Не соскучишься: 20+ доказательств того, что дети — это весело

Дети — те еще фрукты

Все мы родом из детства, а кто-то из нас уже давно и сам стал родителем. Поэтому, уверены, у каждого найдутся примеры того, как иногда «морят» дети. Но детский юмор — это еще не все, на что способны наши чада. Их логика порой может быть такой, что не сразу найдешься, что и ответить-то.

В любом случае все, что связано с такими вот их приколами (зачастую на полном серьезе), запоминается надолго и даже передается из поколения в поколение, будь то смешные словечки или поступки.

Мы в 1Gai.ru хотим сегодня ненадолго окунуть вас в ту детскую атмосферу, которая вызывает теплые воспоминания и добрый смех (иногда и рассказов никаких не надо — все ясно без слов).

1.

PikaHumor / Pikabu

2. Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

DELETED / Pikabu

3. Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»

Я: Конечно. В детстве в ножички играли.

Она: В смысле - в детстве?!

Я: Ну, раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…

Она: В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

Я: Да нет… Хочешь, пошли научу…

Выходим во двор, учу, как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…

Тут на крыльцо выходит жена: Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает: Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу, как правильно!

Немая сцена)))

Chupakabra981 / Pikabu

4. Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"

Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь.

panzermarder / Pikabu

5.

 BakaruBanzai / Pikabu

6. В начальной школе училка написала на доске слово "Длинношеее" и сказала, что это единственное в русском языке слово с тремя Е подряд. Я пацан начитанный и тут же выкрикнул:

- А как же "Змееед"?

Мне было заявлено, что такого слова не существует. Пришлось на следующий день тащить в школу толстенный том Майн Рида, откуда я и вычитал это "несуществующее" слово

Soplevich / Pikabu

7. В третьем классе к нам пришёл новенький и гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.

Матузный, ага.

Целый день трудно думалось.

Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"

Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

Fitingoff / Pikabu

Девочка в классе по фамилии Говенюк превратилась в Говенючку, а после в Говнючку. Та обиженнно просила называть не так грубо, хотя бы Говнюшей. Да пожалуйста!

karlpapanin / Pikabu

8. Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.

Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.

Я решил её утешить.

- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!

Alexograf / Pikabu

9. Дочь пришла со школы.

- Папа, мне одноклассник дал денег. Сказал, что я ему очень нравлюсь давно и это его подарок для меня. Он как бы копил и решил мне подарить.

Ну, блин, думаю.

- Как его зовут?

- Степан.

- Как учится?

- Хорошист.

- Дерётся?

- Нет, он спокойный, даже не матерится!

Сижу думаю. Дочь:

- Ну и что мне делать? Неудобно как-то.

- Иди в магазин, купи два М&М (как раз хватит суммы подарка), завтра принеси в школу и один отдай Степану.

Звонит со школы:

- Пап, я погуляю со Степаном после школы немножко? Он пригласил меня на свидание, сказал, что это, как егооо, Степа, как ты сказал? А, да! Я оправдала его ожидания, вот!

- Ну погуляй, погуляй.

Второй класс. Сижу и думаю, в чем подвох-то?

Pikabu

10.

Prostoilogin / Pikabu

11. Что-то вспомнилось. В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее!»

Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе?»

Orfosvinstvo / Pikabu

12.

LIMONJO / Pikabu

13. Когда я ходила в садик, мне впервые сделали предложение) Мальчик Серёжа из нашей группы умыкнул дома мамино золотое кольцо и, подарив его мне, позвал замуж. Кольцо было отдано воспитательнице, свадьба не состоялась. Наши мамы с этого случая посмеялись)

lalokakvm / Pikabu

14.

Встретил сегодня такой плакат в школе.

Yusupsnayper / Pikabu

15. Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8.00 в школу.

Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его, хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну, думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу, что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).

Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающуюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:

- Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?

- Наоборот!

- То есть наоборот?

- Я вчера вечером прилёг в 6 часов, - губы у него задрожали, - и проснулся только утром. Я не успел поиграть в компьютер!

metisluvre / Pikabu

16. Нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.

Pikabu

17. Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8-го Марта.

Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88-м году на каких песнях было учиться?

Правильно! Высоцкий.

Значит, 8 Марта. Концерт для девочек.

Выхожу я с гитарой и....

- На братских могилах не ставят крестов,

И вдовы на них не рыдают....

Девочки до сих пор помнят:)

bat625 / Pikabu

18. Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.

У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.

После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.

И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):

У: Опять опоздал, Mit.ya. Готовь дневник, вызовем родителей. Боже мой! Ваня! Иванов!!!!!!!!!!!!!!!!

П: Ирина Викторовна?!

У: Иванов! Столько лет прошло, ничего не меняется!

П: Ирина Викторовна...

У: Я так понимаю, что родителей Mit.ya вызывать бессмысленно, ладно, беги на урок, а мы тут поболтаем.

Вечером, когда я вернулся домой, папа честно признался, что больше со мной в школу не зайдет ни при каких условиях.

Mit.ya / Pikabu

19. А я в 88-м в первый класс на 1 сентября пошёл один. Мамка в больнице лежала, а папка на работе был. И бабушка почему-то не смогла, хотя жива была тогда. И я пошёл, помню, страшно было жуть. Толпы людей взрослых, а я один, но с цветами. Так, помню, обратно с цветами и пришёл домой. Мне ж никто не сказал, что их ещё и отдать надо было...

SlashKawen / Pikabu

20. Я как-то из школы пришла, уроки сделала и что-то меня сморило. Проснулась, рюкзак собрала, умылась, оделась, пошла обуваться, отец спросил, куда это я. Я честно призналась, что в школу. Такого ржания я не слышала. Оказалось время полвосьмого вечера, того же дня. Ощущение невиданного счастья помню до сих пор.

Nabiulya / Pikabu

21. Сын пришёл из школы крайне озадаченным.

Долго молчал, а потом пошёл считать деньги в своих сбережениях.

Я мимоходом поинтересовался, что он хочет приобрести.

Хотел купить подарок подруге, но у него не хватало.

Мне это показалось странным, ведь он уже скопил тысяч 35 на новый компьютер.

Оказалось, одноклассница попросила у него последний айфон на день рождения.

Мне кажется, что это самая меркантильная 12-летняя девочка в мире.

Vipman84 / Pikabu

22.

 

IamGunner / Pikabu

23. Это был мой первый год работы в школе. Я учил детей из 6 «Е» математике, но получалось не очень. В других трех классах параллели, где я вел, получалось, а в этом нет.

Однажды я, в расстроенных чувствах, им сказал:

- Что же делать? Учу вас учу, и все впустую. Может, мне бросить все, раз у меня не получается?

В классе стало тихо, а потом шестиклассник Андрей, сидевший за третьей партой у окна, сказал:

- Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, зная, что она снова станет грязной.

Вот так одной фразой выразил всю бесконечность и безысходность учительского труда.

smile2 / Pikabu

24.

elnino55 / Pikabu

25. Подержите мое пиво. Купил я как-то перед запретом молдавского коньяка с оптовки знакомой ящик коньяка "Белый аист". Ну и пили в течение года.

Дочь моя 5 лет с бабушкой в магазине. Диалог в очереди на всю громкость.

- Бабушка, деда просил пива купить!

- Вот вредный дед, все бы ему пиво пить.

- А мой папа пиво не пьет!

- Молодец у тебя папа!

(Секунду бабушка гордится своим сыном перед очередью.)

- Мой папа коньяк пьет.

(Очередь смеется, гордость пропадает.)

- Вот я его поругаю!

- Не ругай его, бабушка, у него был ящик, а теперь всего две бутылки осталось!

(Пива деду так и не купили.)

ilya.volodin / Pikabu

26. Обожаю детей, они максимально логичны. Слушаю диалог дочери (Д) и мамы (М).

Д: Мам, вот мне в школе преподают математику, географию, историю, литературу разные преподаватели.

М: Ну, да.

Д: Но я одна должна освоить все предметы разом. Я что, умнее всех?

Nistrenia / Pikabu

27. Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:

Папа: Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: Ага, класс, мне нравится.

Папа: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке: И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Royk / Pikabu

28. Едем с дочкой из садика, она рассказывает:

- У нас в садике есть девочка Люба, она всех обижает и дерется.

- И тебя обижает?

- Нет, меня не обижает.

- Почему?

- Потому что я ее бью.

Xley / Pikabu

Источник статьи: Piкabu; Piкabu

Обложка: IamGunner / Pikabu / Prostoilogin / Pikabu 

Оцените новость:
557
Источник — © 1gai.ru
Автор — Елена

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник