20 искрометных высказываний детей, которые доказывают, что они кладезь уникальных реплик
Юмор и проницательность: доказательства, что детские реплики можно разбить на цитаты (и анекдоты).
Порой детские высказывания не только вводят взрослых в ступор, но и изрядно смешат за их проницательный, а порой хитрый юмор. Надо признать, дети не стесняются в своих высказываниях и всегда готовы говорить в лоб, что у них на уме, и не только. И порой в их репликах много правды, о которой мы иногда надолго задумываемся. Но в любом случае чаще всего наши дети своими выражениями и перлами поднимают настроение на целый день, а то и два.
1Gai.Ru собрал для вас в Интернете увлекательные истории, фразы и высказывания детей, многие из которых не только забыть будет тяжело, но и которые вызовут неподдельную улыбку на лице, а возможно, сделают ваш день.
1. Забираю сегодня мелкую (только 5 исполнилось) из садика, идем встречать старшую (4 класс, вторая смена) из школы.
Важно: садик такой старенький, с советских времен, маленький и уютный.
Подходим к школе, стоим ждем, доча, как обычно, бегает везде, камушки, веточки, листики собирает.
В какой-то момент ее взгляд сосредотачивается на верхнем этаже школы.
— Пап, а что там написано?
— Ну, — говорю, — там написано "Средняя школа номер N..."
Долгий, сверлящий, недоверчивый взгляд…
— Нет! Там не так написано! Не следняя! Там написано "Огломная школа!!!" @Saratovez / Pikabu.Ru
2. Вчера вернулись с женой и детьми из магазина.
Я достал только что купленных жевательных мишек, рядом ходит 3-летняя дочь. Даю ей одного мишку и говорю шепотом:
— Тсссс… тихо! Только маме не говори, что я тебе что-то дал.
После этого дочь, довольная, уходит с кухни.
Через 15 секунд приходит жена, спрашивает, что я дал дочке, и пересказывает диалог с дочкой (ж —жена, д — дочь):
Ж.: Что жуешь?
Д.: Тихо, мама… нельзя говорить.
Ж.: Ты сама взяла?
Д.: Нет, папа дал.
Сдала папку, как стеклотару @Kalinnikov / Pikabu.Ru
3. Дома сломался душ, точнее лейка от него треснула и отломилась от шланга. Смотрю на этот душ и спрашиваю у мелкой:
— Когда мама душ починит?
— Так, может, тебе снова замуж выйти? Муж и починит.
— Так за кого?
— Так найди на улице бомжа, отмой его — вот тебе и муж. Да-да, я недавно видела, на помойке, в мусорке копался. @Mamadevochek / Pikabu.Ru
4. Дочке недавно исполнилось 7 лет. Она ждет Деда Мороза и на днях села писать ему письмо со своими пожеланиями. Первые четыре были озвучены маме:
1) Чтобы в жизни были чудеса.
2) Просьба отменить деньги, чтобы людям не приходилось так много работать ради них и испытывать нужду.
3) Чтобы люди прекратили уничтожать природу.
4) Три игрушечных домика с персонажами из мультфильма «Холодное сердце». @OldAntiquarian / Pikabu.Ru
differentbydesignlearning.com
5. До конца года осталось чуть больше месяца, но муж решил пораньше начать мучить меня вопросом: «Что ты хочешь на Новый год?». Честно ответила, что не знаю. Рядом крутится дочь, которая уже озвучила свои пожелания Деду Морозу. Ну и, естественно, не могла не поучаствовать:
— Мама, а я знаю, что ты хочешь!
— Откуда, — говорю, — ты, солнышко, можешь знать, что я хочу, если я еще сама не определилась?
— А я знаю, я знаю! — продолжает дочь и выдает: — ПОКОЯ! @tetcher / Pikabu.Ru
6. Я: «Это один. Смотри, выглядит как палочка с хвостиком. Запомнила?»
Д: «Да».
Я (спустя минут 10): «Ты помнишь, мы учили цифру 1?»
Д: «Да»
Я: «И как же она выглядит?»
Д: «Великолепно!» @Tortinka / Pikabu.Ru
7. Дочка, еще будучи совсем малой, всегда задавала вопросы своему папаше, и тот старался всегда отвечать, как взрослому человеку. Вот слышу я однажды такую беседу.
Что-то она его спросила в очередной раз, а лет ей было 6.
Как плывет большой корабль. Ну, как плывет лодка, она понимает — в ней сидят гребцы и гребут. А корабль вот как? Он такой широкий.
Папа ей долго объяснял. Она, вроде, поняла.
Потом говорит мне: — Вот где бы мне найти такого мужа, чтобы на все мои вопросы отвечал, как папа?
Я отвечаю: — Ну, это будет не очень легко. Такие мужья на дороге не валяются.
Дочка, не задумываясь ни на секунду, парирует: — А мне такие, которые на дороге валяются, и не нужны вообще! @Tortinka / Pikabu.Ru
8. Наблюдала днем, как подруга за шалость ставит пятилетнюю дочь в угол.
Девочка покорно принимает наказание. Становится в угол. Спустя несколько минут из угла все еще раздается возмущение. И в тишине девочка произносит с укором : «Мама, вот я стою тут, в углу наказанная, а мимо жизнь проходит…» @EdwardNorton / Pikabu.Ru
9. В метро. Мальчик, лет 5, любопытный, неугомонный в стремлении познать мир, и лучше органолептически))
— Маам, а что это такое?
— Это место специальное для инвалидного кресла.
— А это?
— Это разъемы для зарядки телефонов.
— А вот это?
— Это переговорное устройство для связи с машинистом.
— А давай ему позвоним!
— Зачем? Что ты хочешь ему сказать?
— Что у нас все хорошо!
— Не думаю, что это ему интересно)
— Тогда спросим, как у него дела?!
— Не надо его отвлекать. У него очень ответственная работа.
Сел. Замолчал. Задумался. И вдруг вскинулся, озаренный новой идеей:
— А давай тогда позвоним, просто «спасибо» ему скажем!
Мама не разрешила…
Так что, я решила, машинист поезда, где есть вагон N37073, должен знать, что ему хотели сказать «Спасибо!», просто мама решила, что это не экстренный случай)) @ParoliParoli / Pikabu.Ru
sixtyandme.com
10. Старший сын (9 лет) играет с бабушкой в слова, я рядом вожусь с младшим. Бабушка задумывается над словом, сын решает ей подсказать:
Сын: Его нюхают...
Бабушка: Табак.
Я: Клей.
Сын: Аромат!
И кто еще испорченное поколение? @Nikodashka / Pikabu.Ru
11. Смешарики — дети Колобка! Ребенок (4 года) спросил:
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди. @By3X / Pikabu.Ru
12. Отдыхаем в деревне. Поля, речка, природа. Пролетает стая ворон. И тут соседский ребенок (около 6 лет) говорит своей маме:
— О, смотри! Птичья свадьба.
Мама:
— Почему свадьба?
— Потому что их много и они орут. @Losyonok / Pikabu.Ru
13. Сыну 7 лет. Внезапно:
Сын: Папа, а правда, что 666 — число дьявола?
Я (судорожно думая, куда выруливать разговор): Ну, да, есть такое мнение.
Спустя секунду.
Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер.
Вопрос решился. @alexbrig / Pikabu.Ru
14. Так вышло, что мои родители вместе никогда не жили от слова "совсем". Рос с мамой и бабушкой. Но папаша иногда заглядывал в гости с какими-нибудь гостинцами.
И вот приходит он однажды. А мне лет пять от силы. Дарит мне игрушечный пестик, о чем-то своем с остальными говорит… Я сажусь к нему на коленки и спрашиваю:
— Пап, а у тебя есть хвост?
— Нет, сын.
— Пап, а у тебя нос мокрый?
— Да нет, вроде.
— Пап, а у тебя шерсть растет?
* смеется* — Нет, сын, только волосы.
— А почему тогда бабуля тебя кобелем называет? @MikeBrowning / Pikabu.Ru
15. Однажды в круизе идем с мужем и дочкой (ей 3 года) мимо магазинов на лайнере. Дочка говорит:
— Мам, смотри, сумка, как у тебя!
— О, серьги, как у тебя!
— Мам, часы, как у тебя!
Муж спрашивает:
— А как у меня что-то есть?
Она промолчала, идем мимо пустой витрины:
— Пап, смотри — ничего, как у тебя! @Miss.cruise / Pikabu.Ru
16. Сыну 7 лет. Парень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали. А тут такое выдал. Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
— Отруби вот эту ветку!
Он пытается орудовать топором, пыхтит и выдает:
— Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
— Ростислав!
Он:
— Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь) Сук в превосходной степени) @anti.fraud / Pikabu.Ru
SHUTTERSTOCK
17. Сыну 8 лет. Поехали к стоматологу, сидим в очереди. А надо сказать, очередь такая знатная была.
И тут он выдает: Мама, я хочу быть онанистом!
У мамы, т. е. у меня, глаза в пол и:
— Сын, а ты знаешь, кто такой онанист?
— Конечно! Это тот, кто собирает ананасы!
Фух, у меня от сердца отлегло, глаза можно в пол не прятать, спрашиваю:
— А откуда ты такое слово-то услышал? (ожидая услышать, что типа сам придумал)
— Папа так говорил!
Ну, папа, погоди… @Asaly / Pikabu.Ru
18. Сегодня дочь (9 лет) отожгла.
Говорит: моя жизнь в школе похожа на паззл, в котором не хватает одной детали.
Я: Какой детали?
Она: Удовольствия. @mamaprava / Pikabu.Ru
19. Вопрос на засыпку:
— Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела! @Pacan4ik1 / Pikabu.Ru
20. Разговор с трехлетней дочей:
— Идем кушать!
— Не хочу, у меня аппетита нет…
— А куда он делся?
— Просто я не присматривала за ним, и он потерялся!.. @Lobotomist / Pikabu.Ru
Обложка: 1Gai.Ru / shutterstock.com
