15 фраз от психологов, которые научат правильно говорить ребенку «нет»

Можно ли ребёнку говорить «нет»? — Ну, как сказать…

Нам часто приходится говорить своим детям «нет», «нельзя», «стой», «а ну прекрати» и т. д. И иногда мы не ограничиваемся только вежливой просьбой и даже порой повышаем голос на свое дитя. Причем многие слова отказа мы произносим часто на автомате, что нехорошо, и это может негативно повлиять на еще не сформировавшуюся детскую психику. Семейные и детские психологи рассказали, как мы неправильно говорим «нет» своим детям или что-то запрещаем.

Мы в 1Gai.Ru, прислушиваясь к советам психологов, разобрались, какие фразы лучше не говорить своим цветам жизни и чем их лучше заменить.

Как правильно делать запреты для ребенка, Или как отказать ребенку без негативных последствий

shutterstock.com

Существует множество ситуаций, в которых требуется как можно быстрее остановить ребенка. И ничего, кроме «нет» или «нельзя», в этот момент в голову не приходит. Однако есть множество уловок и трюков, которые помогут обезопасить малыша, грамотно запретив ему что-то и сохранив доверительные отношения с родителями, а также его психоэмоциональное состояние.

Например, бывает ситуация, когда в семье появляется младший ребенок. Старшие в этот момент не могут сдержать умиления и начинают щипать и тискать детей, порой не контролируя силу своей любви и делая малышу больно. В этот момент можно просто подойти и сказать: «Понежнее», «Аккуратнее», «Осторожнее». Так ребенок поймет, что именно он делает неправильно и что он до сих пор равноправный и любимый член семьи.

Еще один важный момент — это сохранение спокойной и дружелюбной интонации. Также всегда нужно аргументировать свой запрет и предлагать детям альтернативу. Ведь детям всегда лучше давать четкие указания к действиям. Строгий запрет часто воспринимается как вызов, и возникает любопытство и желание пойти наперекор.

«Никто не хочет слышать в свой адрес постоянное »нет«. Это может показаться суровым и привести к разрыву отношений», — отметила Жасмин Маккой, известная мама-психолог.

Использование правильных слов и конструкций также важно, поскольку мозг ребенка активно развивается и преодолевает трудности. Слова родителя часто становятся внутренним голосом ребенка, что имеет большое значение для него самого. И если хочется вырастить сострадающего человека, способного решать проблемы, нужно продумывать свои действия уже сейчас. Так считают эксперты Кристин Галлант и Дина Марголин.

Нужно сообщать о желаемом поведении

shutterstock.com

Бывают экстренные ситуации, в которых ребенка нужно остановить быстро и резко. Но категоричное «нет» собьет малыша с толку, так как он не будет понимать, что именно от него хотят. В той же ситуации с младшим ребенком и щечками важно было донести до ребенка, что родители требуют от него быть более чувствительным, аккуратным и нежным, а не хотят запретить ему взаимодействовать с младшим ребенком.

Всегда полезно сделать паузу и тщательно обдумать, что именно требуется от ребенка. И только после этого нужно сообщать малышу о своих вариантах, что повысит шанс быть услышанным.

Можно задать себе вопрос: «А что делать, чтобы ребенок поступил иначе? Как выразиться максимально ясно?» К примеру, если малыш много шумит и бегает, можно сказать ему о том, что сейчас родителям хочется больше тишины. Затем можно предложить ребенку сменить вид деятельности, поиграть в другом месте или перейти с бега на ходьбу, предоставив ребенку выбор и обосновав свою позицию.

Привыкнуть к этому нелегко, особенно когда требуется остановить малыша, например в музее или библиотеке. Однако когда это дойдет до автоматизма, успех будет обеспечен.

Важно быть готовым и к неудачам — дети не всегда сразу меняют свое поведение, здесь тоже нужны время и опыт.

Вот еще несколько фраз, которые помогут скорректировать поведение ребенка:

  • «Пожалуйста, используй более спокойный тон» вместо «Прекрати орать!»
  • «Тебя трудно понять, когда ты кричишь. Постарайся выразить мысль спокойным тоном».
  • «Брызгай в другую сторону» вместо «Хватит плескаться!»
  • «Постарайся не забрызгать пол в ванной».
  • «Пожалуйста, жуй с закрытым ртом».
  • «Будь осторожнее с игрушками».
  • «Сбавь темп».
  • «Играй с пластилином на столе».
  • «Стулья нужны, только чтобы сидеть. Не стой на них, пожалуйста».
  • «Песок должен находиться в ведерке. Его не нужно раскидывать».
  • «Нельзя выбрасывать еду. Ее нужно съесть или оставить на столе».
  • «За столом кушают. Если хочешь поиграть, встань из-за стола».
  • «Возьми меня за руку или останься в тележке» вместо «Не бегай!»
  • «Наши тела не для того, чтобы причинять боль. Пожалуйста, будь осторожнее с сестрой».
  • «Поиграть на планшете можно только после еды. Положи его, пожалуйста, на стол».

Ограниченный выбор

shutterstock.com

Многие родители беспокоятся, предоставляя ребенку свободу выбора. Волнение вызвано тем, что ребенок может дойти до крайностей. Поэтому небольшие ограничения тут пойдут на пользу. Вместо полного самостоятельного выбора можно предложить ребенку две-три альтернативы. Это не даст ему чувствовать себя подавленным.

Важно учитывать желания и чувства ребенка, предлагая альтернативы. Дети постоянно что-то просят, и частые отказы утомляют как ребенка, так и родителя. Смягчить удар можно, дав малышу понять, что родитель слышит его пожелания, а когда настанет подходящий момент, можно предложить альтернативу.

«Здесь важно не только подтвердить желание ребенка, но и объяснить, почему оно не может быть исполнено здесь и сейчас», — Жасмин Маккой.

Например, вместо запрета на печенье можно сказать: «Хм, оно выглядит аппетитно. Но давай поедим его после основного обеда».

Или: «Я знаю, что ты очень хочешь пойти в парк. И мне бы хотелось сходить с тобой. Но давай сходим туда завтра. Например, после обеда. А что бы ты хотел там увидеть?» Таким образом ребенок будет вовлечен в разговор о его желании, что поможет малышу чувствовать себя услышанным, даже получая отказ.

А этот пример отлично демонстрирует алгоритм, который привели Галлант и Марголин:

  • Согласие с чувствами.
  • Удержание границ.
  • Свобода выбора.
  • «Я знаю, что тебе грустно расставаться с планшетом. Но выделенное на него время закончилось. Ты можешь поиграть на улице. Например, в песочнице или на качели. Куда бы ты хотел?»

«При этом реакция ребенка не всегда будет положительной, ведь детям свойственно выражать свое разочарование или несогласие через протесты и истерики. И это нормально», — Жасмин Маккой.

В этом случае всегда можно проявить сочувствие, не прогибаясь под требования ребенка. Нужно стараться продолжать делать заявления, основанные на фактах, сохраняя максимальное спокойствие даже в крайней ситуации. Например:

  • «Ты хочешь кидаться песком? Но сейчас уже нельзя, так как я хочу, чтобы твои глаза были в безопасности. Давай продолжим завтра».
  • «Едой бросаться нельзя — она должна быть в тарелке. Похоже, сейчас тебе не хочется есть. Давай в другое время».

Сэндвич «да-нет»

«Такой метод поможет избежать борьбы за власть», — Галлант и Марголин. Вместо категоричного отказа можно просто вставить «нет» между двумя «да». Например: «Пойти в парк — это отличная идея! Но сейчас нам надо в школу. Давай пойдем в парк завтра».

Точные указания вместо вопросов

Взрослые привыкли выражать свои просьбы с вопросительной интонацией, используя конструкцию «Не могли бы вы…?» Это сбивает ребенка с толку, потому что иногда он не понимает — это вопрос или призыв к действию. Важно точно направить просьбу, сохраняя спокойствие.

Физический контакт

shutterstock.com

Шепот на ушко может быть гораздо эффективнее, чем крик через всю комнату. Чем активнее и взволнованнее ребенок, тем спокойнее должен быть его родитель. «Язык тела делает гораздо больше, чем слова», — Маккой.

Важно подойти к ребенку поближе, наклониться и спокойно объяснить свою просьбу, установив зрительный контакт. Это особенно полезно в те моменты, когда ребенок испытывает сильные эмоции. А близкий контакт даст ребенку понять, что родитель настроен серьезно.

«Нет» для крайних случаев

1Gai.Ru

«В некоторых ситуациях приходится категорично выражать запрет на какие-то действия. Строгий запрет в критичных ситуациях часто помогает сохранить ребенка в безопасности. Но злоупотребление этой фразой снижает ее эффективность, поэтому важно говорить строгое „нет“ только тогда, когда это действительно необходимо, исключая его из повседневной жизни», — Жасмин Маккой.

Запрет на многие вещи — это одна из основных обязанностей ответственного родителя. Но главное — то, чтобы правильно выражать эти запреты и свести возможные кризисы к минимуму.

При использовании техники сэндвича «да-нет» ребенок может подумать, что он волен в своих решениях. Но на самом деле он будет чувствовать себя в безопасности благодаря «четким, последовательным границам». Эффективное использование запретов поможет минимизировать негатив и разочарование и даст возможность установить более позитивное взаимодействие с ребенком.

Обложка: 1Gai.Ru / shutterstock.com

Источник статьи: 15 Things To Say To Your Kids Instead Of 'No'

Оцените новость:
22.02.23 (09:29)
2 201
Источник — © 1gai.ru
Автор — 1gai
Автомобили из каких стран вы считаете надежными?

Следите за нами в соцсетях

Новостная рассылка


Рассылка анонсов статей производится каждый понедельник