30 человек, у которых слово «почта» вызывает нервный смех
Те, кто ходил на почту, в цирке не смеются.
Если вам хоть раз доводилось посещать почтовое отделение, то вы уже не удивитесь, что там можно не только сделать свои дела, связанные с отправкой и получением, но и купить продукты, бытовую химию и другие «сопутствующие», по мнению начальства оного ведомства, товары.
А еще там можно наблюдать весьма оригинальные объявления и вывески. Реагировать на них можно по-разному, но точно утверждать можно одно: они явно не останутся незамеченными. Потому что эти «шутки юмора» (хотя иногда на полном серьезе) как скальпелем вскрывают все проблемы Почты России.
Ну и куда же без рассказов очевидцев!
В общем, в нашей небольшой подборке на почту можно взглянуть как снаружи, так и изнутри. Не желаете заглянуть в почтовые закоулки?
Кстати, советуем вам посмотреть наш бонус в конце подборки — так сказать, для сравнения.
1. Наткнулась на почте
2. Чтоб я так работал!
3. Одна на всех
- Были недавно в отпуске на Соловецких островах. На тамошней почте висит маска. Многоразовая. Общедоступная. Одна.
На Соловки пускают только при условии наличия свежего ПЦР, теста на антитела или сертификата о прививке. Практически во всех магазинах обслуживают без маски. Но это же Почта — режимный же объект! Без маски нельзя. Нет, масками не торгуем. Если вам надо — вон она висит.
— Kisati
4. Я, наверное, даже занимать очередь не буду
Почта на Республики. Ждут открытия. Что такое они там получают? От кого?!
5. Вся суть почты
- Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: «Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!»
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: «Вот теперь правильно, держите!» — PivBear
6. Я спатеньки
7. Реально выручили!
- Позвали нас с женой на свадьбу в ресторан. Ресторан в пределах Москвы, но, скажем так, в «зеленой зоне» — иначе говоря, рядом нет ни ТЦ, ни маленьких магазинчиков.
Выходим из такси и понимаем, что у жены стрелка на колготках. Открываю Яндекс.карты, смотрю, а вокруг полтора магазина типа Азбуки вкуса и мебельных.
Ехать куда-то тоже не вариант, и так уже опоздали. Зашли в Азбуку, как назло нет колготок, только носки. Ну, думаю, встряли. И тут у меня появилась мысль.
Загуглил почтовое отделение, оказалось рядом. Быстро добежали туда — иииии… любые фасоны на выбор, хоть телесные, хоть белые, хоть в сетку.
Это был первый раз за пять лет, когда я посетил почту) и не для отправки посылки, а чтобы купить колготки. Реально выручили! — Abraham.Simpson
8. Повезло, что уволили
- Одна знакомая мадам там работала, вскрыла посылку со смартфоном, попользовалась недельку, не понравился (камера слабовата), и она его обратно запаковала и вручили адресату.
По итогу адресату не понравилось, что в его новом смартфоне фото старой тетки с почты, пожаловался — ей сильно повезло, что просто уволили, а не посадили
У меня, собс-но, один вопрос: там все такие или бывают нормальные? — fgh9021
9. Войдите в положение!
userapi.com
10. Да мне пофиг
- Год назад решил решил подкалымить грузчиком в одной из транспортных компаний. Склад с рампой, высотой, не знаю, метр 20, наверное.
Подъезжает фура. Цепляем палеты, на которых метра на два наставлены коробки, утаскиваем на склад. Закатываем на рампу один из последних палетов. Здоровенная нижняя коробка проминается, метр восемьдесят других коробок начинают падать. Ловим. Не упало.
Как оказалось, коробка, на которой все и стояло, была наполовину пустой, вот и не выдержала кучу стоявших на ней полных.
— Это что! — говорит местный грузчик, — я как-то полный палет с рампы уронил.
— Наказали? — спрашиваю.
— Да ну прям!
Разгрузив и пропикав штрих-коды, раскладываем по стеллажам районов доставки.
Попадается плазма — постоянный грузчик кидает на нее другую коробку. Такой же, как я, поденщик говорит ему:
— Ты че! Это же телевизор!
— Да мне ваще пофиг!
— А вдруг хорошему человеку?
— Хороший человек в интернете плазму заказывать не стал бы… — ugen111
11. Почту доставлять не пробовали?
https://bipbap.ru/wp-content/uploads/2016/03/46753_55.jpg
12. Спокойствие, только спокойствие!
13. Качественные тормоза
14. Просто мысли вслух
15. Не мытьем, так катаньем
16. Кащенко
17. Видимо, пытались неоднократно)))
18. Да уж!
19. Киберпочта
mixnews.lv
20. Странно… Все есть, а пива нет?
21. И уносят меня…
22. Марок нет, но есть гречка
- Сегодня поделилась коллега о визите в отделение Почты России. Зашла она туда с целью купить марки.
Марок у них нет. Зато есть гречка. И кредиты.
И ладно бы она в электронную почту зашла, но нет же — отделение в ЛО, г. Коммунар…
В странные времена живем.
upd: при допросе с пристрастием (пытали коллегу) было установлено, что в продаже не было марок номиналом менее 50 р., но все равно ситуация удивила. — ekstaleonas
23. Действительно, странно…
- Утром звонок с почты: «У нас для вас лежит посылка с января. Скоро уже на возврат отправлять. Заберете?».
Отвечаю: «Да, спасибо. Заберу».
В этот же день прихожу за час до закрытия в отделение.
Говорю: «Вы сегодня мне звонили насчет посылки, предложили забрать. А я о прибытии этой посылки в отделение даже не знал, не было уведомлений никаких» (заполняю квитанцию, которую она мне дает).
Оператор, выдавая посылку: «Странно…»
Я: «Хорошо, что все позитивно закончилось».
Оператор: «Да мне просто возвраты делать лень было, я и решила всех обзвонить».
Я: «Понятно 🗿 Спасибо. Всего доброго». — ZheninMusic
24. Лайфхак от Почты России
- Здрасьте.
Захожу сегодня забрать посылки с нашей любимой Почты России.
Народу так немного, но работает только одно окно, а в нем и пенсия, и переводы, и оформление отправлений и корреспонденции, и нужная мне выдача посылок. В общем, никогда не знаешь, на сколько можно застрять в очереди на почте.
И тут на мои глаза попадается лайфхак от самой Почты России:
И тут мне стал понятен их план: и почему второе окно не работает, и почему так медленно оформляют/выдают. — tekimol
25. Это многое объясняет
26. А кто-то радуется
- Пока мы тут все празднуем новогодние праздники, наша почта работает и даже некоторым привозит подарки из разных мест. Сегодня получал вторую посылку в течение месяца.
И эта вторая посылка подряд, которая пришла с актом об уменьшении веса: первая — на 1,5 кг, вторая — на 200 г! И, как говорят на самой почте, ничего нельзя сделать. Ну, то есть я могу составить акт о вскрытии, они проведут «проверку», по результатам которой никому ничего не будет и ничего не изменится.
А в это время кто-то, украв чужую вещь, приносит ее домой и радуется, какая удача! — STpaHHbII7
27. Зачем крик подняли?
- Прихожу на почту. В очереди человек 10, сидит одна девушка. Через нее и отправляют, и получают. Я стою уже минут 40, очень измотан, считаю минуты и молю всех богов, что бы этот ад быстрее закончился. И вот передо мной всего один мужчина, цель близка!
Позади человек 15, нервы у всех на пределе.
Тут залетает мужик и начинает орать на операциониста: «Да сколько можно тут стоять! Это кошмар! Быстро позовите хотя бы еще одного сотрудника!».
Я этому товарищу и говорю: неужели не видите, девушка тут сидит одна работает, старается! Был бы еще кто-то, уже бы давно пришел! (ну, мне реально жалко операциониста, т. к. сидит там одна колупается, все более-менее оперативно старается решить).
И что вы думаете?
Через минуту после криков из другой комнаты реально выходит еще одна мадам и открывает второе окно, тихо отчитывает сидящую девушку: зачем тут крик подняли? Ты что, не могла мне сказать, что тут большая очередь образовалась? — Boychenkochannel
28. Это я от счастья
- Дело было вечером, работы было выше крыши. И, как гласит народная мудрость, «Зачем ходить на почту специально, если можно забежать по дороге», а еще лучше заехать на такси по дороге домой…
Так вот, с утра что-то нос заложило и горло запершило, а в кармане отыскалась почти полная пачка черного Холлса.
Вы пробовали когда-нибудь черный Холлс поглощать, стоя в теплом помещении в маске?)))
Стою в очереди (уже минут 10), осталось совсем чуток, дышу через раз, слезы от паров ментола на ресницах, конденсат в носу хлюпает, глаза жжет прохлада дыхания, отраженная маской, и тут сзади бабуля подслеповатая так по-доброму:
— Милок, ты чего плачешь? Случилось что?
Ну что я ей скажу?)) Что сам, дурак, себе геморроя подкинул?))
Поворачиваюсь и говорю сквозь слезы:
— Нет, все нормально, это я от счастья, что очередь заканчивается…
Таксист заливался хохотом минут 5.
Мораль: не жри мятный Холлс, надев маску в отделении почты. — DReingard
29. Пришло извещение, нужно просто получить, но…
Вот думаю, как доказать, что Юристу это не фамилия, а профессия, и брать ли с собой диплом)))
30. Спонсор позитивного взгляда на жизнь сегодня — Почта России
БОНУС
А мы все на российскую почту грешим
Обложка: 1Gai.Ru
