18 историй, из которых становится понятно, откуда берутся анекдоты про тёщ и свекровей 

Тёща и свекровь: вторая мама или враг номер один?

В мечтах мы представляем себе семейную жизнь совсем не так, как порой она складывается в действительности. Не всегда новоявленные родственники в лице мам/отцов своих вторых половинок рады новому члену семьи. Или по привычке продолжают качать права и указывать, как надо жить молодым. Разумеется, так не у всех. Кому-то, наоборот, везет с тещами/свекровями, которые любят их иной раз больше, чем своих детей. Как бы там ни было в семейной жизни молодой пары происходит много чего такого, из-за чего потом и появляются анекдоты. Но это в лучшем случае. В худшем – семья может просто распасться, и тут уже не до смеха.

В общем, 1Gai.ru предлагает вам одним глазком заглянуть в замочную скважину и посмотреть на жизнь некоторых семей, которые ничего не имеют против этого, а, наоборот, готовы этим поделиться.

1. Интересно, как сложилась судьба этих молодоженов?

 kuchka70/Pikabu

2. Это знак. Живу в Америке, жена из России. В январе 2020 прилетела в гости теща на три месяца. Понянчить новорожденную внучку и увидеть дочку. В феврале ударил ковид. Аэрофлот отменил рейсы в Россию. Деньги вернули, но пришлось продлевать ее отпуск через адвокатов. По итогу осталась у нас на полтора года.

В начале этого января она опять прилетела в гости. В этот раз на пару месяцев. На паспортном контроле клятвенно пообещала больше не задерживаться. И тут наступили всем известные события.

В итоге Аэрофлот отменил рейсы. Нам опять придется искать способы ее оставить, так как пожилого человека без знания английского посылать с тремя-четырьмя пересадками не хочется.

В общем, в следующий раз, когда я позову ее в гости, я дам вам знать на всякий случай. – olsher99/Pikabu

3. Свекрови, они такие. Моя говорила, зачем ты памперсы ребёнку покупаешь, у тебя ж машина, стирай. И экологично, и экономно. Когда её дочь родила, жаловалась, что та так устаёт с маленьким ребёнком. Хорошо, что памперсы есть, надела и гуляю с внуком несколько часов. – Winter.Blues/Pikabu

4. Ибо нефиг. Знакомая рассказывала: когда вышла замуж, муж своей матери дал ключи от их квартиры, на всякий случай типа. Та стала шастать без предупреждения, в их отсутствие переставлять вещи, пыль протирать и всячески показывать, что невестка плохая хозяйка. Муж прикидывался шлангом и поговорить с мамой не желал.
Последней каплей стало, когда свекровь навела "порядок" в комоде, перебрала все трусы невестки и разложила их по-своему, а все стринги, которые показались слишком уж вульгарными, убрала в отдельную коробку, чтобы невестка ее спрятала, "чтобы дети не нашли вдруг!". Тут уже муж не смог не согласиться, что маман обнаглела, и изъял ключи. – MORE.MORE/Pikabu

5. Долго думала? Мы когда ипотеку брать собирались, мамо с интересным предложением выступила. А давай-ка ты, Оля, в суррогатные матери пойдешь. За это, говорят, как раз квартиру дают. И не придется воооооттакенные проценты платить!
- Мамо, спрашиваю, а доня ваша уже скольких родила?
(мамо любила нам поплакаться про тяжкино житье золовки в контексте "дайте денег, сволочи, она племянников вам родила!") – Ole4kaG/Pikabu

6. Свои правила. В семье мужа так заведено, что все докладывают свекрови о своих планах, вплоть до мелочей, все с ней согласовывают. Когда мы стали встречаться, я сказала, что мне это не нравится. Мужу это и самому надоело. Недавно у нас была свадьба, на которой свекровь возмутилась из-за того, что мы выбрали не тот ресторан и торт не согласовали с ней. При всех гостях заявила, что я вхожу в их семью и должна уважать их правила. Я ответила, что теперь у нас своя семья и свои правила. – lllasssa/Pikabu

7. Двойные стандарты. Муж купил снегоход. Я возмутилась:
- А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
- У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
- И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
- Второй снегоход, например? – Lukinishna/Pikabu

8. Что я обидного сказала?! Однажды в далекие-далекие времена пришел я с женой к маме. Надо сказать, что супруга настаивала на регулярных визитах к ней: "Ты должен заботиться о маме", несмотря на то, что та "по умолчанию" была враждебно настроена. Но этот диалог просто вошел в анналы истории общения с ней и стал нашей домашней легендой.

Итак, мы пришли, мама просит посмотреть унитаз. Я предлагаю вызвать сантехника (благо знакомый есть, и оплачу тоже я). Мама мне: "А что, ты в унитазах не разбираешься?". Я говорю: "Нет, не разбираюсь". Она такая: "А в чем же ты тогда разбираешься?". Ну, я смотрю на жену и говорю: "В женщинах." Мама демонстративно оглядела ее с ног до головы и заявила: "Да ты и в женщинах не разбираешься!". Жена логично выбежала из комнаты, а мама говорит: "Какая невежливая, что я обидного-то сказала?".

Классическая история ненависти свекрови к той, кто забрал единственного сына. Как-то так. Поэтому лучший рецепт мира в семье - минимум контактов свекрови и невестки. – prepod2000/Pikabu

9. А если бы послушались?.. Встречался с девушкой... Женился на ней... Жить негде - жили у тёщи. С ней сразу установили военный нейтралитет - все вопросы через дочку/жену. Но вопросов не было - я старался, т.к. мужиком был в доме единственным и, соответственно, все что было сломано, было починено... В один ужин садимся за накрытый стол - жена с тещей ужин, как обычно, готовили вместе. И тут теща ставит передо мной стопарь и наливает коньяк - Курвуазье который. Я как бы малопьющий в принципе, жена на сносях, денег лишних нет, а тут такой подгон ...

- Мам, вы чего?

- Да просто вспомнила, как вы встречаться начали. Как-то вы пришли часов в 11 вечера, я тогда выбежала наорала на вас двоих и запретила встречаться! Какие вы молодцы, что не послушались меня... – papademon/Pikabu

10. Экономная ты наша. В далекой-далекой галактике, когда я еще был джедаем женат, как-то любимая теща, тогда еще любимой жены, попросила помочь "поднять пару коробочек. срочно". Ремонт они как раз устраивали в своей квартире. Ну, ок. После работы едем через половину Питера по пробкам. Обязательно к Часу Ч, потому что УЖЕ ЗАКАЗАНО И ВЕЗУТ.

Приехав, наблюдаем пирамиду чуть меньше Хеопса из коробок... кафеля. Хорошего такого кафеля, толщиной с броню танка. И соответственного веса. Судя по объему, явное желание обложить кафелем всю квартиру, в три слоя минимум. С матами затаскиваем все с тестем на 6-й этаж. Лифта нет. Желание сдохнуть появляется уже примерно на четвертой коробке, а к финалу руки вытягиваются настолько, что можно завязывать шнурки, не нагибаясь.

Устамши от процесса, принимаем решение распить пару бутылочек Балтики (не реклама). В процесс распивания выясняется... просто ЭПИЧНОЕ. Оказывается, в магазине была АКЦИЯ на БЕСПЛАТНУЮ доставку прямо в квартиру. Но... теща решила "сэкономить". Ну, как сэкономить - ОНИ ЖЕ УРОНЯТ И СЛОМАЮТ И ВООБЩЕ В КВАРТИРЕ НАТОПЧУТ, А МНЕ УБИРАТЬ?

з.ы. У меня все )) – lastskif/Pikabu

11. Как заправский рыбак. Приехали после свадьбы с женой на мою малую родину, поселок на берегу Оби. Теща с нами, пусть с родителями познакомится.
Через пару дней, копаясь в гараже, нашел свои старые удочки, непонятно как сохранившиеся. От нечего делать решил на реку сходить, просто так, развеяться. Жена с тещей городские, напросились со мной, интересно им. Идти рядом, менее километра. Взял 3 удочки. Пришли, я одну удочку закинул и теще сказал, что это её удочка. Развернулся, вторую удочку разматываю. Теща спрашивает:
- А почему у меня удочка без поплавка?
Оборачиваюсь, говорю, вытаскивайте.
Удочка в дугу, вытащить не может. Тогда теща прям с удочкой отбегает от берега, вытаскивая язя. Здорового такого язя. Короче... Какой точный результат, уже не помню, но садок был прям очень увесистый. Я поймал пару чебаков, а теща - язей, окуней и даже налима одного (холодно уже было, сентябрь). Вот такой у тещи был первый день на рыбалке) – Sibirskix/Pikabu

12. А что вы удивляетесь? Один мой товарищ столкнулся с подобным. Сразу после свадьбы: 6 утра, звонок в дверь – тёща, пришёл на обед домой – тёща, вечером с работы (работа физически тяжёлая) - тёща, выходные - тёща, т.е. она вообще постоянно в его доме. И так почти полгода. Разговоры с женой не помогали. В общем, однажды пришел ночью домой, грязный, уставший, на нервах, далее с его слов: "Захожу, а она на диване, ой, привет, Серёжа, ну, я мимо прямиком в ванную, отпарился, расслабился, думаю, пива бы, ну и выхожу из ванны в чем мать родила к холодильнику. А у тёщи глаза круглые (квартира-студия), ну и я ей - а что вы так удивляетесь, вместе живём, скрывать уже нечего. Та покраснела и бегом на выход". В общем, победил. – Kord12.7mm/Pikabu

13. Чья это мать?! Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с полпинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем, с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались, теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и, как обычно, банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как-то совсем уж непривычно. Доехали до дома, и тут её прорвало:

- Мама даже не поздоровалась, первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого (мое имя). Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо (мое имя) нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя? – Rec17/Pikabu

14. От души. На свадьбу другу собрались подарить микроволновку. Хорошую, чтобы было всё дорого-богато, много кнопок, функций, в, общем, полный жир (где-то в разговорах подслушали, что им хочется). Год был 2001-2002, все были не особо богаты, кто с армии пришёл, ну а кто ещё учился. Не знаю, как, но будущая тёща узнала об этом и заявила, что ОНА САМА. Собрали совет, посовещались и купили им офигенный пылесос.

В итоге дарит она им маленькую, то ли печка, то ли хз что это (не путаем с теми, что продают сейчас, литра так на 33), конкретно та была размером чуть больше тостера.
Лица молодых помню до сих пор… – puvkonakovo/Pikabu

15. Стыдно?.. Живем в селе, собираемся с женой в магазин пройтись. Диалог жены с тёщей (её мамой).
- Куда собрались?
- Да вот в магазин пройдемся прогуляемся.
- А что, надо вдвоем идти, чтоб все видели?
- А что такого-то - с мужем пройтись.
- Стыдно как-то. В наше время вдвоем только Твиксы ходили (местные дурачки). Будете как Твиксы, хи-хи...

Стыдно видите ли. Как под забором валяться, так не стыдно. Как своего мужика пьяного на детской коляске домой тянуть через всё село - не стыдно. А с мужем пройтись в магазин - стыдно. – motogabak/Pikabu

16. Когда не повезло со свекровью

 Wildwildworld/Pikabu

17. Хочу внуков! Бывший муж был из многодетной семьи. И свекровь меня достала: "Когда внуки?". Мы с бывшим вообще не собирались их заводить. Но свекровь на меня наседала. И когда в течение двух лет после свадьбы я не забеременела, она объявила меня бесплодной. Постоянные причитания по телефону, что мне "нужно лечиться".

Настолько она меня достала с этой темой, что я специально сходила к гинекологу, сдала все анализы и УЗИ и ей предъявила:

- Видите, - говорю, - я не бесплодная!

Она некоторое время изучала анализы, а потом говорит:

- Так ведь, кроме мужа, другие мужики есть! Что тебе мешает забеременеть?

В шоке я свернула разговор. Но до сих пор думаю: что это было? – 11ore11/Pikabu

18. Меняйте замки. Никогда не думала, что такое может произойти в моей жизни, и вот опять. Прихожу сегодня вечером домой с работы, а у меня дома (у меня!) сидит бывшая свекровь и пьет чай, да ещё все мои конфеты и вкусняшки рузики-кукурузики достала. Я в шоке, ключи-то все забрала давным-давно. А она говорит: ты не переживай, я только зашла свои фотографии забрать. Какие у нее могут быть "свои" фотографии у меня дома, и зачем при этом чаи без хозяев распивать... Короче, вопросов много, а ответ только один: меняйте, девочки, замки после развода. – HappyThanks/Pikabu

Источник статьи: Pikabu

Обложка: lllasssa/Pikabu

Оцените новость:
4 606
Источник — © 1gai.ru
Автор — Елена

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник