него. А вот когда трубку положила да осознала, что именно она ляпнула, захотелось аж вызов отменить со стыда.

Хорошо хоть коллеги были собственной беседой заняты и не слышали разговора, а то бы до самой смерти пришлось подколки их терпеть))

Pikabu / @Buhalsbomjami

17. Отвесил комплимент

Вчера за ужином муж просматривал новости с телефона. Прочитал заметку, что состоялся какой-то очередной конкурс красоты и вот фото победительницы, которой 17 лет от роду.

Так как у участниц подобных конкурсов всегда яркий макияж, выглядят они значительно старше своих лет. Я надеюсь, именно это хотел отметить мой дорогой супруг, когда заявил:

– Блин, она даже хуже тебя выглядит!

Ржать и одновременно извиняться он начал минут через пять, когда дошло, что он сморозил)))

Pikabu / @Bimiboo

18. Больше – ни-ни!

Бывший директор выдал: «И чтобы такие инцесты не повторялись, мы по всему офису поставим камеры!».

Больше инцестов и эксцессов не было.

Pikabu / @MaximBorovik

19. Шутник!

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый лысый майор в очках. В один из вечеров на аэродроме тот показывал фотографии со своего планшета. После того как пролистнул очередную, на экране появилась обалденная девушка: светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка – короче, самый самолет. Я спрашиваю:

– А кто это?

– Как кто? Дочь моя.

Тут в голове мелькает шутка про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:

– Даа, дочь-то, смотрю, не в вас пошла.

Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:

– В смысле, не в меня?!

Шутка прогорела... я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:

– Ну так у нее ж волосы длинные.

Майор посмеялся, а я выдохнул и с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

Pikabu / @RasulBagrov

20. Зоркий глаз

Друг работает в уголовном розыске. Рассказал историю, передающуюся из поколения в поколение следователей. Когда еще проводили облавы и розыски подозреваемых в мужеложестве, отряд, выполняющий задание, нагрянул с обыском в притон на частной квартире по чьей-то наводке.

Именно там и собирались эти нетрадиционные личности. Во время зачистки было изъято множество видеокассет, которые были сняты там же, на месте, и с участием завсегдатаев. Для детального изучения «среды преступности» оперативникам организовали коллективный просмотр этих кассет. Сидят в рядок опера, погоны поглаживают, озадаченно следят за сюжетом. А там история разворачивается – мужские сильные руки расстегивают чужие мужские брюки. Лиц не видно, весь фокус только на то, как стаскиваются эти брюки. Остались только трусы. И тут в тишине: «Сань, смотри, трусы, как у тебя!»…

Pikabu / @DrZolberg

21. Не растерялась

Была сегодня у ребенка на открытом уроке в развивайке. Учительница показывает, чему научились дети за год. Одно из упражнений – определение принадлежности. Например, ухо зайца

– заячье, хвост лошадки – лошадиный и так далее. Учитель задает вопрос ребенку:

– А как называется бульон из говядины?

Ребенок замешкался, а потом выдал:

– Говяный!

Учительница нашлась:

– Это если не очень хорошая говядина попалась.

Ребенка, конечно, поправили, но весь оставшийся урок были слышны нервные родительские похихикивания.

Pikabu / @prepod84

22. Для пущей убедительности

Только что зашел с супругой купить ей масло для загара. Долго ее консультировали, а супруга у меня светленькая. И продавщица в один момент говорит:

– Да хватит вам переживать, не сгорит у вас кожа. Вы же не совсем бледня-бледней.

– Позже она, конечно, извинилась за то, что неправильно выразилась, но я успел поржать, аки конь.

Pikabu / @RasulBagrov

23. На автомате

Предыстория:

Есть у меня друг, Миша, программист, на фрилансе год делает прогу одному заказчику (Марк), который работает финдиректором крупной компании, суровый такой мужик.

И три месяца как встречается с до крайности ревнивой девушкой, с которой диалоги в стиле уси-пуси, которые он всегда заканчивает фразой:

– Целую, пока! – и вешает трубку. Еще она постоянно подолгу ему выносит мозг «А где ты был?», «А кто звонил?». Поэтому он максимально старается не давать ей поводов. Любовв е-мое.

Собрались в зимнем лесу шумной компанией. Шашлыки и пр. Я отошел в сторону покурить. Слышу, у него телефон звонит. Берет трубку и отлучается от компании в мою сторону:

– Здравствуйте, Марк... Да, я сделал, выслал... (Много выяснений техдеталей, дифирамбы от Марка о светлом будущем)... Да, ну хорошо, все будет, ладно, все, целую, пока! – и вешает трубку.

Потом застыл, смотрит на меня стеклянным взглядом:

– Твою ж мать!..

И за его спиной голос:

– Давай скажи мне теперь, что ты с заказчиками сейчас разговаривал!

– Ооо!!!

Pikabu / @Protopups

24. Охарактеризовали

Вспомнилось вот...

Окончил я школу с серебряной медалью. Всех медалистов нашего небольшого городка решили собрать в администрации города и провести вручение там. За день провели репетицию, по окончании подходит ко мне женщина и говорит, что она обзвонила школы города и узнала по каждому выпускнику, как его можно охарактеризовать одной фразой, которую она скажет на вручении перед выходом. Про меня в моей школе сказали, что я – «маленький человек с большим сердцем». Я был далеко не качком, поэтому сказал, что не против, чтобы меня так объявили.

И вот на следующей день всех объявляют, выпускники выходят за медалями. Доходит очередь до меня, и переволновавшаяся женщина произносит: «Средняя школа №12, Евгений Бендер, большой человек с маленьким сердцем...»

Вступление во взрослую жизнь как-то не задалось.

Pikabu / @benderOID1990

25. Да не вопрос!

Pikabu / @ZavSklad

26. А вы бы про кого подумали?

– Боже, – подумал вслух друг, – опять эта собака фотки в Инстаграме лайкает...

– Ты про бывшую? – меня несколько удивило столь грубое упоминание девушки, с которой они расстались, что называется, полюбовно.

– Да нет, – хихикает друг, – это реально профиль собаки, вот зацени! Ведут, судя по всему, хозяева...

Pikabu / @TarganMuur

27. Оговорочка по Фрейду

Pikabu / @AdaBoost

28. Зато помирились

Были мы с женой молоды и горячи, и, как обычно это бывает, жестко рассорились из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что, в общем-то, был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:

- Дорогая, я кушать хочу.

А она мне в ответ злобным голосом:

– Соси свариски!

Когда проржались, конечно же, помирились.

Pikabu / @Kaa1980

29. Без церемоний

Как-то давно мой брат в пьяном виде попытался подкатить к красивой девушке познакомиться. Подкатить хотел не банально, поэтому решил сразу брать быка за рога и вести ее на культурно-массовые мероприятия, но был, напомню, пьян, поэтому это звучало так:

– Девушка, я вас приглашаю в оргазменный зал! (подразумевался органный зал, что был прямо там – сто метров пройти).

Познакомились… Нет, любви не сложилось, она вышла замуж за его товарища. При встречах вспоминают ту историю.

Pikabu / @volchek1024

30. Утренний позитивчик

Автобус остановился на остановке. Народ зашел в салон, и водитель начал движение, но задняя дверь еще была открыта. А к ней в последний момент подбежала женщина средних лет. Она успела одной ногой встать на ступеньку внутри автобуса, а вторая ее нога оставалась на тротуаре, когда автобус тронулся с места. Все произошло очень быстро: она подняла ногу и встала на ступеньку, автобус тронулся, женщина заверещала, народ в автобусе закричал водителю, чтобы остановился.

Но быстрее всех отреагировал молодой крепкий парень, стоявший у этой задней двери. Он схватил женщину за руку и буквально закинул ее внутрь салона. Женщина, отдышавшись, с благодарностью глядя на парня, громко произнесла: «Спасибо вам! Не успела ногу поднять, а вы уже всунули!».

Pikabu / @velivok

Обложка: www.istockphoto.com

Оцените новость:
20 276
Источник — © 1gai.ru
Автор — Eric

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник