30 признаков, которые указывают на проблемы в отношениях – мнение психотерапевтов
«Красные флажки», на которые стоит обращать внимание.
Отношения – это не только про прогулки в парке и романтические вечера. После того как бабочки улетают из живота, а конфетно-букетный период проходит – наступает реальность. И парам нужно найти способы ориентироваться в своей не совсем идеальной жизни.
Быть может, это вечно грязная посуда, груды нестиранного белья, рабочий стресс, который эхом отражается на партнере во время семейного ужина, споры и постоянное «а что насчет тебя?», несносные родственники или общая усталость, вызванная пандемией.
Но иногда отношения принимают более серьезный оборот, и это сигнализирует о тревоге. Будь то взаимозависимость или неадекватный контроль – динамика развития отношений может оказаться разрушительной для двух партнеров.
Недавно на Reddit появился вопрос-обращение к семейным психологам: «Какие красные флажки в отношениях пары вызывают тревогу?». Ответы специалистов вы найдете ниже – они могут очень пригодиться.
1. Фраза «мы вместе ради детей». Это приводит к нездоровому образу мышления: партнеры рассматривают детей как обузу и считают, что, оставаясь в нездоровых отношениях, они каким-то образом помогут детям.
Дети умнее, чем вы думаете: если мама и папа не любят друг друга, они это поймут. Если дети действительно в приоритете – поработайте над отношениями или просто их прекратите. – NEM3S1S
2. Когда партнер возражает против индивидуальной консультации. На первом занятии я рассказываю, что во время оценивания мне нравится встречаться как вместе, так и с каждым партнером индивидуально. Но порой у меня появляются пары, которые внезапно становятся очень подозрительными по этому поводу. Начинаются вопросы: зачем я это делаю, этично ли это, и классическое «Я не слышал, чтобы брачный консультант таким занимался». Со временем это выходит за рамки любопытства и безобидных вопросов о практике. В них чувствуется недоверчивый и панический тон. И, конечно же, каждый раз такой партнер оказывается воплощением контролирующего каждый шаг манипулятора или абьюзера. – the_friar
3. Чрезмерный контроль. Я часто сталкиваюсь с практикой, когда партнеры требуют от своей второй половинки присылать фотографии в определенной позе – доказательство, что снимок свежий. Как по мне, это оскорбление. – Crode080
О том, как справляться со взлетами и падениями в семейных отношениях, рассказала Лиз Дегуайр, клинический психолог и автор книги «Девушка-воспоминание: уроки стойкости от той, кому довелось обжечься и выжить» (Flashback Girl: Lessons on Resilience From a Burn Survivor).
Говоря о критических тревогах в отношениях, Лиз процитировала Джона Готтмана, известного исследователя института брака, который определил их как «четыре всадника Апокалипсиса». «Эти четыре всадника – четыре типа поведения, которые указывают на то, что брак находится в беде и нуждается в доработке. Так вот, «четыре всадника» супружеских проблем – критика, защита, презрение и сопротивление».
Однако Лиз заверила читателей, что многие опасные факторы можно устранить с помощью квалифицированной помощи. «Жена может и не догадываться, что ее демонстративное закатывание глаз и недовольные гримасы в сторону мужа воспринимаются как «презрение» и очень разрушительны для брака. Муж может не осознавать, что его отказ поговорить о чувствах жены – препятствие, которое может привести к разводу, если он не научится новому поведению».
4. Я скажу так: если вы поймаете себя на том, что кричите: «Я на тебя не ору!» – у вас проблемы с коммуникацией. – bda-goat
5. Властные родственники. Я понимаю, в этом вопросе скрыто много культурных нюансов, но я работала со многими супружескими парами, в том числе и с представителями южноазиатского сообщества. Когда супруг сильно привязан к родителям и звонит им по громкой связи во время ссор или нелестно высказывается им о своем партнере – как правило, такие пары будут очень несчастливы в браке в течение многих лет. И это грустно. – Crode080
6. Когда один человек полностью зависит от другого, особенно в молодом возрасте. Я имею в виду материально и эмоционально.
Как правило, это молодые женщины (а иногда и мужчины), которые не работают, весь день сидят дома, у них нет детей, друзей и увлечений, кроме встреч с супругом. Это очень нездорово – огромный красный флаг! Это всегда заканчивается болезненным и неприятным разрывом.
Как правило, мы, психотерапевты, пытаемся убедить их найти друга, присоединиться к коммьюнити, устроиться на работу или стать волонтером – сделать что-то, что поднимет им самооценку и поможет самореализоваться за пределами дома, без супруга. – ChickenSoup4theRol
По словам Лиз, для того чтобы отношения вновь стали здоровыми, нужно найти брачного консультанта, который специализируется на супружеской терапии и имеет в этой сфере высшее образование. «Брачную терапию сложно провести так, как надо. Но с квалифицированным терапевтом и мотивированной парой, которая хочет наладить отношения, большинство браков можно спасти».
