30 детских перлов, больше похожих на анекдоты

У некоторых детей язык подвешен не хуже, чем у юмористов.

Дети — очень непосредственные создания. Говорят то, что видят и думают, не заморачиваясь о том, какую реакцию их слова могут вызвать у окружающих. А реакция может быть разной — от улыбки и хохота до краски стыда на лице.

Мы в 1Gai.ru подготовили коллекцию таких вот детских перлов. Надеемся, они поднимут вам настроение.

А еще в конце вас ждет бонус «со смыслом».

Спойлер: пригодится тем, кто отправляется в самостоятельное плавание без родителей. 

 Getty

1. Остроумный ребенок. Обычное утро. Иду в магазин за хлебом. А там девочка лет 9 покупает пакет конфеты. И наблюдаю такую картину:

Продавщица: — Миленькая, а попа от конфет не слипнется?

Девочка: — Не волнуйтесь, я их в рот кладу. — Dastermaster67ka / Pikabu.Ru

2. Ты ж моя умничка! Сегодня дочка спросила, зачем ее маме одновременно машина и абонемент в фитнес-клуб, ведь можно просто купить велосипед.
Кажется, какому-то счастливчику очень сильно повезет. — podjeludochnaya / Pikabu.Ru

3. Операция «Ликвидация» / Поздний вечер. Сын ложится спать, за ним с потолка меланхолично наблюдает рыжеватый паук размером с коробок спичек. Спрашиваю:

— Не будет тебе мешать?

Сын: — Ой, нет, давай лучше от него избавимся.

Разворачиваем обширную операцию спецназа по ликвидации паука под моим чутким руководством. Пока сын распахивает пошире окно, бегу за необходимым снаряжением. Шваброй осторожно стряхиваю нарушителя покоя на пол (сын предусмотрительно держится в сторонке), заметаю его в совок и быстро выбрасываю его в окно в ночь. Через секунду с улицы раздается визг тормозов и удар.

Мы: — О_O.

Сын задумчиво: — А давай в следующий раз ты его просто убьешь? — 123mi / Pikabu.Ru

wikimedia.org

4. Врагу не сдается наш гордый «Варяг» / «Мама, послушай, это песня твоих времен или чуть-чуть пораньше», — сказал мой 9-летний сын и включил «Врагу не сдается наш гордый «Варяг».

Я сказала: «Да, сынок, чуть-чуть пораньше». Но потом не выдержала и заржала, аки полковая лошадь.
То, что песня про Русско-японскую войну, я, конечно, знала. Но то, что она написана в 1904 году, честно загуглила. — rodnic100 / Pikabu.Ru

5. Какие наши годы. Накануне сын принес из библиотеки книгу по анатомии человека (ну, вот выбрал с картинками). Листал, вопросы задавал.

Укладываю вечером спать. Сын (5 лет) с одной стороны прижался, дочь (3) с другой, разговаривают:

— Вот ты девочка, и у тебя нет сись. А когда вырастешь — будут, у всех женщин есть.

Пауза. Смотрит на меня:

— Мама, а ты когда вырастешь, у тебя тоже сиси появятся?

Ну, как бы и комплимент — молода еще, и надежда — а вдруг и правда дождусь… — elenasky / Pikabu.Ru

 Pixabay

6. Ай да доча! Моя маленькая дочь решила, по примеру отца, встать на весы и взвеситься. Так как она очень любит сладкое, я решил ее потроллить: «Вставай-вставай — скоро твои цифры вырастут…». Дочка посмотрела на меня и говорит: «У меня хотя бы на весах две цифры, а не три, как у тебя»… — KZIG / Pikabu.Ru

7. Наказ сестре. Едем в маршрутке из детского сада я, сын 3-х лет и моя сестра 20-ти лет. Он сестре, громко так, чтоб все слышали:

— Малина (Марина), а ты сегодня пойдешь на слидание (свидание)?

 Сестра отвечает, что да пойдет. Ребенок с заботой:

— Ты смотли, долго не целуйся, а то дети появятся.

Занавес. Маршрутка в осадке. Водитель денег не взял)))) — ksuta0stav / Pikabu.Ru

8. Малый бизнес. Сегодня во дворе подошла девочка лет 8:

— Купите у меня поп-ит за 300 рублей?

— Нет, спасибо.

— А за 200?

— Нет.

— А в кредит?

— Catarina0905 / Pikabu.Ru

 Getty

9. Все из-за жилья. Давеча пригласили нас новые знакомые в гости на какое-то торжество. Так как знакомы с этой семьей не так долго, то и их друзей никого не знали. Народу было довольно много, и в основном все с детьми.
Так вышло, что сидел я рядом с импровизированной детской площадкой, и рядом со мной крутились дети, я был не против, так как 1.5-годовалый сын был под полным присмотром.
Подходит девочка лет 5 и говорит:
— Смотри, как могу, — и давай всякие танцевальные приемы показывать.

Я говорю, мол, какая молодец, танцами, значит, занимаешься?
Д.: — Да, обожаю танцевать, скоро у меня выступление, я так долго готовилась… Вот только очень жаль, что папа не сможет прийти на выступление.
Я: — А что такое, на работе?
Д.: — Они поссорились с мамой навсегда из-за жилья! И он уехал в другой город.
Я: — Как это — из-за жилья?
Д.: — Ну, папа уезжал на работу, а у нас жил мамин друг по ночам. Папа узнал и поругался навсегда…
Эх, устами младенца (((- volosvnosu / Pikabu.Ru

10. Хорошая работа. Еду утром на работу. Напротив меня в троллейбусе сидит молодая мать с мелкой, везет ее в садик. Мелкая, не переставая, болтает. Подъезжаем к остановке. Мелкая, мрачнея:

— Мама, а садик — это моя работа?

Мама:

— Да.

— А Катина работа — это школа?

Мама:

— Да, это сейчас ваша работа, и надо относиться к ней ответственно.

Мелкая:

— А твоя работа какая?

Мама:

— А я сейчас дома с вами сижу — это моя работа.

Мелкая, задумчиво:

— А давай ты лучше будешь в сад за меня ходить, а я — дома сидеть вместо тебя, мультики смотреть и тебя ждать… — SSS1968 / Pikabu.Ru

giftobserver.com

11. Мне нельзя жениться. Подрастает у знакомых сынок. Десять лет мальчонке, умен не по годам. Чуть не с пеленок дитятко приучили к научным журналам, в итоге учителя уговаривают родителей отдавать его в специальную школу — не могут они с такими вундеркиндами дело иметь, не справляются.
Друзей у мальчика нет, что и понятно. И ему «эти идиоты» не интересны, и для них он чересчур. Зато девочки — совсем другое дело.
Забирают знакомые сына из школы, а тут как раз и родители очередного его увлечения — за дочкой пришли. Ну и шутят: «Вот, готовый уже жених, хоть прям сейчас в ЗАГС». На что умный, повторюсь, не по годам мальчик совершенно серьезно отвечает: «Мне нельзя жениться. У меня сперматозоиды не созрели». — Loreanna / Pikabu.Ru

12. А ты сиди и радуйся! Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки,взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот — Vita19 / Pikabu.Ru

13. Повезло:

Deathnyaka

14. Надо тихо стрелять. Поехали по осени с папой и его внучкой (моей племянницей 5-ти лет) в лес воздухом подышать да из ружья по баночкам пострелять, уж больно было интересно. Испугавшись громкого хлопка, племяшка зажала уши и спряталась в машину. Далее происходит такой вот диалог:

Я: — Ты же на охоту поехала, а на охоте всегда громко стреляют, иначе как без ружья на зверюшек охотится?

Племяшка: — Громко сильно, надо их как-то тихо стрелять!

Я: — А как так — тихо?

Племяшка: — Ну как-как… Ножичком!

Вот такого опытного охотника вырастили. — Da.riari / Pikabu.Ru

https://pikabu.ru/story/nado_tikho_strelyat_4928600

15. Древняя мама:

— Как сейчас удобно делать фото — сделал и сразу же забрал! — сказала я, забирая фотографии из фотоателье.
— А тебя что раньше рисовали? — спросила дочь. — glashechka / Pikabu.Ru

16. Ой, перепутала! Еду с юной крестницей жены в машине. Приезжаем мимо колледжа. Она:

— О, я вот в этот колледж поступаю.

— Здорово. А что за направление?

— Коррупция.

— Коррупция?!

— Да, коррупция.

— В смысле «Борьба с коррупцией» или что?

— Да нет, почему борьба-то? Просто коррупция.

— Оооо!

— Ой, то есть «коммерция»! — enotdanetot / Pikabu.Ru

pikabu.ru

17. Когда деревья кажутся выше…

Забираю сегодня мелкую (только 5 исполнилось) из садика, идём встречать старшую (4 класс, вторая смена) из школы.
Важно — садик такой старенький, с советских времён, маленький и уютный.
Подходим к школе, стоим, ждём, доча как обычно бегает везде, камушки, веточки, листики собирает.
В какой-то момент её взгляд сосредотачивается на верхнем этаже школы.
— Пап, а что там написано?
— Ну, — говорю, — там написано Средняя школа номер N.
Долгий, сверлящий, недоверчивый взгляд…
— Нет! Там не так написано! Не следняя! Там написано Огломная школа!!! — Saratovez / Pikabu.Ru

18. А я знаю, что ты хочешь.

До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: «Что ты хочешь на Новый год?». Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
— Мама, а я знаю, что ты хочешь!
— Откуда, — говорю, — ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я еще сама не определилась.
— А я знаю, я знаю! — продолжает дочь и выдает: — Покоя!
Черт, ребенок, ты права, как никогда! — tetcher / Pikabu.Ru

19. Не хочу быть взрослым. Разговор с девятилетним сыном:

— Сынок, а ты хочешь стать взрослым?

— Нет.

— Почему?

— Налоги надо будет тогда платить! — NyshaNysha / Pikabu.Ru

mirror.co.uk

20. Когда редко видишь папу. Так вышло, что мои родители вместе никогда не жили от слова «совсем». Рос с мамой и бабушкой. Но папаша иногда заглядывал в гости с какими-нибудь гостинцами.
И вот приходит он однажды. А мне лет пять от силы. Дарит мне игрушечный пестик, о чем-то своем с остальными говорит…
Я сажусь к нему на коленки и спрашиваю:
— Пап, а у тебя есть хвост?
— Нет, сын.
— Пап, а у тебя нос мокрый?
— Да нет, вроде.
— Пап, а у тебя шерсть растет?
(смеется) — Нет, сын, только волосы.
— А почему тогда бабуля тебя кобелем называет? — MikeBrowning / Pikabu.Ru

21. Ну и с кем на этот раз? Сам не особо помню, на мать рассказывала случай.
Было, мелким совсем спросил, мол, откуда я взялся? Маман ответила: «Мы с твоим папой очень долго богу молились, а потом я забеременела тобой, и ты вылез у меня из животика». Ну, я проглотил это все спокойно, так и жил.
Через некоторое время приходит она, значит, с корпоратива. Поддала там слегка, да и наелась до отвалу.
Смотрю — а у нее живот большой.
Спрашиваю: «Мам, а ты что, беременная?».
Ну она и отвечает на приколе: «Да, беременная. Вот будешь себя плохо вести — я себе дочку рожу, а тебя в детдом сдам».
Ну, тут уже никакая детская психика не выдержит — я залился горькими слезами и убежал рыдать к себе в комнату.
Через некоторое время выхожу с таким серьезным и спокойным видом. Утираю слезу, шмыгаю носом и спрашиваю:
»Ну и с кем ты на этот раз богу молилась?» — MikeBrowning / Pikabu.Ru

22. Невелика потеря. Есть сын, почти 5 лет.

Пошли они играть с тещей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь, мол, ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать: нельзя, мол, так, я же испугалась, разволновалась, а если умру?

А малой и ответил:

— Ну ничего страшного, у меня еще одна бабушка есть.

Бабушку от такого ответа второй кондратий чуть не хватил.) — SCUD/ Pikabu.Ru

duma.mos.ru

23. Ну так это же хорошо!

В условиях карантина проезд в общественном транспорте у нас по спецпропускам.
Везу маму с дочкой лет пяти. Одеты скромно и, по всей видимости, живут небогато.
— Мааааа, а почему мы на такси едем?
— Потому что у нас нет пропуска на маршрутку.
— Ну так это же хорошо. Пусть те, у кого есть пропуска, как лохи, на маршрутке ездят, а мы теперь постоянно на такси будем кататься…
Глаз на затылке у меня нет, но мамашин испепеляющий взгляд, похоже, опалил мне волосы)) — Regenwurm / Pikabu.Ru

24. Женская сущность. Детский сад. На территории качели, рассчитанные на трех детей. Ребята периодически катают друг друга. Слышу разговор детей (Д — девочка, М — мальчик). Остальные девочки активно поддакивают девочке, мальчики — мальчику.
Д.: — Мальчики должны катать девочек!
М.: — Почему это мальчики должны всегда катать? Давайте по очереди.
Д.: — Потому что мы вырастем и станем для вас варить, убирать, стирать… А вы только на диване лежать будете и телевизор смотреть.
М.: — Вообще-то, мы сами научимся варить! И вас кормить будем.
У девочек доводы кончились. А мальчики дружно стали поддакивать. Страсти накаляются. Девочкам необходимо освободить качели. Тут одна мадам выдает:
Д.: — А мы есть не будем то, что вы сварите. Катай давай!!! — zemliani4ka / Pikabu.Ru

health.clevelandclinic.org

25. Корововирус. Утром пытаюсь по-тихому чтобы дочка (2 года 8 месяцев) не проснулась собраться на работу. Уже когда оделся, слышу сзади по полу шлеп-шлеп и возмущенный голос:

Д.: — Папа, ты куда собрался?

