«А я иду такая вся вдоль Чигабана»: 30 раз люди услышали совсем не то, что должны были
30 смешных примеров из серии «послышалось»
Люди часто слышат не то, что надо. Ну, в смысле, как, допустим, в знаменитой песне Игоря Саруханова вместо «скрип колеса» многие услышали «скрипка лиса». Самое интересное, что люди, бывает, лишь через много лет узнают, что неправильно воспринимали слова той или иной песни.
И таких «послышалось», судя по нашей подборке, воз и маленькая тележка. Да и в повседневной жизни их также хватает. Кто-то где-то слышит то, что, видимо, подсознательно хочет услышать, а кто-то… просто «так слышит».
К счастью, в большинстве случаев все это выглядит очень смешно, хотя иногда бывает и не до смеха.
1. Чудовищное недоразумение
Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Он: ???
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: (несет пиво)
Я: (мощным глотком проглатываю треть кружки)Он: Еще что-нибудь?
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: (несет еще литр пива)
Я: ???
Он: Ну, вот еще литр. Вы же просили «еще»!
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо «и счет» послышалось «еще». Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.
Пришел домой, жена спрашивает «почему поздно и пьяный?». Я говорю: «Это чудовищное недоразумение». Классическая ситуация.
С той поры говорю: «Рассчитайте меня».
Pikabu / @human002
2. Ты лизал айфон... Купил зимой резину
Pikabu / @FRUSL
3. Никак не выражала!
Как-то давненько попала я в больницу с мочекаменной болезнью. Наутро завотделением делает обход в компании нескольких лечащих врачей, целая делегация. Разговаривает с каждым пациентом в палате, наконец моя очередь. Стандартные вопросы: как давно болит, какой характер боли? И вдруг спрашивает: «Выражали?».
Я задумалась. Как можно боль выражать? Кричать? Корчиться?
Не знаю, говорю, не выражала никак. На что он смотрит на меня как на дебила и переспрашивает- «Вы детей рожали?».
Pikabu / @LeraValerrra
4. Не замечал…
Сижу за компом, никого не трогаю, напеваю песенку «Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили...», и тут жена говорит, что я неправильно пою, нужно петь «Дили-дили»! Что за бред, говорю! В итоге поспорили, включили мультик, и действительно там поется: «Дили-дили, трали-вали". Как так-то, смотрел раз 100 и не замечал!
У кого такая же фигня, или я один такой чудной?
Pikabu / @Rad1kson
5. Песня про гули-гули
Когда я был совсем маленький, я любил слушать музыку, и мама с папой часто ставили мне пластинки. Я предпочитал взрослую музыку и любил Modern Talking.
Особенно мне нравилась у них песня про Гули-гули. Я вообще любил тогда голубей и гонял их на улице. А тут такая песня!
Когда я подрос, я нашел эту пластинку. Вот угадайте, что они на самом деле пели?
Brother Louie, Louie, Louie
И еще обложка с голубями... эх!..
Pikabu / @Ghaeskaerr
6. Каждый слышит то, что хочет
Вечер. Суббота. Хорошее место. Две пары. Воркуют. Выпивают. Беседуют.
Один из мужчин, крепко обнимая свою пассию, с гордостью докладывает:
– Завтра день непростой у нас. И объятье становится еще крепче, так что пассия немного бледнеет.
– Мы завтра на Залив Купидона...
У девушки из другой пары влажнеют глаза, она прижимается к своему мужчине:
– Они такие классные. Такие романтичные!!! А где это, как это?
Парень пожимает плечами:
– Да ничего романтичного. Мы же дом строим. И у нас завтра – заливка бетона.
Pikabu / @MasterDenn
7. Макарена на новый лад
Pikabu / @SmokingMan
8. Раскрыл тайну
Мои бабушка с дедушкой часто рассказывали о том, как они работали на советских предприятиях, потому всякие аббревиатуры типа «стройгормаш» были для меня нормой. Поэтому когда я впервые услышала заставку «Ералаша» (там, где «веселые истории экран покажет наш»), я не расслышала текст и достроила его в голове по своему разумению: «веселые истории кранфакадепнаш», что звучало для меня логично, и я предположила, что это некая реклама предприятия. В 25 (!) лет я стояла на кухне и напевала себе эту песенку, когда ее услышал муж и раскрыл мне страшную тайну...
Pikabu / @TishaK
9. Все пропало!
Друг Вася рассказал пугающую историю. Знакомая его (пусть это будет Маша) работает в кожвендиспансере. Он тот еще бабник и в один прекрасный день почувствовал, что что-то поймал. Идет сдавать анализы, Маша ему говорит, мол, завтра вечером позвони, скажу результаты.
Вечер. Вася набирает Машу.
– Алло, Маня, привет, я анализы сдал, ты просила позво...
– СПИД
– Как?? Не может быть!!! Ааа!!!
– Спит она. Попозже позвоните.
Как оказалось, Маша спала без задних ног, трубку взяла ее подруга, с которой они снимали жилье.P.S. С Васей все ок!
Pikabu / @Pyramidhead777
10. А я иду такая вся вдоль Чигабана
Pikabu / @Vdesyatke
11. Девочки, вы не куры!
Зашел только что в банк курс доллара узнать. Достаю телефон, фотографирую, чтобы не запоминать, и собираюсь уходить. Тут меня охранник останавливает, вежливо задает вопрос: «Что фотографируете, молодой человек?». Я ему быстро объясняю: «Да я ваш курс сфоткал». На скорости, видимо, с моей речью произошел казус, так как из-за стола поднялась одна из работниц кассы и ответила мне, чтобы я больше ИХ КУР не фоткал! Я извинился, показал ей фотку с табло и ушел.
Pikabu / @iKutuzov
12. Арлекино из ада…
Pikabu / @ivan254
13. Кто бы мог подумать, что столько вариантов!
Сидели общались с друзьями и по телеку услышали фразу: «...береги как зеницу ока».
Д1 – друг номер один
Д2 – друг номер два
Д1: Никогда не понимал, при чем тут ЗЕНИТКА.
Д2: В смысле?..
Д1: Ну, в выражении «Береги как ЗЕНИТКУ ока» о какой ЗЕНИТКЕ идет речь? Как оружие беречь что ли?
Д2: Вообще-то, там не ЗЕНИТКА, а синица. «Береги как синица око». Типа как синичка свой маленький глаз бережет.
Я: Вы что, вообще упоротые? Там слово ЗЕНИЦА, это зрачок, т. е береги что-то как зрачок своего глаза.
Д1: Ооо!
Д2: Ооо!
Pikabu / @PRINCE2
14. Безбожница
Произошло вчера вечером.
В магазине стоим с мужем на кассе, ждем, когда кассир пробьет покупки.
Кассирша все пробила, я все сложила, рассчитываемся. Вокруг крутится какой-то парень. Девушка на кассе дает мне чек и сдачу. Я ей на автомате говорю:
– Спасибо!
На что она, не поднимая глаз от кассы, грубо отвечает (почти крича):
– Бога нет!
Я: Что вы сказали?!
Кассир: А... Да это не вам, вон молодой человек за Вогом пришел. Вога нет! Другие сигареты выберите!
Pikabu / @2.54ovochka
15. Выдрессировала
От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти.
Она ему кричит на всю улицу:
– Место! Место!
Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то…
И тут она ему:
– Больше не убегай, Нестор.
Pikabu / @f lyheart.ann
16. Слышали звон…
Недавно дал дочкам посмотреть старый фильм «Приключения Электроника». Девчонкам понравилось, особенно песни. На следующий день я услышал, как средняя напевает:
А нам говорят обиды: «Больной, пошли на сварку!» – это вместо оригинального «Афины войною пошли на Спарту».
И тут я вспомнил, как сам в детстве услышал старинную песню: «А у аптеки! – А я в кино искала вас», причем мне слышалось «А я вино искал для вас».
Кроме того, в детстве я был убежден, что д'Артаньян поет про некую «красавицу Икуку» (японку, по всей вероятности). А на самом деле «Поpа-поpа-поpадуемся на своем веку кpасавице и кубку, счастливому клинку».
Pikabu / @RomaHorror
17. Ёханый чиж
Занимаюсь своими делами, ребенок смотрит мультики. По карусели идут «Смурфики». Краем уха слышу что-то типа: «Ёханый чиж, вы не видели этого шута?», «Ёханый чиж, вытащите нас отсюда!», «Ёханый чиж, помогите!!!», «Ёханый чиж, вот вы где!» и т.п. Тихонько офигеваю, вроде, «Смурфики» нормальные мультики. Решаю присесть посмотреть немного. Как раз начинается новая серия: «Смурфики. Йохан и чиж».
Pikabu / @FluffyMagpie
18. Так проще
В песне «Voyage Voyage» мой брат, будучи маленьким, всегда слышал в припеве «Моя-твоя!».
Pikabu / @© Ekaterina Aleksandrova / Яндекс.Кью
19. Сын вместо «Дурна ли жизнь иль хороша» пел «Дурна лежит и хороша».
20. Я тоже буду!
Готовил я во дворе шашлык, значит, а вечером дождь пошел. Жена спрашивает:
– Ты мангал-то убрал? А то ржавчина будет.
Тут выходит из комнаты спавший доселе ребенок (7 лет) и спросонья заявляет:
– Я тоже буду кушать.
– ???
– Ну мама же сказала, что сейчас ЖРАвчина будет.
Pikabu / @lacifaer
21. Полудаун и сам дебил
Отправляюсь я в магазин за покупками, и моя любимая супруга просит меня заскочить в аптеку и купить капли «Полудан».
Я, мол:
– Хи-хи, ха-ха, «Полудаун» фиг забудешь, вдвоем посмеялись, и я поехал!
Собственно, доходит дело до аптеки. Начинаю вспоминать: что-то смешное, вроде, «сам дебил» рифмовалось – значит, лекарство называется «Самбедил». Захожу в аптеку, там молодой парень на кассе, говорю: «Самбедил» есть?"
– Что?
– Ну, это капли в глаза, «Самбедил» называются.
– Никогда не слышал, сейчас уточню в базе. Нет, таких точно нету. Может, вы с названием ошиблись?
– Рифмуются с «сам дебил» (но, видимо, я это как-то невзначай что ли сказал).
– Что вы обзываетесь?
Надо отметить, что второй кассир уже под столом ;)
Звоню жене, мол напомни: «А!!! Полудаун!». Чуваку, видимо, реально становится уже обидно, я просто очень случайно на него очень пристально в этот момент посмотрел.
– Полудан, говорю, капли есть?
И тут он тоже заржал... Мы все, впрочем, ржали.
Pikabu / @asnya911
22. За что так с собачкой?!
Pikabu / @gerpetolog86
23. Так и поседеть можно
Дело было в конце 90-х, строил отец дом. Строил как придется: где кирпича маленько достанет, где опилок для утепления крыши найдет. И вот договорился как-то с одним татарином, чтобы тот ему трубы для строительства канализации по дешевке привез.
В день икс, значит, приезжает тот мужик на «Газели», привозит обещанные трубы. А отца дома не оказалось. Мать, никаких особых указаний насчет труб не получавшая, говорит, да сбрось, мол, их тут во дворе. Мужик разгружается, получает деньги за товар и уезжает.
Далее со слов отца:
«Звонит мне кто-то, и сразу в лоб сообщает: «Я тебе труп привез». Я понять ничего не могу, переспрашиваю, кто это и чей труп привез. На другом конце провода уточняют: «Ну, труп привез, в канализацию, там сбросил, деньги получил!». Я все еще в непонятках, а мужик на том конце провода уже переходит на крик: «НУ ТЫ ЖЕ САМ ЗАКАЗАЛ!!!»
...и тут до отца доходит, кто это звонит и каких труБ он привез.....
Pikabu / @Nepridoomala
24. Шалава или Шалово?
– Служба такси, здравствуйте.
– Здравствуйте, – блею я, – можно прислать машину на турбазу «Рубин»?
– Шалава, – категорично заявляет диспетчер. – Куда едем?
– Что? – а сама думаю: откуда они в службе такси города Луги осведомлены о моем моральном облике?
– Шалава, – повторяет диспетчер. И, не дав мне начать протестовать, снова повторяет. По слогам: Ша-ло-во! Деревня, в которой эта ваша турбаза. Едем-то куда?
Pikabu / @Snezhkin
25. Двойная жизнь
Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет-компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.
Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок, и заскриптованное приветствие оператора: «Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ»... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.
Поворачиваюсь к ученику – сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:
– Что такое?
– Пал Палыч, вы что, еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?
Pikabu / @Pikaburning
26. Ученички!
Pikabu / @wuraf
27. Современные ассоциации
Сегодня смотрели фильм «Сережа».
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
– Кто это? – спрашивают его откуда-то сверху.
– Сережа, – говорит он, карабкаясь по лестнице.
– Какой еще Сережа?
– Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
– С улицы Дальней!
Pikabu / @haalward
28. Какое хорошее лечение!
Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».
Pikabu / @suse3
29. Лет 10 назад дочка после поездки на море пела песню про дельфинов
Потом как-то уже осенью спросила: «А кто такой Лишадин»?. А там такая строчка: «Все дельфины в ураган уплывают в океан, ЛИШЬ ОДИН от них отстал...». Ей казалось, что это какая-то маленькая морская лошадка
30. Некрасиво послышалось
Возвращались вчера с охоты/рыбалки. Ездили на Шишиге (ГАЗ 66). Водитель недавно поменял родной бензиновый двигатель на дизель. Нарадоваться не может - топливо "нюхает", в сравнении с "зажигалкой". Правда, датчик уровня топлива всегда подозрительно показывает полный бак.
Так вот. проезжаем деревню (после недельного отшельничества), он говорит: Как на бак посмотришь - душа радуется!
Я: А у тебя прибор хоть работает?
Он (с обидой): Конечно...
Оказывается, я его ослышался - проезжая деревню, он увидел двух девушек и сказал "На баб посмотришь - душа радуется!".
Смеялись оба.
Pikabu / @Kabonya
Обложка: www.shutterstock.com
