Психолог и автор книг рассказал, как жить счастливее, побороть страх и не бояться рисковать
Советы от коуча, психолога со стажем, которые помогут вам научиться не бояться и стать счастливым человеком.
Давайте признаемся себе, что большинство из нас не знает, что делать со своей жизнью. Даже если вы не молоды и имеете большой жизненный опыт. Кто-то, оказавшись в тупике, идет к психологу, кто-то начинает читать книги, а некоторые платят за личностные тренинги и вебинары, которые рекламируют знаменитости.
Мы смотрим на них, взахлеб слушаем их секреты счастья и богатства и верим... Но часто это не помогает. Почему? А дело в причинах ваших неудач и жизненного тупика, которые вы сами себе создали. Дело — в вас. «Я часто получаю письма от людей разного возраста, которые задают мне вопросы, как им поступить, как быть или что делать, словно я их родственник. Поэтому я решил написать статью, которая раз и навсегда ответит на многие вещи, волнующие людей, не знающих, как им жить дальше».
Эти слова сказал известный психолог Марк Мэнсон — автор книг-бестселлеров, консультант по личному развитию, предприниматель и блогер. Мы в 1Gai.Ru решили перевести* ту самую статью, которая, возможно, поможет вам побороть робость и свой страх, научиться рисковать без риска и изменить свою жизнь к лучшему.
Когда я был подростком, каждый раз, когда в нашем доме появлялась новая техника, будь то видеомагнитофон, стереосистема или компьютер, я подолгу без инструкции методом тыка изучал все функции устройства, подключал и отключал каждый шнур и кабель, просто чтобы посмотреть, что из этого получится. Так я узнавал, как работает техника и что она может. А поскольку я знал, как все работает, я был единственным человеком в доме, который умел пользоваться этими вещами.
Как и на многих детей-миллениалов, мои родители смотрели на меня как на вундеркинда и чудо-ребенка. Для них тот факт, что я мог установить часы, таймер и включить запись на видеомагнитофоне, не заглядывая в инструкцию по эксплуатации, делал меня в их глазах гением уровня не меньше ученого, конструктора космических ракет Сергея Павловича Королева.
Они качали головами и охали, удивлялись и говорили: «Как ты это делаешь? Как ты разбираешься в технике?», а я пожимал плечами, не понимая их странных вопросов. Ведь есть кнопки. Берешь нажимаешь на них — и смотришь, что происходит, делаешь вывод и просто запоминаешь, что за что отвечает. Даже если наугад щелкать кнопки, рано или поздно любой дурак научится нажимать правильно. Где тут гениальность, не понимал я…
В то время я в душе смеялся над своими предками и в целом над их поколением людей, которые были больны технофобией, боясь техники как огня. Но чем больше я взрослел и чем старше становлюсь сейчас, тем больше понимаю, что у всех нас есть сферы в жизни, где мы очень похожи на моих родителей, которые боялись видеомагнитофона, компьютера и музыкального центра.
Во многих аспектах мы сидим, как мои родители, качаем головой, охаем, боимся и говорим: «Как все сложно! Мне не справиться, это не мое, в этом разбираются только молодые», и т.д. и т.п. Причем это происходит даже в вещах, в которых на самом деле все просто, точно так же, как просто начать нажимать кнопки на магнитофоне, чтобы понять, как все работает.
Я, как редактор сайта, автор книг постоянно получаю электронные письма от людей, которые, как и мои родители, постоянно в чем-то комплексуют, боятся чего-то нового и задают мне вопросы, как им быть, как стоить поступить и что делать. И много лет я не знал, что им ответить.
Например, как-то мне прислала письмо девушка, чьи родители иммигранты, ел сводящие концы с концами, копившие всю жизнь на учебу своей дочки в медицинском институте. И вот теперь она учится в меде, но ненавидит его, потому что не хочет всю жизнь работать врачом, и больше всего на свете мечтает бросить учебу в универе. Она подавлена и не знает, что делать. Считает, что она в полном тупике. Причем настолько, что пишет незнакомому человеку в Интернете и задает ему вопрос: «Как мне бросить учебу в медицинском институте?»
Или еще пример. Как-то я получил письмо от парня, который учится в колледже, где он влюбился по уши в свою молодую училку, проходящую после педагогического универа практику. И этот молодой человек не может себе представить, как может получиться так в жизни, что их дороги пересекутся и они будут вместе. Он не допускает в мыслях, что такое вообще возможно. Поэтому он каждый день испытывает страдания, наблюдая за ней каждый день, слыша ее смех, видя улыбку, и присылает мне на e-mail 28-страничное письмо, больше похожее на новеллу, которое заканчивается очевидным и глупым вопросом: «Как мне пригласить ее на свидание?»
Или мать-одиночка, чьи взрослые уже дети бросили колледж и институт, сидят дома бездельничают, валяясь на диване целыми днями, играют в приставку, смотрят фильмы и мусорят. И самое плохое, они сидят на ее шее, тратят ее деньги и даже не уважают ее личное пространство в доме. Она мечтает об уединении и уже не знает, куда ей сбежать.
Женщина понимает, что так дальше продолжаться не может и нужно что-то делать. Она еще молодая, и у нее вся жизнь впереди. И все же она очень сильно боится оттолкнуть и обидеть своих детей, и причем настолько, что спрашивает: «Как мне сказать или попросить их переехать/съехать из дома?»
Все эти вопросы из той же серии, что и боязнь видеомагнитофона моих родителей. Так что мой ответ на все три письма прост: хватить ныть! Соберись и делай! Оставь страх врагам!
Но, с точки зрения каждого из этих людей, эти вопросы кажутся невероятно сложными и трудновыполнимыми – загадки бытия по сложности сопоставимы с собиранием кубика Рубика за одну минуту.
Такие вопросы, напоминающие видеомагнитофон в детстве, забавны, потому что ответы на них кажутся сложными для тех, у кого они есть, и легкими для тех, у кого их нет.
Вся проблема здесь в наших эмоциях. Например, написать заявление об уходе с медицинского факультета так же просто, как выпить чашку кофе с утра. Поговорить со своими детьми, что им пришло время пожить одним, тоже проще некуда.
Пригласить своего репетитора на свидание так же легко, как произнести любое слово. Но риск сильного смущения и боязнь отказа удерживают этих людей от действий, которых они желают. Попросить своего ребенка уехать из дома, вроде, несложно. Но чувство, будто вы бросаете собственных детей, останавливает.
Кстати, на протяжении большей части моего детства и юности я постоянно боролся с социальной тревожностью (боялся появляться в обществе, потому что опасался подвергать себя чужому суждению и излишнему вниманию). Я проводил большую часть дня, отвлекая себя видеоиграми, а по вечерам пил, курил, полагая, что так избавлюсь от беспокойства.
В течение многих лет только от одной мысли о разговоре с незнакомцем меня кидало в пот. Особенно если этот незнакомый человек оказывался привлекательным/интересным/популярным/умным. Подойти к такому человеку и просто с ним заговорить казалось мне невозможным. Я годами ходил весь в себе, задавая себе глупые вопросы, как мои родители с видеомагнитофоном. «Как вообще подойти и поговорить с человеком, которого не знаешь? Как такое возможно? Как другие люди могут так просто это делать?»
Все дело в моих предубеждениях, связанных с незнакомцами. Я считал, что мне нельзя (не стоит) разговаривать с кем-либо, если у меня нет для этого практической причины. Или что обо мне подумает незнакомый человек. Особенно если это женщина. Я накручивал себя, что если подойду к незнакомой девушке и скажу: «Привет!», то она обязательно подумает, что я конченый насильник.
Но проблема была, на самом деле, в том, что мои эмоции определяли мою реальность и мое поведение. Поскольку мне казалось, что люди не хотят со мной разговаривать, я пришел к ошибочному выводу, что люди и вправду не хотят со мной разговаривать. И именно поэтому в моей голове и вертелся постоянно вопрос: «Как вы разговариваете с незнакомцами?»
Поскольку мне не удалось понять, что то, что я чувствую на самом деле, не пересекается с реальностью, я долгое время был не способен выйти за пределы себя и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле: этот мир – это место, где любые два незнакомца могут просто подойти друг к другу в любое время и спокойно поговорить без всяких предубеждений.
Эмоциональные препятствия
В Сети полно информации от экспертов и ученых, которые уже давно доказали, что наш собственный разум бывает часто ненадежным источником информации. У нас так много предубеждений в восприятии информации, что мы сами делаем наш ум неэффективным прибором. Например, кому-то может показаться чем-то невероятным пользоваться сложной техникой.
Но если не бояться пробовать ее использовать, то через короткое время вам уже не будет так казаться. Но, увы, наш страх не дает нам свободы действий. Из-за таких неточных восприятий вы должны быть осторожны в своих суждениях. Особенно о других. В том числе вы не должны не принимать убеждения без некоторой доли скептицизма.
То же самое касается и наших эмоций, которые так же ненадежны, как и наш мозг, который тот еще шутник и обманщик. Запомните: если вам что-то кажется плохим, это не означает, что это плохо. То, что кажется страшным, не означает, что это страшно. Если вы чувствуете себя эгоцентричным дураком, не означает, что вы такой и есть.
Мы слишком часто позволяем себе верить своим эмоциям. Мы сливаемся с ними. Мы — это они. Это так укоренилось в нас, что стало частью нашего языка. Мы говорим: «Мне страшно» вместо «Я чувствую страх». Мы утверждаем: «Ты злой!» вместо «Кажется, ты злишься». Мы постоянно отождествляем себя с другими на основе наших эмоций, не разделяя и не отделяя их от окружающих людей, и поэтому мы бессознательно начинаем рассматривать эмоции, как нашу личность и считать их своей судьбой.
Но что делать, чтобы сделать свою жизнь менее отстойной? Для этого нужно научиться ограждать себя от своих эмоций, чтобы они не портили вкус жизни. Дело в том, что принятие за веру своих собственных эмоций – без скептицизма, без перекрестного допроса самого себя – провоцирует нас к коварному нарциссизму (свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюбленности и самооценке — грандиозности, в большинстве случаев не соответствующей действительности).
Bridget Jones’s Diary / StudioCanal
Человек, который вечно одержим своими чувствами и мыслями, – это человек, неспособный смотреть за пределы себя, человек, который не может воспринимать точки зрения и чувства других, как свои собственные, а также человек, который неспособен придерживаться ценностей, выходящих за рамки его собственного достоинства и собственной выгоды.
Наша культура подливает нам масла в огонь: усиливает форму эгоизма, заставляя нас отождествлять себя со своими эмоциями и желаниями чувствовать себя лучше. Но чувствовать себя лучше – не означает быть лучше. Это серьезное заблуждение многих людей. Кстати, именно на этих заблуждениях и основан эффект рекламы, наше ошибочное положительное восприятие речей политиков, которые любят обещать три короба, лишь бы выиграть выборы или набрать себе политических очков. На этом же играет литература и фильмы. Особенно голливудские. Также на наших эмоциях любят играть инфоцыгане, продавая нам учебные материалы по самопомощи. Вы посмотрите на заголовки их речей и книг:
«Если тебе плохо, то это плохо». «Если вы чувствуете себя хорошо, то это хорошо». «Используйте свою интуицию». «Слушай свою интуицию». «Следуй за своим сердцем». «Жить сегодняшним днем».
Эти клише загрязняют наш разум и ограничивают нас, заставляя придерживаться простых и незначительных догм. Но главная их задача — чтобы мы больше зацикливались на своих чувствах, игнорируя все то, чем мы на самом деле являемся.
Например, вы можете испытывать гнев к своей матери, но этот гнев на самом деле не указывает на истинный характер ваших отношений с ней. Также вы можете испытывать боязнь по поводу изменений в своей жизни, но этот страх отнюдь не является ведущим фактором в вашей жизни. Или вы можете чувствовать вину за то, что вынуждены отстаивать свои границы в жизни, но это чувство беспокойства и вины вовсе не определяет, кто вы есть и кем вы решили стать.
- Запомните: вы — это не ваши эмоции. Вы — нечто большее, чем просто ваши эмоции. Все мы должны (НЕТ, ПРОСТО ОБЯЗАНЫ!) освобождаться от своих эмоций. Мы должны научиться быть независимыми от того, что мы чувствуем!
День, когда, поборов свой страх, я научился подходить к незнакомцам и говорить с ними, был днем, когда я научился не говорить себе: «Я не могу ни с кем заговорить», а вместо этого я сказал себе: «Такое чувство, что я ни с кем не могу поговорить». Это простое решение — научиться идентифицировать свои эмоции, как отдельные от реальности. Именно это мне позволило отвергнуть эту мысль: «Мне кажется, что никто не хочет со мной разговаривать, но это чувство может быть ошибочным. Нужно это выяснить».
Нет, я не говорю, что эмоции — это плохо. Они на самом деле нужны нам. Но имейте в виду, что когда вы думаете, как жить, как поступать и т.п., вы должны знать, что эмоции не должны быть единственными причинами ваших поступков.
Эмоции нужны, но они не должны портить вам жизнь
Эмоции полезны, но вы должны знать, что они отвечают за наше внушение и не являются заповедями.
Когда я учился в начальной школе, у меня была учительница, которую звали Уикс. Когда ты просил ее разрешения выйти в туалет, она так странно на тебя смотрела и говорила: «Не знаю, можешь ли ты выйти?»
Причем произносила это в очень пренебрежительной манере, как будто вы какой-то неполноценный, проснувшийся в тот день без ног и рук. Именно поэтому многие мои одноклассники боялись обращаться к ней с такой просьбой и терпели весь урок. Меня такая манера учителя раздражала и тоже пугала. Но в ее причуде был важный урок, который запомнился мне на всю жизнь. Он заключался в следующем: есть большая разница в том, что мы способны делать, и в том, что мы позволяем делать. И, к сожалению, многие из нас часто не осознают этой разницы в жизни.
Мои родители никогда не позволяли себе самостоятельно полноценно пользоваться видеомагнитофоном, не говоря уже о возможности что-нибудь записать с телевизора, потому что они боялись сломать дорогую технику или оказаться в неловком положении из-за незнания. Тем временем они никогда не понимали и даже не осознавали, что, если переломить свой страх перед техникой и чем-то новым, они могли бы методом тыка попробовать все функции и в последующем свободно пользоваться этой видеоштуковиной все время, а не звать меня постоянно на помощь.
Многие годы я не позволял себе свободно разговаривать с другими людьми, потому что чувствовал, что недостоин общения с ними, и это чувство и определяло мою реальность и делало меня тем, кем я был.
Завтра где-то в мире кто-то бросит медицинский универ (потому что ненавидит учебу в нем, так как во время учебы понял, что профессия врача не его), сильно разочаровав своих родителей. Кто-то скажет своим взрослым детям-бездельникам, чтобы они наконец слезли с дивана и съехали с квартиры/ из дома, начав жить самостоятельно. Кто-то другой рискнет и пригласит на свидание своего привлекательного учителя.
Все эти люди при этом будут бояться так, что душа будет уходить в пятки, понимая, что их шаг может кого-то разочаровать и даже вызвать осуждение. Их тело будет бросать в дрожь. Их разум будет кричать: «Не делай этого!» Их руки будут трястись. И, возможно, они почувствуют, что в этот день их жизнь подходит к концу, словно небо над ними раскололось и начало падать.
Но они также будут знать где-то внутри себя, сознательно или бессознательно, что все, что они чувствуют, не должно им портить их жизнь, потому что их эмоции не означают, что нужно со всем смириться и уподобляться другим. Они также будут знать, что наши эмоции, наш страх, наши душевные, мысленные страдания, как и все остальное в этом мире, непостоянно и со временем все пройдет и рассеется. Мы думаем, что рискуем всем, а на самом деле ничем не рискуем. И об этом нужно помнить.
И поскольку они решили не идти на поводу у своих эмоций и рискнуть, они, преодолев психологический барьер, легко пройдут через это. Они разобьют чьи-то сердца, они услышат крики. Они расколют небо и будут стоять, зияя, под безмолвной Луной.
Они станут лучше.
*Некоторые моменты перевода адаптированы под российскую аудиторию.
Обложка:
Источник статьи: How to Take Risks
