Если вам хоть раз доводилось посещать почтовое отделение, то вы уже не удивитесь, что там можно не только сделать свои дела, связанные с отправкой и получением, но и купить продукты, бытовую химию и другие «сопутствующие», по мнению начальства оного ведомства, товары.
А еще там можно наблюдать весьма оригинальные объявления и вывески. Реагировать на них можно по-разному, но точно утверждать можно одно: они явно не останутся незамеченными. Потому что эти «шутки юмора» (хотя иногда на полном серьезе) как скальпелем вскрывают все проблемы Почты России.
Ну и куда же без рассказов очевидцев!
В общем, в нашей небольшой подборке на почту можно взглянуть как снаружи, так и изнутри. Не желаете заглянуть в почтовые закоулки?
Кстати, советуем вам посмотреть наш бонус в конце подборки — так сказать, для сравнения.
TarAnka
На Соловки пускают только при условии наличия свежего ПЦР, теста на антитела или сертификата о прививке. Практически во всех магазинах обслуживают без маски. Но это же Почта — режимный же объект! Без маски нельзя. Нет, масками не торгуем. Если вам надо — вон она висит.
— Kisati
Почта на Республики. Ждут открытия. Что такое они там получают? От кого?!
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: «Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!»
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: «Вот теперь правильно, держите!» — PivBear
Выходим из такси и понимаем, что у жены стрелка на колготках. Открываю Яндекс.карты, смотрю, а вокруг полтора магазина типа Азбуки вкуса и мебельных.
Ехать куда-то тоже не вариант, и так уже опоздали. Зашли в Азбуку, как назло нет колготок, только носки. Ну, думаю, встряли. И тут у меня появилась мысль.
Загуглил почтовое отделение, оказалось рядом. Быстро добежали туда — иииии… любые фасоны на выбор, хоть телесные, хоть белые, хоть в сетку.
Это был первый раз за пять лет, когда я посетил почту) и не для отправки посылки, а чтобы купить колготки. Реально выручили! — Abraham.Simpson
По итогу адресату не понравилось, что в его новом смартфоне фото старой тетки с почты, пожаловался — ей сильно повезло, что просто уволили, а не посадили
У меня, собс-но, один вопрос: там все такие или бывают нормальные? — fgh9021
userapi.com
Подъезжает фура. Цепляем палеты, на которых метра на два наставлены коробки, утаскиваем на склад. Закатываем на рампу один из последних палетов. Здоровенная нижняя коробка проминается, метр восемьдесят других коробок начинают падать. Ловим. Не упало.
Как оказалось, коробка, на которой все и стояло, была наполовину пустой, вот и не выдержала кучу стоявших на ней полных.
— Это что! — говорит местный грузчик, — я как-то полный палет с рампы уронил.
— Наказали? — спрашиваю.
— Да ну прям!
Разгрузив и пропикав штрих-коды, раскладываем по стеллажам районов доставки.
Попадается плазма — постоянный грузчик кидает на нее другую коробку. Такой же, как я, поденщик говорит ему:
— Ты че! Это же телевизор!
— Да мне ваще пофиг!
— А вдруг хорошему человеку?
— Хороший человек в интернете плазму заказывать не стал бы… — ugen111
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2016/03/46753_55.jpg
mixnews.lv
Говорю: «Вы сегодня мне звонили насчет посылки, предложили забрать. А я о прибытии этой посылки в отделение даже не знал, не было уведомлений никаких» (заполняю квитанцию, которую она мне дает).
Оператор, выдавая посылку: «Странно…»
Я: «Хорошо, что все позитивно закончилось».
Оператор: «Да мне просто возвраты делать лень было, я и решила всех обзвонить».
Я: «Понятно 🗿 Спасибо. Всего доброго». — ZheninMusic
И тут мне стал понятен их план: и почему второе окно не работает, и почему так медленно оформляют/выдают. — tekimol
И эта вторая посылка подряд, которая пришла с актом об уменьшении веса: первая — на 1,5 кг, вторая — на 200 г! И, как говорят на самой почте, ничего нельзя сделать. Ну, то есть я могу составить акт о вскрытии, они проведут «проверку», по результатам которой никому ничего не будет и ничего не изменится.
А в это время кто-то, украв чужую вещь, приносит ее домой и радуется, какая удача! — STpaHHbII7
Позади человек 15, нервы у всех на пределе.
Тут залетает мужик и начинает орать на операциониста: «Да сколько можно тут стоять! Это кошмар! Быстро позовите хотя бы еще одного сотрудника!».
Я этому товарищу и говорю: неужели не видите, девушка тут сидит одна работает, старается! Был бы еще кто-то, уже бы давно пришел! (ну, мне реально жалко операциониста, т. к. сидит там одна колупается, все более-менее оперативно старается решить).
И что вы думаете?
Через минуту после криков из другой комнаты реально выходит еще одна мадам и открывает второе окно, тихо отчитывает сидящую девушку: зачем тут крик подняли? Ты что, не могла мне сказать, что тут большая очередь образовалась? — Boychenkochannel
Вы пробовали когда-нибудь черный Холлс поглощать, стоя в теплом помещении в маске?)))
Стою в очереди (уже минут 10), осталось совсем чуток, дышу через раз, слезы от паров ментола на ресницах, конденсат в носу хлюпает, глаза жжет прохлада дыхания, отраженная маской, и тут сзади бабуля подслеповатая так по-доброму:
— Милок, ты чего плачешь? Случилось что?
Ну что я ей скажу?)) Что сам, дурак, себе геморроя подкинул?))
Поворачиваюсь и говорю сквозь слезы:
— Нет, все нормально, это я от счастья, что очередь заканчивается…
Таксист заливался хохотом минут 5.
Мораль: не жри мятный Холлс, надев маску в отделении почты. — DReingard
Вот думаю, как доказать, что Юристу это не фамилия, а профессия, и брать ли с собой диплом)))
Обложка: 1Gai.Ru