Но если партнеры смотрят в разные стороны – специалист вряд ли поможет. Лиз назвала несколько признаков, которые очень беспокоят ее, как клинического психолога.
«Я переживаю за пары, когда кажется, что ни один из партнеров больше не заботится друг о друге. Когда только один хочет спасти брак, а второй никогда по-настоящему не занимается терапией. Когда супруги продолжают постоянно лгать друг другу, потому что близость нельзя восстановить без доверия».
С другой стороны, Лиз уверена в брачной терапии как методе исцеления отношений, но только с участием квалифицированного специалиста и замотивированной пары. Тогда он работает достаточно хорошо. «Можно решить проблемы большинства пар, но только если они научатся лучше общаться и будут лучше понимать себя и друг друга», – заключила эксперт.
7. Почти полная независимость друг от друга – мой признак №1, который указывает на то, что «этот брак вот-вот затрещит по швам». Как только я понимаю, что пара чем-то занимается отдельно – например, подает заявку на кредит, чтобы купить автомобиль без ведома партнера, или планирует путешествие, не посоветовавшись с другим, я понимаю, что отношения обречены. – Mattrockj
8. Нарушение личных границ. Обозначить границы – нормально, но неоднократно их нарушать – это большой красный флаг.
Я много работаю с людьми, которые вышли из оскорбительных отношений, и зачастую они не уверены, что когда-нибудь снова смогут / захотят с кем-то встречаться. Мы работаем над их личными границами, и для начала я предлагаю установить несколько простых ограничений, а также объясняю, как они могут помочь.
Граница 1: поддерживайте свой распорядок дня. Если вы ложитесь спать в 9 вечера и просыпаетесь, чтобы потренироваться, в 5 утра – продолжайте. Порядочный человек будет это уважать. Неприличный – попытается прорваться через привычку бульдозером. Это может выглядеть как благоговейный трепет, типа «не ложись без меня спать – мне одиноко», «это так романтично – проболтать всю ночь». Если вы не подросток – это не мило. Ночные разговоры вас утомят, и вы не сможете критически оценить отношения. Если партнер дразнит вас и высмеивает вашу рутину – вероятно, у вас разные ценности. Дело не в том, кто здесь прав. Просто вы не на одной волне.
Граница 2: основная мысль – съезжаться уже через месяц (так что этот вариант может подойти не всем и не всегда). А в течение полугода собираться вместе не чаще 3-4 раз в неделю. Эта граница позволит вам сохранить свое «я». Так у вас появится время на хобби и друзей. А потенциальный партнер очень быстро избавится от неуверенности в себе и желания все контролировать. – dinosarahsaurus
9. Один из самых больших красных флажков, которые я вижу при работе с новой парой, – когда они полностью забывают все хорошее. Часть терапии взаимоотношений – это воссоединение партнеров с тем, что им нравится друг в друге, что изначально их привлекло.
Когда люди были несчастны так долго, что даже не могут вспомнить, каково это было – быть влюбленными или даже любить друг друга, они почти безнадежны. Необязательно быть счастливыми, чтобы терапия сработала. Но если вы даже не можете вспомнить хорошие времена, то, вероятно, они давно позади. – TiredMold
10. Пары, которые руководствуются принципом «око за око». Например: я изменил тебе, а теперь ты можешь изменить мне. Или «я подорвал твое доверие и попробовал наркотики, так что можешь пойти куда угодно сегодня вечером и делать все, что захочется». Все это сводит на нет доверие между партнерами и лишь усиливает боль. – Crode080
11. Когда один из супругов находится в близких отношениях с представителем противоположного пола, которому не нравится другой супруг. И эта старая сказка: «он / она просто друг». Если это не приводит к измене, то все равно вызывает ненужное напряжение, разрушающее отношения. – NEM3S1S
12. Люди, которые подходят к терапии с желанием убедить терапевта, что они правы, а их партнер ошибается. Это почти то же самое, что пожаловаться родителям или начальнику, чтобы те разобрались с их проблемами. – Hyujikol
13. По моему опыту, крепкие здоровые отношения строятся на двух очень важных качествах: доверии и уважении. Любовь не входит в эти качества, потому что любовь не определяет крепкие / здоровые отношения.
Любовь может быть токсичной. К тому же это не единственная причина быть рядом с человеком. Многие клиенты, находящиеся в неблагополучных отношениях, с которыми я работала в прошлом, не выходили из них исключительно из-за любви. Но продолжали страдать, потому что им не хватало доверия и уважения.
Без уважения и доверия большинство отношений обречены на вечную «борьбу» или провал. Когда я работаю с парами, я всегда оцениваю, присутствует ли в их отношениях доверие и уважение. А затем выстраиваю цели терапии, выясняя, можно ли развить эти качества. Если партнеры не хотят или не могут этого делать – в большинстве случаев такие отношения вскоре прекратятся. – sparky32383
14. Неофициальная лакмусовая бумажка – когда я спрашиваю, как познакомилась пара.
Если ни один из них не воспроизводит никакого положительного воспоминания – например, никто даже не улыбается, или дает ответ одним предложением («Мы встретились на вечеринке») – как правило, это сигнал, что они слишком долго недовольны друг другом или что конфликт настолько глубокий, что они не могут вернуться к этим теплым воспоминаниям. – future_ex_ms_malcolm
15. Когда я вижу пару, в которой один или оба партнера стремятся полностью изменить друг друга. Мы выясняем, откуда исходит необходимость в изменении, и человек, у которого возникла проблема, оценивает, является ли это для него нарушением сделки или нет. Мы работаем над принятием и терпимостью других. Я также рекомендую своим парам пройти индивидуальную терапию самостоятельно. – ladyledylidy
16. Презрение. Когда я вижу, что один партнер искренне презирает другого, я понимаю, что между ними все кончено. – threerottenbranches
17. Когда на добрачном консультировании партнеры заявляют, что хранят себя для первой брачной ночи, а затем один или оба по секрету рассказывают, что они не девственники, а другой не имеет об этом ни малейшего представления. Выходит, партнеры не честны друг с другом в отношении своей сексуальной истории. А это вызывает много проблем, в том числе и со здоровьем – я даже не могу их все перечислить, – но важная из них заключается в том, что честность – самый прочный фундамент для построения отношений. Если вы боитесь того, что подумает ваш партнер, спросите себя: хотите ли вы разобраться сейчас или позже? Лучше решить этот вопрос на берегу. – NEM3S1S
18. Однажды мы с женой (уже бывшей) пошли на консультацию для пар – нас консультировали супруги. Я подумал, что если там будут представители обоих полов, это поможет нам стать более открытыми. Поначалу жена не решалась прибегнуть к психологической помощи, но в итоге согласилась попробовать.
Первый совместный сеанс был холодным и трудным (как и ожидалось), и моя жена сказала, что хочет уйти, но терапевты убедили ее сходить еще пару раз, чтобы увидеть, щелкнет ли что-нибудь. В следующий раз у нас был индивидуальный сеанс, и я подумал, что все прошло прекрасно. Я получил совершенно иное понимание нашей близости (не сексуальной, а эмоциональной), и мне не терпелось применить свои открытия на практике. Моя жена вышла со слезами на глазах и долго плакала в машине, прежде чем наконец уехать домой. (Мы ехали отдельно, потому что она ехала с работы, а я – из дома).
Наша следующая встреча была еще одной индивидуальной сессией. Мы снова говорили с консультантом, и он начал копаться в моих ожиданиях и желаниях в отношениях, в том, что мне нравится в жене, и т. д. Он прямо спросил: «Считаете ли вы, что жена вам подходит? Вы уверены, что хотите продолжить эти отношения?». Я был немного расстроен, но подумал, что, вероятно, это хорошо – сразу расставить точки над i, поэтому решительно ответил «да», после чего консультант расстроился и погрустнел. Я сразу все понял. А за день до следующего сеанса жена призналась мне в измене и ушла. – Medarco
19. Постоянная ненужная эскалация. Когда «не думаю, что нам нужна эта дорогая вещь» перерастает в «ты меня не любишь» – это становится большой проблемой. Она быстро проявляется во время терапии, если внимательно наблюдать за клиентами.
В основном потому, что один партнер использует это, чтобы избежать ответственности. И почти гарантированно он «бьет этой картой» в отношении самой терапии: либо «мне пришлось затащить его/ее сюда силой», либо «он/она просто пытаются порвать со мной»
Все, что они делают, – избегают разговора о проблеме, делая ее серьезнее, чем она есть на самом деле. Так они заставляют другого человека реагировать на свои чувства, а не заниматься своими проблемами. – PsychoPhilosopher
20. Активное физическое насилие. Причем каждый партнер это признает и пытается с этим мириться. – jbuam
21. Один из главных красных флажков, которые я ищу в парах, – метаразговоры. Яркий пример: один партнер злится, что второй не помогает с работой по дому.
Существует два уровня общения: первый – прямое сообщение (пожалуйста, помой посуду), а второй – это метасообщение (я жду, что ты сделаешь то, что мне нужно). Когда коммуникация превращается в мета, сообщение запутывается и из-за недопонимания вспыхивает борьба за власть. Тон, язык тела и то, как человек отвечает на просьбу, – все становится центром внимания.
Если споры не попадают в категорию мета, это признак, что у таких отношений прочная основа, и работа сводится к изучению ожиданий партнеров от отношений или корректировке ролей. Если недовольство – метаразговоры, то это признак того, что паре необходимо создать свой фундамент, благодаря которому они смогут корректировать свои роли. Два разных подхода – одна и та же основная проблема. – mybustersword
22. Много лет назад, когда я только начинал свою практику, ко мне обратилась клиентка и сообщила о тревожности, депрессии, потому что ее беспокоил бывший муж.
Сначала я подумал, что это вполне нормально. Она много раз рассказывала, что она и бывший поссорились. Я сказал: «Вам вообще не нужно с ним общаться, нужно дистанцироваться». А она ответила, что они все еще живут вместе и не собираются разъезжаться...
Красный флаг – я имел дело с двумя сумасшедшими. – TheAdlerian
23. Отрицание правды. Это проявляется во многих формах – от газлайтинга до отрицания чужого мнения. В большинстве случаев одна или обе стороны просто пытаются быть услышанными на эмоциональном уровне, они поднимают определенную тему или боль, а партнер воспринимает это как личную атаку на свои идеалы и ценности.
Все мы знаем людей, которые не соглашаются со всем, что вы говорите, просто потому, что вы это сказали.
Направляйте все силы на проблему, а не друг на друга. Люди редко занимают одинаковую позицию в конфликте, но обычно (в здоровых отношениях) их ценности довольно схожи. И хотя двое родителей могут расходиться в вопросах воспитания ребенка (кнут или пряник), основная ценность заботы о своих детях и их стремления к успеху часто одни и те же. Поняв, что они находятся в одной и той же сфере, два родителя с разными идеалами могут стать союзниками в конфликте, а не врагами. – krym7q
24. Звонки во время сеанса! А когда я вмешиваюсь – оба партнера на меня злятся. – jbuam
25. «Высококонфликтные отношения». Если частые и ожесточенные конфликты начались через несколько месяцев после начала отношений (а то и раньше) и продолжаются – тут не поможет никакая терапия. Либо конфликт будет продолжаться бесконечно, либо подойдет к концу. Это не только мое мнение. Это подтверждают исследования. – jollybumpkin
26. Я новичок в вопросе консультирования пар, но один из признаков, который я заметил, – когда один упертый партнер не принимает критику и отсекает любые предложения, а потом заявляет мне и своей пассии, что он «пытается». Однажды я позвонил такому клиенту по этому поводу, сказал, что ему нужно оценить, что он хочет делать, а что – нет. Излишне говорить, что я так и не получил ответа.
Еще одна странность – перерыв. Якобы чтобы понять, каково это – жить друг без друга. Тогда я спрашиваю: «Хорошо, а как узнать, сработает ли расставание?». И получаю ответ: «Ну, не знаю, думаю, оно сработает, когда я начну скучать по партнеру». – tiawyn
27. Прямолинейная фраза: «Я тебя не люблю. Я здесь только для того, чтобы попытаться полюбить тебя настолько, чтобы оставаться вместе». А другой партнер отвечает: «Ну ладно. Давай попробуем». – jbuam
28. Роман, который так и не закончился. Я никогда не видел нормальные здоровые отношения, в которых один партнер продолжал общение со своими бывшими. – Crode080
29. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за ухудшение отношений, одна сторона просто указывает на пример аналогичного поведения другой.
Это красный флаг, потому что он демонстрирует неосведомленность партнера в его собственных промахах и плохие коммуникативные навыки. Общение – ключевой момент при попытке наладить испорченные отношения, потому что без уважительного общения процесс восстановления конфликта никогда не начнется.
В модели восстановления конфликта обе стороны соглашаются с условиями, на которых они будут общаться (не кричать, не перебивать и т. п.). У каждой стороны есть возможность поделиться своими чувствами, которые вызывают у них действия партнера. Затем каждый партнер предлагает свои решения проблемы и определяет, где они могут сработать и почему. Затем они обдумывают, готовы ли они пойти на компромисс.
Дальше мы создаем план действий с указанием сроков и отслеживаем прогресс – так мы видим, были ли предложенные решения эффективными.
Конечно, все может пойти наперекосяк, но как только вы чувствуете, что ваше общение застаивается, – у вас большие проблемы. Так что даже если вы утверждаете, что у вас все в порядке, вам просто нужно поработать над тем, как вы говорите друг с другом. – BeDazzledBootyHolez
30. Когда один человек сознательно ставит свои желания и потребности выше желаний и потребностей своего партнера. Подобные отношения часто обречены, потому что человек просто не заботится о каких-либо значимых изменениях. – ocelot_pis
Обложка: shutterstock.com