Я: — На работу)

Д.: — Папа, ну там же корововирус, лысый дядя в галстуке говорил, что начинается кравантин

Дочка видит, что ничего не изменилось, и говорит: «Подожди!» и убегает в комнату, откуда приносит мне свои карнавальные маски мышки, льва и коровы. «Вот, папа, выбирай, но лучше возьми масочку коровы, она, наверно, лучше отпугнет корововирус».

P. S. Всем заботливых детей) — PASHKA086 / Pikabu.Ru

26. Размышлизмы. Встретила сегодня малыша-Шопенгауэра в автобусе. Он внимательно смотрел в окно, дожевывая шоколадку, а потом спросил у мамы:

»Мам, это детская площадка или кладбище?». — silkas / Pikabu.Ru

27. Поздравил от души. Сыну 4 года. Поздравляет бабушку:

— Любимая бабуля, поздравляю тебя с днем рождения!

Я: — Сынок, а что ты желаешь бабуле?

Немного подумав:

— Ммм… Бабуля, я желаю, чтобы ты сварила мне фрикаделевый суп! — Kozyulskaya / Pikabu.Ru

 Pixabay

28. Уф, пронесло! Дочке было лет 6, я мою посуду, моя подруга сидит на диване, и тут дочь обращается к подруге.

Д.: (голосом заговорщика): — Оля, а ты знаешь, что делают мама с папой, когда я иду спать?

П.: (глаза очень удивленные): — Что?!

Д.: (еще тише) — Декстера смотрят.

Пока ждали ответ на вопрос, прошло буквально пару секунд, но в голове у меня пронесся вихрь мыслей — что, как, когда? После ответа смеялись очень громко :) — md.sun / Pikabu.Ru

29. Запомнила! Сегодня сижу, передо мной раскрытый учебник английского. Любопытная сестра все заглядывает, тычет в какую-то букву и спрашивает, что это за закорючка и, получив ответ, тихонько проговаривает вслух. Якобы запоминает. В очередной раз тычет на букву 'w':
— А это какая?
— Даблъю, — отвечаю на автомате.
Детские бровки сдвигаются, и на лице отчетливо видна работа мысли. Пару секунд спустя она выпаливает:
— Юдабля! — LiLuJ

30. Крутой лежачий полицейский. Ехали в деревню с мамой и младшей сестрой. Переехали через лежачий полицейский, и от качки сестра встрепенулась:
Сестра: — Что это было?
Я: — Обычный лежачий полицейский, но какой-то крутой попался.
Сестра (задумчиво): Майор, наверное… — Vilkas / Pikabu.Ru

БОНУС

Что я узнал о жизни, переехав от родителей

1) Денег всегда не хватает

2) Свет действительно стоит выключать

3) Свет стоит дорого

4) Дороже только отопление

5) Гречка — это вкусно

6) Каша утром — все равно невкусно

7) Срок годности продуктов завышен

8) Но не всегда

9) Спать — не для слабаков

10) Постельное белье можно не гладить

11) Джинсы тоже

12) Рубашки все же нужно

13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл

14) Поликлиника и больница не одно и то же

15) Врачи стали платными

16) Особенно стоматолог

17) К стоматологу надо ходить

18) Нет, серьезно. Это важно

19) Как-нибудь точно пойду

20) Если не мыть туалет, он начинает вонять

21) Хлорка дешевле Доместоса

22) Лучше надевать резиновые перчатки

23) Посуду лучше мыть сразу

24) Использовать крем для рук — не зашквар

25) Подпиливать ногти пилкой — не зашквар

26) Станки для бритвы анриал дорогие

27) Станки для бритвы бреют и через полгода

28) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя

29) Этого вообще не стоит делать

30) Никогда

31) Жить одному классно! — maximdzgoev / Pikabu.Ru

Обложка: 1Gai.Ru

Оцените новость:
4 903
Источник — © 1gai.ru
Автор — 1gai

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник