Не соскучишься: 20+ доказательств того, что дети — это весело
Дети — те еще фрукты
Все мы родом из детства, а кто-то из нас уже давно и сам стал родителем. Поэтому, уверены, у каждого найдутся примеры того, как иногда «морят» дети. Но детский юмор — это еще не все, на что способны наши чада. Их логика порой может быть такой, что не сразу найдешься, что и ответить-то.
В любом случае все, что связано с такими вот их приколами (зачастую на полном серьезе), запоминается надолго и даже передается из поколения в поколение, будь то смешные словечки или поступки.
Мы в 1Gai.ru хотим сегодня ненадолго окунуть вас в ту детскую атмосферу, которая вызывает теплые воспоминания и добрый смех (иногда и рассказов никаких не надо — все ясно без слов).
1.
PikaHumor / Pikabu
2. Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
DELETED / Pikabu
3. Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я: Конечно. В детстве в ножички играли.
Она: В смысле - в детстве?!
Я: Ну, раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики…
Она: В 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я: Да нет… Хочешь, пошли научу…
Выходим во двор, учу, как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать… Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса: Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили…
Тут на крыльцо выходит жена: Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! У дочки округляются глаза, а жена продолжает: Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу, как правильно!
Немая сцена)))
Chupakabra981 / Pikabu
4. Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь.
panzermarder / Pikabu
5.
BakaruBanzai / Pikabu
6. В начальной школе училка написала на доске слово "Длинношеее" и сказала, что это единственное в русском языке слово с тремя Е подряд. Я пацан начитанный и тут же выкрикнул:
- А как же "Змееед"?
Мне было заявлено, что такого слова не существует. Пришлось на следующий день тащить в школу толстенный том Майн Рида, откуда я и вычитал это "несуществующее" слово
Soplevich / Pikabu
7. В третьем классе к нам пришёл новенький и гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!
Fitingoff / Pikabu
Девочка в классе по фамилии Говенюк превратилась в Говенючку, а после в Говнючку. Та обиженнно просила называть не так грубо, хотя бы Говнюшей. Да пожалуйста!
karlpapanin / Pikabu
8. Когда пришла пора идти в первый класс, мама повела меня устраиваться в какую-то крутую математическую гимназию.
Отбор я не прошел. Помню, что мама очень расстроилось и, когда мы шли домой, практически плакала.
Я решил её утешить.
- Мама, не расстраивайся, не нужна мне эта крутая гимназия, я ведь хочу стать водителем трамвая!
Alexograf / Pikabu
9. Дочь пришла со школы.
- Папа, мне одноклассник дал денег. Сказал, что я ему очень нравлюсь давно и это его подарок для меня. Он как бы копил и решил мне подарить.
Ну, блин, думаю.
- Как его зовут?
- Степан.
- Как учится?
- Хорошист.
- Дерётся?
- Нет, он спокойный, даже не матерится!
Сижу думаю. Дочь:
- Ну и что мне делать? Неудобно как-то.
- Иди в магазин, купи два М&М (как раз хватит суммы подарка), завтра принеси в школу и один отдай Степану.
Звонит со школы:
- Пап, я погуляю со Степаном после школы немножко? Он пригласил меня на свидание, сказал, что это, как егооо, Степа, как ты сказал? А, да! Я оправдала его ожидания, вот!
- Ну погуляй, погуляй.
Второй класс. Сижу и думаю, в чем подвох-то?
Pikabu
10.
Prostoilogin / Pikabu
11. Что-то вспомнилось. В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее!»
Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе?»
Orfosvinstvo / Pikabu
12.
LIMONJO / Pikabu
13. Когда я ходила в садик, мне впервые сделали предложение) Мальчик Серёжа из нашей группы умыкнул дома мамино золотое кольцо и, подарив его мне, позвал замуж. Кольцо было отдано воспитательнице, свадьба не состоялась. Наши мамы с этого случая посмеялись)
lalokakvm / Pikabu
14.
Встретил сегодня такой плакат в школе.
Yusupsnayper / Pikabu
15. Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8.00 в школу.
Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его, хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну, думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу, что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).
Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающуюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:
- Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?
- Наоборот!
- То есть наоборот?
- Я вчера вечером прилёг в 6 часов, - губы у него задрожали, - и проснулся только утром. Я не успел поиграть в компьютер!
metisluvre / Pikabu
16. Нам в школе задали склеить трёхмерные геометрические фигуры. Кто не принесёт - тому 2. Ну мы с другом склеили. И я предложил ещё склеить. Он спросил зачем. А я сказал, что, скорее всего, все забудут и, чтобы не получить 2, готовы будут купить. Мы склеили до хрена этих фигур. Получилось 4 пакета. И мы не прогадали. Действительно, почти никто ничего не склеил и наши фигуры разошлись, как горячие пирожки, по 50 рублей. Потом ещё несколько дней мы клеили их для тех, кому учительница дала отсрочку и для параллельных классов. Более лёгких денег у меня никогда в жизни не было.
Pikabu
17. Начинал я на гитарке побрякивать с третьего класса. В школе об этом знали и попросили перед девочками выступить 8-го Марта.
Это сейчас на песнях Цоя осваивают гитару. А в 88-м году на каких песнях было учиться?
Правильно! Высоцкий.
Значит, 8 Марта. Концерт для девочек.
Выхожу я с гитарой и....
- На братских могилах не ставят крестов,
И вдовы на них не рыдают....
Девочки до сих пор помнят:)
bat625 / Pikabu
18. Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.
У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.
После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.
И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):
У: Опять опоздал, Mit.ya. Готовь дневник, вызовем родителей. Боже мой! Ваня! Иванов!!!!!!!!!!!!!!!!
П: Ирина Викторовна?!
У: Иванов! Столько лет прошло, ничего не меняется!
П: Ирина Викторовна...
У: Я так понимаю, что родителей Mit.ya вызывать бессмысленно, ладно, беги на урок, а мы тут поболтаем.
Вечером, когда я вернулся домой, папа честно признался, что больше со мной в школу не зайдет ни при каких условиях.
Mit.ya / Pikabu
19. А я в 88-м в первый класс на 1 сентября пошёл один. Мамка в больнице лежала, а папка на работе был. И бабушка почему-то не смогла, хотя жива была тогда. И я пошёл, помню, страшно было жуть. Толпы людей взрослых, а я один, но с цветами. Так, помню, обратно с цветами и пришёл домой. Мне ж никто не сказал, что их ещё и отдать надо было...
SlashKawen / Pikabu
20. Я как-то из школы пришла, уроки сделала и что-то меня сморило. Проснулась, рюкзак собрала, умылась, оделась, пошла обуваться, отец спросил, куда это я. Я честно призналась, что в школу. Такого ржания я не слышала. Оказалось время полвосьмого вечера, того же дня. Ощущение невиданного счастья помню до сих пор.
Nabiulya / Pikabu
21. Сын пришёл из школы крайне озадаченным.
Долго молчал, а потом пошёл считать деньги в своих сбережениях.
Я мимоходом поинтересовался, что он хочет приобрести.
Хотел купить подарок подруге, но у него не хватало.
Мне это показалось странным, ведь он уже скопил тысяч 35 на новый компьютер.
Оказалось, одноклассница попросила у него последний айфон на день рождения.
Мне кажется, что это самая меркантильная 12-летняя девочка в мире.
Vipman84 / Pikabu
22.
IamGunner / Pikabu
23. Это был мой первый год работы в школе. Я учил детей из 6 «Е» математике, но получалось не очень. В других трех классах параллели, где я вел, получалось, а в этом нет.
Однажды я, в расстроенных чувствах, им сказал:
- Что же делать? Учу вас учу, и все впустую. Может, мне бросить все, раз у меня не получается?
В классе стало тихо, а потом шестиклассник Андрей, сидевший за третьей партой у окна, сказал:
- Не надо бросать. Вы же не бросаете мыть посуду, зная, что она снова станет грязной.
Вот так одной фразой выразил всю бесконечность и безысходность учительского труда.
smile2 / Pikabu
24.
elnino55 / Pikabu
25. Подержите мое пиво. Купил я как-то перед запретом молдавского коньяка с оптовки знакомой ящик коньяка "Белый аист". Ну и пили в течение года.
Дочь моя 5 лет с бабушкой в магазине. Диалог в очереди на всю громкость.
- Бабушка, деда просил пива купить!
- Вот вредный дед, все бы ему пиво пить.
- А мой папа пиво не пьет!
- Молодец у тебя папа!
(Секунду бабушка гордится своим сыном перед очередью.)
- Мой папа коньяк пьет.
(Очередь смеется, гордость пропадает.)
- Вот я его поругаю!
- Не ругай его, бабушка, у него был ящик, а теперь всего две бутылки осталось!
(Пива деду так и не купили.)
ilya.volodin / Pikabu
26. Обожаю детей, они максимально логичны. Слушаю диалог дочери (Д) и мамы (М).
Д: Мам, вот мне в школе преподают математику, географию, историю, литературу разные преподаватели.
М: Ну, да.
Д: Но я одна должна освоить все предметы разом. Я что, умнее всех?
Nistrenia / Pikabu
27. Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: Ага, класс, мне нравится.
Папа: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
Royk / Pikabu
28. Едем с дочкой из садика, она рассказывает:
- У нас в садике есть девочка Люба, она всех обижает и дерется.
- И тебя обижает?
- Нет, меня не обижает.
- Почему?
- Потому что я ее бью.
Xley / Pikabu
Источник статьи: Piкabu; Piкabu
Обложка: IamGunner / Pikabu / Prostoilogin / Pikabu
