«А я иду такая вся вдоль Чигабана»: 30 раз люди услышали совсем не то, что должны были

30 смешных примеров из серии «послышалось»

Люди часто слышат не то, что надо. Ну, в смысле, как, допустим, в знаменитой песне Игоря Саруханова вместо «скрип колеса» многие услышали «скрипка лиса». Самое интересное, что люди, бывает, лишь через много лет узнают, что неправильно воспринимали слова той или иной песни.

И таких «послышалось», судя по нашей подборке, воз и маленькая тележка. Да и в повседневной жизни их также хватает. Кто-то где-то слышит то, что, видимо, подсознательно хочет услышать, а кто-то… просто «так слышит».

К счастью, в большинстве случаев все это выглядит очень смешно, хотя иногда бывает и не до смеха.

1. Чудовищное недоразумение

Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:

Он: ???
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: (несет пиво)
Я: (мощным глотком проглатываю треть кружки)

Он: Еще что-нибудь?

Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: (несет еще литр пива)
Я: ???
Он: Ну, вот еще литр. Вы же просили «еще»!
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо «и счет» послышалось «еще». Оба погрустнели.
Он: Унести?
Я: Нет, оставь.

Пришел домой, жена спрашивает «почему поздно и пьяный?». Я говорю: «Это чудовищное недоразумение». Классическая ситуация.

С той поры говорю: «Рассчитайте меня».

Pikabu / @human002

2. Ты лизал айфон... Купил зимой резину

Pikabu / @FRUSL

3. Никак не выражала!

Как-то давненько попала я в больницу с мочекаменной болезнью. Наутро завотделением делает обход в компании нескольких лечащих врачей, целая делегация. Разговаривает с каждым пациентом в палате, наконец моя очередь. Стандартные вопросы: как давно болит, какой характер боли? И вдруг спрашивает: «Выражали?». 

Я задумалась. Как можно боль выражать? Кричать? Корчиться?

Не знаю, говорю, не выражала никак. На что он смотрит на меня как на дебила и переспрашивает- «Вы детей рожали?».

Pikabu / @LeraValerrra

4. Не замечал…

Сижу за компом, никого не трогаю, напеваю песенку «Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили...», и тут жена говорит, что я неправильно пою, нужно петь «Дили-дили»! Что за бред, говорю! В итоге поспорили, включили мультик, и действительно там поется: «Дили-дили, трали-вали". Как так-то, смотрел раз 100 и не замечал! 

У кого такая же фигня, или я один такой чудной?

Pikabu / @Rad1kson

5. Песня про гули-гули

Когда я был совсем маленький, я любил слушать музыку, и мама с папой часто ставили мне пластинки. Я предпочитал взрослую музыку и любил Modern Talking.

Особенно мне нравилась у них песня про Гули-гули. Я вообще любил тогда голубей и гонял их на улице. А тут такая песня!

Когда я подрос, я нашел эту пластинку. Вот угадайте, что они на самом деле пели?

Brother Louie, Louie, Louie

И еще обложка с голубями... эх!..

Pikabu / @Ghaeskaerr

6. Каждый слышит то, что хочет

Вечер. Суббота. Хорошее место. Две пары. Воркуют. Выпивают. Беседуют.

Один из мужчин, крепко обнимая свою пассию, с гордостью докладывает:

– Завтра день непростой у нас. И объятье становится еще крепче, так что пассия немного бледнеет.

– Мы завтра на Залив Купидона...

У девушки из другой пары влажнеют глаза, она прижимается к своему мужчине:

– Они такие классные. Такие романтичные!!! А где это, как это?

Парень пожимает плечами:

– Да ничего романтичного. Мы же дом строим. И у нас завтра – заливка бетона.

Pikabu / @MasterDenn

7. Макарена на новый лад

Pikabu / @SmokingMan

8. Раскрыл тайну

Мои бабушка с дедушкой часто рассказывали о том, как они работали на советских предприятиях, потому всякие аббревиатуры типа «стройгормаш» были для меня нормой. Поэтому когда я впервые услышала заставку «Ералаша» (там, где «веселые истории экран покажет наш»), я не расслышала текст и достроила его в голове по своему разумению: «веселые истории кранфакадепнаш», что звучало для меня логично, и я предположила, что это некая реклама предприятия. В 25 (!) лет я стояла на кухне и напевала себе эту песенку, когда ее услышал муж и раскрыл мне страшную тайну...

Pikabu / @TishaK

9. Все пропало!

Друг Вася рассказал пугающую историю. Знакомая его (пусть это будет Маша) работает в кожвендиспансере. Он тот еще бабник и в один прекрасный день почувствовал, что что-то поймал. Идет сдавать анализы, Маша ему говорит, мол, завтра вечером позвони, скажу результаты.
Вечер. Вася набирает Машу.
– Алло, Маня, привет, я анализы сдал, ты просила позво...
– СПИД
– Как?? Не может быть!!! Ааа!!!
– Спит она. Попозже позвоните.
Как оказалось, Маша спала без задних ног, трубку взяла ее подруга, с которой они снимали жилье.

P.S. С Васей все ок!

Pikabu / @Pyramidhead777

10. А я иду такая вся вдоль Чигабана

Pikabu / @Vdesyatke

11. Девочки, вы не куры!

Зашел только что в банк курс доллара узнать. Достаю телефон, фотографирую, чтобы не запоминать, и собираюсь уходить. Тут меня охранник останавливает, вежливо задает вопрос: «Что фотографируете, молодой человек?». Я ему быстро объясняю: «Да я ваш курс сфоткал». На скорости, видимо, с моей речью произошел казус, так как из-за стола поднялась одна из работниц кассы и ответила мне, чтобы я больше ИХ КУР не фоткал! Я извинился, показал ей фотку с табло и ушел.

Pikabu / @iKutuzov

12. Арлекино из ада…

Pikabu / @ivan254

13. Кто бы мог подумать, что столько вариантов!

Сидели общались с друзьями и по телеку услышали фразу: «...береги как зеницу ока».

Д1 – друг номер один

Д2 – друг номер два

Д1: Никогда не понимал, при чем тут ЗЕНИТКА.

Д2: В смысле?..

Д1: Ну, в выражении «Береги как ЗЕНИТКУ ока» о какой ЗЕНИТКЕ идет речь? Как оружие беречь что ли?

Д2: Вообще-то, там не ЗЕНИТКА, а синица. «Береги как синица око». Типа как синичка свой маленький глаз бережет.

Я: Вы что, вообще упоротые? Там слово ЗЕНИЦА, это зрачок, т. е береги что-то как зрачок своего глаза.

Д1: Ооо!

Д2: Ооо!

Pikabu / @PRINCE2

14. Безбожница

Произошло вчера вечером.

В магазине стоим с мужем на кассе, ждем, когда кассир пробьет покупки.
Кассирша все пробила, я все сложила, рассчитываемся. Вокруг крутится какой-то парень. Девушка на кассе дает мне чек и сдачу. Я ей на автомате говорю:
– Спасибо!
На что она, не поднимая глаз от кассы, грубо отвечает (почти крича):
– Бога нет!
Я: Что вы сказали?!
Кассир: А... Да это не вам, вон молодой человек за Вогом пришел. Вога нет! Другие сигареты выберите!

Pikabu / @2.54ovochka

15. Выдрессировала

От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти.

Она ему кричит на всю улицу:

– Место! Место!

Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то…

И тут она ему:

– Больше не убегай, Нестор.

Pikabu / @f lyheart.ann

16. Слышали звон…

Недавно дал дочкам посмотреть старый фильм «Приключения Электроника». Девчонкам понравилось, особенно песни. На следующий день я услышал, как средняя напевает:

А нам говорят обиды: «Больной, пошли на сварку!» – это вместо оригинального «Афины войною пошли на Спарту». 

И тут я вспомнил, как сам в детстве услышал старинную песню: «А у аптеки! – А я в кино искала вас», причем мне слышалось «А я вино искал для вас».

 Кроме того, в детстве я был убежден, что д'Артаньян поет про некую «красавицу Икуку» (японку, по всей вероятности). А на самом деле «Поpа-поpа-поpадуемся на своем веку кpасавице и кубку, счастливому клинку».

Pikabu / @RomaHorror

17. Ёханый чиж

Занимаюсь своими делами, ребенок смотрит мультики. По карусели идут «Смурфики». Краем уха слышу что-то типа: «Ёханый чиж, вы не видели этого шута?», «Ёханый чиж, вытащите нас отсюда!», «Ёханый чиж, помогите!!!», «Ёханый чиж, вот вы где!» и т.п. Тихонько офигеваю, вроде, «Смурфики» нормальные мультики. Решаю присесть посмотреть немного. Как раз начинается новая серия: «Смурфики. Йохан и чиж».

Pikabu / @FluffyMagpie

18. Так проще

В песне «Voyage Voyage» мой брат, будучи маленьким, всегда слышал в припеве «Моя-твоя!».

Pikabu / @© Ekaterina Aleksandrova / Яндекс.Кью

19. Сын вместо «Дурна ли жизнь иль хороша» пел «Дурна лежит и хороша».

© Майя Мельникович / Facebook

20. Я тоже буду!

Готовил я во дворе шашлык, значит, а вечером дождь пошел. Жена спрашивает:

– Ты мангал-то убрал? А то ржавчина будет.

Тут выходит из комнаты спавший доселе ребенок (7 лет) и спросонья заявляет:

– Я тоже буду кушать.

– ???

– Ну мама же сказала, что сейчас ЖРАвчина будет.

Pikabu / @lacifaer

21. Полудаун и сам дебил

Отправляюсь я в магазин за покупками, и моя любимая супруга просит меня заскочить в аптеку и купить капли «Полудан».

Я, мол:

– Хи-хи, ха-ха, «Полудаун» фиг забудешь, вдвоем посмеялись, и я поехал!

Собственно, доходит дело до аптеки. Начинаю вспоминать: что-то смешное, вроде, «сам дебил» рифмовалось – значит, лекарство называется «Самбедил». Захожу в аптеку, там молодой парень на кассе, говорю: «Самбедил» есть?"

– Что?

– Ну, это капли в глаза, «Самбедил» называются.

– Никогда не слышал, сейчас уточню в базе. Нет, таких точно нету. Может, вы с названием ошиблись?

– Рифмуются с «сам дебил» (но, видимо, я это как-то невзначай что ли сказал).

– Что вы обзываетесь?

Надо отметить, что второй кассир уже под столом ;)

Звоню жене, мол напомни: «А!!! Полудаун!». Чуваку, видимо, реально становится уже обидно, я просто очень случайно на него очень пристально в этот момент посмотрел.

– Полудан, говорю, капли есть?

И тут он тоже заржал... Мы все, впрочем, ржали.

Pikabu / @asnya911

22. За что так с собачкой?!

Pikabu / @gerpetolog86

23. Так и поседеть можно

Дело было в конце 90-х, строил отец дом. Строил как придется: где кирпича маленько достанет, где опилок для утепления крыши найдет. И вот договорился как-то с одним татарином, чтобы тот ему трубы для строительства канализации по дешевке привез.

В день икс, значит, приезжает тот мужик на «Газели», привозит обещанные трубы. А отца дома не оказалось. Мать, никаких особых указаний насчет труб не получавшая, говорит, да сбрось, мол, их тут во дворе. Мужик разгружается, получает деньги за товар и уезжает.

Далее со слов отца:

«Звонит мне кто-то, и сразу в лоб сообщает: «Я тебе труп привез». Я понять ничего не могу, переспрашиваю, кто это и чей труп привез. На другом конце провода уточняют: «Ну, труп привез, в канализацию, там сбросил, деньги получил!». Я все еще в непонятках, а мужик на том конце провода уже переходит на крик: «НУ ТЫ ЖЕ САМ ЗАКАЗАЛ!!!»

...и тут до отца доходит, кто это звонит и каких труБ он привез.....

Pikabu / @Nepridoomala

24. Шалава или Шалово?

– Служба такси, здравствуйте.

– Здравствуйте, – блею я, – можно прислать машину на турбазу «Рубин»?

– Шалава, – категорично заявляет диспетчер. – Куда едем?

– Что? – а сама думаю: откуда они в службе такси города Луги осведомлены о моем моральном облике?

– Шалава, – повторяет диспетчер. И, не дав мне начать протестовать, снова повторяет. По слогам: Ша-ло-во! Деревня, в которой эта ваша турбаза. Едем-то куда?

Pikabu / @Snezhkin

25. Двойная жизнь

Подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет-компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента.

Занимаемся с мелким любопытным учеником. Звонок, и заскриптованное приветствие оператора: «Здравствуйте, компания ВЫСШИЙ БАЛЛ, администратор такая-то, хотели бы предложить вам заказ»... дальше подробности, я отказываюсь и кладу трубку.

Поворачиваюсь к ученику – сидит навострив уши и выпучив глаза, телефонный разговор мой подслушал местами. Спрашиваю его:

– Что такое?

– Пал Палыч, вы что, еще и ВЫШИБАЛОЙ работаете?

Pikabu / @Pikaburning

26. Ученички!

Pikabu / @wuraf

27. Современные ассоциации

Сегодня смотрели фильм «Сережа».

Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.

– Кто это? – спрашивают его откуда-то сверху.

– Сережа, – говорит он, карабкаясь по лестнице.

– Какой еще Сережа?

– Суицидальный!

Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.

Наконец расслышали:

– С улицы Дальней!

Pikabu / @haalward

28. Какое хорошее лечение!

Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка».

Pikabu / @suse3

29. Лет 10 назад дочка после поездки на море пела песню про дельфинов

Потом как-то уже осенью спросила: «А кто такой Лишадин»?. А там такая строчка: «Все дельфины в ураган уплывают в океан, ЛИШЬ ОДИН от них отстал...». Ей казалось, что это какая-то маленькая морская лошадка

© Елена Пусенкова / AdMe

30. Некрасиво послышалось

Возвращались вчера с охоты/рыбалки. Ездили на Шишиге (ГАЗ 66). Водитель недавно поменял родной бензиновый двигатель на дизель. Нарадоваться не может - топливо "нюхает", в сравнении с "зажигалкой". Правда, датчик уровня топлива всегда подозрительно показывает полный бак.
Так вот. проезжаем деревню (после недельного отшельничества), он говорит: Как на бак посмотришь - душа радуется!
Я: А у тебя прибор хоть работает?
Он (с обидой): Конечно...
Оказывается, я его ослышался - проезжая деревню, он увидел двух девушек и сказал "На баб посмотришь - душа радуется!".
Смеялись оба.

Pikabu / @Kabonya

Обложка: www.shutterstock.com

Оцените новость:
9 707
Источник — © 1gai.ru
Автор — Eric

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник