20 человек рассказали о случаях, при воспоминании о которых им до сих пор неловко

Пользователи Интернета поделились примерами из жизни, когда им было стыдно и неловко

Очень неприятно попадать в неловкие ситуации. Но от этого никто не застрахован. Причем это может произойти где угодно и когда угодно. Повисшее молчание, краска стыда на лице – непременные спутники в такие моменты. И главное зачастую люди даже и не подозревают, что говорят или делают что-то не то. Зато когда это выясняется, человек готов сквозь землю провалиться.

1Gai.ru собрал такие истории, где людям было неловко по той или иной причине. Возможно, в подобной ситуации оказывались и вы.

1. Не угадала. Я один раз так лоханулась. Пришла к нам новенькая, и мы что-то заговорили о возрасте. И она спрашивает, сколько бы лет я ей дала. Я такая думаю, ну, может быть, моя ровесница+-(мне сорокет). Думаю, надо сказать немного меньше, польстить типа)) Говорю: "Года 32". А ей 27! Как можно было так себя ушатать? Я с тех пор, если у меня спрашивают, сразу говорю, что возраст не угадываю. Ну его нафиг. – sapientia /Pikabu

2. Правильно выбирайте место. Историю эту услышал от приятеля, с любезного согласия которого я и написал этот пост.

После того как они с девушкой погуляли по парку, поели мороженого и сходили в кино, он повёз ее к ней домой. Для понимания ситуации: и он, и она тогда жили с родителями. Была поздняя осень, уже стемнело, светила луна. И такая их обуяла страсть, что решили они заняться сексом прямо в машине. Отъехал он подальше от дороги, припарковался рядом с кустами, заблокировал окна и двери и выключил двигатель. После окончания процесса они отчётливо услышали голоса и шаги рядом с машиной.

Как оказалось, машину он поставил прямо на тропинке, которая шла от железнодорожной станции к жилым домам. Естественно, когда подошла электричка, люди пошли по привычному маршруту домой с огибанием машины приятеля. Неловко получилось, но приятель надеялся, что из-за запотевших окон в машине возможные зрители ничего не увидели. – PolAnd1962 /Pikabu

3. Не на того напал. История, рассказанная моим другом, далее от его лица.
Идём мы с товарищем после пары кружек пива зимним вечером по лесопарку и активно спорим о чём-то несущественном. Тут у меня развязался шнурок, и я остановился, чтобы его завязать, а друг продолжил движение, не дожидаясь окончания процесса. В это время мимо меня проходит мужчина и идёт по пути нашего следования, но чуть быстрее. Ровно в момент, когда прохожий поровнялся с моим другом, он с криком: «Как тебе такой аргумент!» делает мужчине подсечку сбоку и толкает падающее тело в сугроб.

Проходит несколько секунд. Мозг товарища обработал полученную визуальную информацию и понял, что только что пнул неизвестного мужчину. Рассыпаясь в извинениях, он начинает вытаскивать прохожего из сугроба, попутно отряхивая от снега. А метрах в 10 позади валялся скрученный от смеха я. Благо мужик попался нормальный - просто назвал нас дебилами и дальше побежал по своим делам. – IrwinFletcher /Pikabu

4. И мертвая тишина... В шараге у нас была завучебной части женщина лет пятидесяти. По конституции она была может быть чуть-чуть больше среднестатистической девушки, учащейся здесь, то есть маленького роста (160, может, а веса под пятьдесят килограмм). Со спины - студентка вылитая!

Так вот какие-то девчонки шутили громко, когда она проходила, а их подруга куда-то отошла, пока другая отвернулась, идёт завуч, и та, что отвернулась, ей как по спине горчичник влепит. Звонко так, аж на весь коридор слышно было. И мёртвая тишина в тот момент, когда она повернулась. :) – vmr99 /Pikabu

5. Чувствую, не мой. Я так как-то раз загляделась на полки в Ленте, смотрю боковым зрением - муж немного впереди меня стоит, и я ему коготками по спине провела и чувствую, что материал куртки не тот и вообще муж не мой… – Murchal94 /Pikabu

6. О врачебной этике. Пошёл сдавать кровь из вены в поликлинику. Отстоял очередь, которая и за мной собралась нехило, захожу. Кладу направления на стол лаборантке, стол буквально у входа. Медсестра из процедурного кричит, чтобы я проходил. Оттуда выходит предыдущий пациент, я вхожу. Медсестра из процедурного кричит лаборантке: «Галя! Что там?». Мужик, который был передо мной, выходит в коридор, и в этот момент лаборантка кричит в процедурный: «У него гепатит и ВИЧ!».
Правда, у звука есть свойство распространяться не только туда, куда его направили, а ещё и туда, где услышит вся очередь.
Сижу, качаю кулачком и говорю медсестре:
– Странная у вас, однако, терминология. В очереди не поймут.
Медсестра (осознав, что произошло, смущенно):
– Ой, извините, мы имели в виду, какие пробирки нужны... – zabrath /Pikabu

7. Давай быстрее! Привёл дочку в детский сад, стою и жду, когда она переоденется, жутко тороплюсь на работу. Вокруг нас толпа родителей переодевает своих.
Я: Давай быстрее раздевайся, как солдат!
Доча: Я не хочу, как солдат.
Я: Тогда давай как медсестра!
Доча: Пап, а что, медсестры быстро раздеваются?
И тут вокруг нас образовалось гробовое молчание, и все смотрят на меня с подозрением...
Я: Не знаю, просто давай скорее... – ran7 /Pikabu

8. Какие-то три буквы! Господи, как же дети умеют... короче, умеют.

После того как трёхлетнему сыну наложили швы на голову, он везде сообщал: у меня ВШИ! И предъявлял голову, где всё уже зажило и "вот такого рубца" давно не видно.

Зайдёшь с ним в магазин, в гости, в маршрутку - смотрите, у меня вши!!! – momonsan /Pikabu

9. По вызову? Зашёл в лифт домой подниматься, а следом за мной заскакивает медсестра из детской поликлиники. А у нас как раз ночью ребёнок затемпературил. Думаю, к кому-то на вызов пришла, попрошу и к нам заглянуть, может, тоже посмотрит. Ну я ей и говорю: "Здравствуйте, а вы по вызову?"– balduser /Pikabu

10. Где находится Скотландия? Работаю учителем английского языка. Много интересного можно встретить на работе, но вот один момент я запомню надолго.

Работаю в гимназии рядовым учителем. Незадолго до этой ситуации, которую я как раз буду долго помнить, произошёл момент, который и положил всему начало. 5 класс, тема: страны и национальности. Какой-то ученик читает текст, и в нем попадается слово Scotland. Не задумываясь, он переводит его как Скотландия. Небольшая пауза. До всех доходит осмысление сказанного. Весь класс начинает валяться от смеха. Я держусь из последних сил, но внутри меня просто АХАХАХА.

Впечатленная этой ситуацией, я поделилась со всеми друзьями и коллегами этим забавным случаем. И, видимо, как раз тогда слово "Скотландия" проникло в мой мозг и осталось там.

А теперь, собственно, сам позор. Спустя месяц или два наша гимназия объявляет день открытых дверей для родителей. Это значит, что любой родитель может прийти на урок к своему ребёнку и посмотреть, как работают учителя как он учится.
И вот урок с 8 классом, в кабинете сидят с серьёзным видом 3 родителя. Я волнуюсь, т.к. это всегда стресс. А у меня ещё и опыта было не так много в этой гимназии, первый год работы только. До конца урока остаётся несколько минут, я не совсем успеваю объяснить запланированный материал. Это придаёт ещё больше волнения. Я тороплюсь. Объясняю какое-то правило на примере предложения и... там попадается слово Scotland.
Я с абсолютно серьёзным видом и полной уверенностью машинально перевожу его Скотландией.

Ну а дальше что? Неловкая пауза. Осознание. Дети начинают угарать, родители загадочно смотрят, а уши мои горят ярким пламенем.
Стыдно было жуть. Я ведь знаю, что это Шотландия. Знаю! Но предыдущая история, как я уже сказала, отпечаталась у меня в памяти, и в самый неподходящий момент она подвела меня.
Я, конечно, в тот момент попыталась как-то оправдаться, но мне казалось, что мне уже ничего не поможет.

Что было дальше, не помню. Мой мозг стер эту информацию как травматическую.
Вот такие курьёзы бывают)) – EngChimik /Pikabu

11. Поди их разбери. Сегодня на работе вышел покурить. Смотрю, парнишка с машины тащит штук пять пустых банок из-под энергетиков в мусорку. Подходит, замечаю:

- Дружище, ты бы завязывал с энергетиками, до добра не доведёт.

- Вообще-то, я девушка. – RihardCruspe /Pikabu

12. С дороги! Магазин известной сети гипермаркетов. Лавирую среди стеллажей, в тележке сидит дочь, ей около 4 лет. Впереди стоит тётка с тележкой, да так, что загородила весь проход. Только я хотел попросить подвинуться, а дочь быстрее меня выдаёт:
- С дороги, куриные ноги!!!!
Тётка выпадает в осадок, как и я, но в сторону отходит.
Как потом выяснилось, бабушка накануне читала внучке сказку, и она запомнила самую эмоциональную фразу. – ITAnal /Pikabu

13. Как-то неловко вышло

 IMHONAH /Pikabu

14. Перепутал. Заезжали с коллегой в строительный магазин за мелочевкой для объекта.
Припарковались. Время поджимает, и я с криком "Не глуши" стремительно побежал в магазин. Скупился по списку, открываю дверь в машину и со словами "Киса, у нас 5 минут осталось" плюхаюсь в кресло. (У коллеги фамилия Кисаев просто:))
Но за рулём сидел не Киса, а, судя по всему, какой-то Магомед внушительных размеров...
Искра, буря, встреча взглядов, секунда недопонимания: "Эмм... Я щас", - открываю дверь и катапультируюсь из машины.

На парковке рядом стояли две похожие машины с одинаковой покраской... – ZimOO /Pikabu

15. Вот тебе и Зиня. В университете шли с одной подругой по корпусу, навстречу идет старенький и очень въедливый профессор со студенткой, ее однокурсницей, что-то объясняя ей на ходу. Подруга на ходу кричит им: "Зиня, привет!". Профессор так ошалело глянул на нас, аж губы затряслись. Я тоже немного шокирован, говорю, ну нифига себе ты фамильярничаешь, я, конечно, понимаю, он у вас лекции читает и скоро экзамен будет принимать, но это как-то слишком. Подруга в шоке, говорит, это я с однокурсницей поздоровалась, у нее по фамилии, Зинченко, еще со школы кликуха такая.
Так уж получилось, что имя у этого профессора Зиновий и он - коллега моего отца и хороший друг моей семьи, поэтому я был в курсе, что для жены и очень близких друзей он тоже Зиня, но не сказал бы, что подруга прям обрадовалась, когда я поделился с ней этой инфой. – Pikabu

16. Заговорилась. Забираю жену с работы, стою на парковке около проходной завода. Заваливается тётенька с телефоном у уха... Видимо, так увлеклась беседой, что не заметила, куда садится. Когда поняла, что что-то не так, ломанулась на выход, чуть ремень не порвала) – Burenka85 /Pikabu

17. Здрасьте. Стою в Магните на кассе, покупаю что-то на обед. Кассир - молодой парень. Сзади меня подходит его коллега и протягивает ему какие-то бумажки. Естественно, я этого не вижу, и, когда он тянет руку за бумажками, я ловко ее пожимаю. Кассир не растерялся, улыбнулся, сказал здрасьте. А я уходил с кассы на пальчиках ног, как кот Том из мультика. – vyPIVOha /Pikabu

18. Просто спасибо. Когда у нас ещё не было детей, решили с женой слетать в Турцию в отпуск. Прилетели, автобус до отеля, регистрация на ресепшене. Чернявый молодой парнишка хватает наши чемоданы и тащит к лифту. Я пытаюсь у него их забрать, мол, не надо помогать, сам дотащу, но парень очень инициативен. Поднимаемся до нашего этажа на лифте, идём до нашего номера. Парень вручает нам ключ-карту, открывает номер, проводит мини-экскурсию по номеру, где мини-бар, как сейфом пользоваться, как внутренним телефоном пользоваться и т.д. В итоге экскурсия закончена, и он протягивает мне руку. Ну, я и пожал ему руку, типа "спасибо, что помог, до свидания". Он вышел, и я дверь за ним захлопнул. Смотрю, жена сидит на кровати и ухахатывается: "он, вообще-то, чаевые ждал, а ты ему руку пожал и выставил". Неудобно вышло... – akselhost /Pikabu

19. Зачетный суп. Отдыхали как-то с женой в Греции. В первый день после сложного перелёта жена захотела (ну и меня заставила) поесть чего-то «жидкого». Спустились в столовую на обед, и она сразу потянула меня к двум тарелкам -с красным и белым крем-супом. Наложили мы себе по огромной тарелке и сидим-жуём, восхищаясь изысками греческой кухни и нахваливая этот супец. Также параллельно я заметил, что персонал смотрит на нас как-то странно, но списал все на то, что русскоговорящих в этом отеле они видят редко.
По прошествии трёх дней я все же решился спросить у управляющего, в чем дело, т.к. их взгляды меня напрягали.
В общем, все это время мы ели соусы к пасте, которая стояла все это время рядом. Супы были на 1.5 метра дальше… – FanatTerlKabota /Pikabu

20. Не до церемонии. Меньше всего фотографы хотят стать героями неловких моментов. Особенно во время церемонии регистрации на свадьбе. Однако от судьбы не уйдешь. Случилась со мной одна история, благо, что работал тогда с весёлыми ребятами. Заходим в помпезный зал ЗАГСа, всех расставляют, звучит марш Мендельсона, и входят жених с невестой. Сразу скажу, что перед началом всех важных событий я перевожу телефон в беззвучный и безвибрационный режим, бросаю его в рюкзак и забываю на время съемки.

Началась регистрация, дама читает торжественную речь и почти доходит до момента "Согласны ли вы?". Тут из моего рюкзака начитает дико орать сигнал тревоги. Тот самый "Аларм, скотина! Просыпайся на работу!", только без слов. Я понимаю, что телефон не в кармане, бросаюсь к рюкзаку и пытаюсь найти его. Внимание всех присутствующих на мне, я чувствую это спиной. Секунды начали казаться вечностью. Отключив тревогу, я повернулся и услышал от жениха: "Кажется, фотограф против этого брака". Благо, что юмор победил. Конечно, я принес миллион извинений, но весь день гости троллили меня: "Просыпайся, засоня!". Заслуженно.

Дома выяснилось, что будильник включил маленький сын, который перед моим выходом поковырялся в телефоне. Регистратор в ЗАГСе тоже запомнила меня, с того случая просила проверять будильник перед началом. – fayruzov /Pikabu

Источник статьи: Pikabu

Обложка: Pikabu

Оцените новость:
1 800
Источник — © 1gai.ru
Автор — Елена

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник